Czy byłeś kiedyś uczestnikiem takiego lub podobnego dialogu: - Och, proszę, nie denerwuj się tak - Co?!! Nie martw się?!! Co o tym rozumiesz!!! Czasami naprawdę chcemy „tego, co najlepsze”, okazujemy troskę, chcemy pocieszyć, albo po prostu martwimy się o jakąś osobę. I nagle z irytacją rzuca nam w twarz bolesne słowa, a nawet załamuje się i krzyczy. I tak zamierasz w miejscu ze zdziwienia, a potem płaczesz ze złości i pytasz, co się stało? W końcu jestem po jego/jej stronie, o co chodzi?! A potem przez długi czas omijasz tego przyjaciela lub dziewczynę, uważasz go za wroga lub po prostu wpisujesz na czarną listę, jeśli zadajesz pytanie: „Co właściwie dzieje się w takich sytuacjach? Dlaczego ludzie nie akceptują tych słów jako wyrazu mojej troski o nich? A co takiego jest w tych prostych słowach, że wywołują tak gwałtowną reakcję? Światło na to rzucają bardziej radykalne sformułowania z arsenału tych, którzy chcą nas pocieszyć: „Dlaczego jesteś taki bezwładny?”, „Nie rób tego”. być szmatą!”, „To byłoby z powodu czego!” To oczywiste wtargnięcie „w swoje sprawy” - ocena emocji innych ludzi Gorsza jest jawnie bezczelna i obraźliwa: „Co, PMS cię dręczył ?”, „Nie panikuj!”, „Uspokój się, histeryczny!” Tymi zwrotami osoba pokazuje, że twój stan emocjonalny jest dla niego nieprzyjemny, przeszkadzasz mu, a on chroni się przed wpływem twoich emocji. To jest irytacja, która w odpowiedzi powoduje taką samą irytację i złość. Ocena emocji innych ludzi – co w tym złego? Skąd bierze się takie zachowanie? Znowu z dzieciństwa i znowu skopiowane od moich rodziców. Mówili nam to wszystko, gdy chcieli nas pocieszyć, pocieszyć lub sprawić, że poczujemy się komfortowo, powstrzymując za wszelką cenę nasze łzy/kaprysy. A wszystkie przesłania „rodzicielskie” wywołują w nas reakcję. Niekoniecznie jest to złość, ale zawsze jej zredukowane odmiany: irytacja, irytacja, złość. Zatem od transakcji typu „Nie denerwuj się!”, „Nie bądź zgorzkniały!”, „Nie histeryzuj!”. pochodzą z rodzicielskiego stanu ego mówiącego, następnie kończą w „dziecięcym” stanie ego słuchacza, który jest już czymś zdenerwowany. A jego wewnętrzne Dziecko jest już w tej chwili zdenerwowane lub smutne. Oznacza to, że jego wewnętrzny Rodzic „wstaje”, aby go chronić, a strzały jego gniewu już lecą w stronę drażniącego. (artykuł „Wyzwalaczem gniewu jest dewaluacja”) Jest to wewnętrzny mechanizm konfliktu. Jest to mechanizm, ponieważ reakcje zachodzą mechanicznie, na pamięć. Wszystko dzieje się według tego schematu: Nie musisz nawet szukać „gdzie jest przycisk”! Nadal mamy tam przycisk, naszym wyzwalaczem, który wyzwala emocję złości/gniewu, jest ocena naszych emocji przez innych ludzi. Kiedy dana osoba jest zdenerwowana, ma kłopoty lub ma kłopoty, nie ma znaczenia, czy je ma uścisk jego smutku lub jest zły na coś - to jego sprawa osobista! Zanurza się głębiej w swoją wewnętrzną przestrzeń i gdzieś tu leży granica tego wewnętrznego świata – jego wewnętrznego świata i tam, jak w bajce o Kubusiu Puchatku, na drzwiach króliczego domku widnieje napis: „Dla obcych. B." Wkraczając na tę przestrzeń, naruszamy granicę i otrzymujemy odmowę od właściciela nieruchomości. Jego emocje są nienaruszalne! I nie trzeba mu mówić: „Rozumiem, co czujesz!” Zwłaszcza jeśli mówimy o prawdziwej tragedii. Nie rozumiesz, zarejestruj się i zachowaj zrozumienie dla siebie, aby wypracować właściwe zachowanie w kontaktach z osobą pogrążoną w żałobie. W każdym razie, niezależnie od tego, czy dana osoba przeżywa smutek, czy drobne kłopoty, ocenianie jej emocji zwróci ją przeciwko tobie i wywołać złość. „Dorosły” ton rozmowy pomoże jemu i tobie. A wewnętrzny Dorosły to ten, który adekwatnie dopasowuje zarówno opiekę wewnętrznego Rodzica, jak i emocje wewnętrznego Dziecka. Dlatego potrzebny jest przekaz ze strony „dorosłej”, typu: „Czy chcesz być sam?”. , „Powiesz mi, co się dzieje?”, „Co należy zrobić? „To znaczy bez oceny stanu emocjonalnego. Transakcja Dorosłego powoduje odpowiedź – transakcję przeciwną Dorosłego. Stan wewnętrzny osoby zdenerwowanej czymś również stopniowo się dostosowuje. Oznacza to, że stopniowo zmienia swoje postrzeganie tego, co się dzieje, patrzy na rzeczy bardziej racjonalnie. Emocje stopniowo