Coś jest nie tak z nami, dorosłymi. Larisa Maltseva, psycholog, terapeutka Gestalt. Nowokuźnieck Z doświadczenia zawodowego, z własnych doświadczeń na temat... Przeglądałem stare notatki, które prowadziłem przez kilka lat – były one poświęcone różnym sytuacjom związanym z poradnictwem dla rodzin z dziećmi. Były to notatki o dzieciach i ich rodzicach, z którymi zetknął mnie los i praca, o specyfice ich relacji, przeżyciach i oczekiwaniach. Kiedy przeczytałam to wszystko ponownie, chciałam napisać artykuł. Co dorośli widzą w dzieciach, kiedy oni, dzieci, przestają być niewidzialni, nie powodując niedogodności i zmartwień? Co widzą rodzice w swoich dzieciach, gdy nie dostosowują się, nie spełniają, nie osiągają? „Jest nieopanowany, nienormalny, nic nie rozumie, jest leniwy, niczego nie chce, nie sposób się z tym zgodzić. on, on jest psychotyczny, on nie jest taki jak wszystko”... Przez kilka lat pracy spotkałam się z różnymi ludźmi – dużymi i małymi, z różnymi rodzinami i bardzo często stojącymi za roszczeniami i skargami rodziców na temat dziecka Chcieliśmy nie rozumieć sytuacji, ale znaleźć przyczynę, winę w samym dziecku i w ten sposób szybko ją „naprawić”. Często zadawałam rodzicom pytanie – co kryje się za tymi niekonsekwencjami, za tymi NIE… dla nich? A dla dzieci? Dziewczynka, 9 lat. Mama narzeka na nieposłuszeństwo i upór: „Może tak leżeć cały dzień i nic nie robić – nie będziesz przesłuchiwany”. Dziewczynka, gdy matka wyszła, skarżyła się, że porozumiewali się z nią krzykiem, nie zwracała uwagi, tylko ją skarciła: „Jeśli cię obrażają, to boli. Powstrzymuję się, denerwuję się wewnętrznie. Robi się zimno. Chcę wyjechać, uciec. Biegnę do nieba - są gwiazdy, spełniają życzenia, przynoszą szczęście. Matka i córka nie mogą spotkać się w związku - jedna krzyczy, a druga zamyka się w fantazji przed krzykiem, odchodzi w inną rzeczywistość. Kiedy każdy z nich zasugerował, aby wyrazili swoje życzenia, byli bardzo zaskoczeni i z wahaniem zgodzili się. I rozpoczął się trudny dialog... Rodzice są rozwiedzeni. Ma 14 lat. Po rozwodzie przeszła operację serca. "Jest mi ich żal. Nie mogę się zdecydować, do kogo pójdę – najpierw do jednego, potem do drugiego. Chcę i jedno, i drugie. Przyciągają wszystkich do siebie. Złość bierze górę. Mam dość wszystkiego…”. Rodzice poprzez syna odgrywają to, czego nie okazywali sobie nawzajem. Dla nich osiągnięcie porozumienia oznacza niemożność wyrządzenia sobie nawzajem krzywdy. Nie skonsumowali jeszcze swojego związku – a chłopiec staje się środkiem. Opowiadam im o swoich przeżyciach, a oni zaczynają się wzajemnie obwiniać, sprzeczać o to, kto ma rację, a w kłótni zapominają o synu. „Pracuj z nim, wykorzystując jego doświadczenia” – mówi w końcu mama. „Porozmawiaj z nim, wyjaśnij sytuację, powiedz mu, jak drogi jest wam obojgu i nie rozwodzicie się z nim. I zakończ wasz związek, zaczynając od własnej pracy – mówię. Pauza. Zamieszanie dla obu. Nie jestem na to gotowy. „Terroryzował wszystkich w klasie” – skarży się zaniepokojona i zdenerwowana babcia. „Zabrali go do dyrektora, zarejestrowali i zagrozili, że wyrzucą ze szkoły”. Ma 7 lat i jest uczniem pierwszej klasy. Wygląda jak mały króliczek – patrzy z zainteresowaniem, a jednocześnie napięciem. „Terror” - co to jest, jak się objawia? - zaczęli wyjaśniać z nim i jego babcią. Okazało się, że objawia się to u nauczyciela pytaniami „nie na temat” na zajęciach, okrzykami „niesprawiedliwe!”. na jej niesłuszne oskarżenia o zgorszenie. I oczywiście nadal były żarty - bieganie po klasie i śmiech na zajęciach. Babcia, która była obecna podczas rozmowy o trudnej sytuacji wnuka, z trudem powstrzymywała łzy, gdy współczuła i wspierała wnuka, wytrysnęło z niej zdanie „to niesprawiedliwe!”. „Jak to się stało, że na to nie wpadłam” – żaliła się w duchu. „Ja też się mu przeciwstawiłam”. Oczywiście jest osobą niespokojną, rozmawialiśmy z nimi o zasadach i odpowiedzialności, a on spojrzał na mnie poważnie - „Jestem odpowiedzialny za szmatę na zajęciach”. "Ontaki samolubny człowiek” – narzeka moja mama. Nie możesz go zadowolić niczym. Jasny chłopczyk wygląda z futrzanej czapki jak z norki. „Co kochasz najbardziej?” - „Zupa i mama”. Obwinianie to najprostsza strategia dla dorosłych. Początkowo jedna strona się myli – w naszej sytuacji z rodzicami tą stroną jest dziecko. Dorośli często widzą to, co pozornie – zachowanie: łamanie zasad, czasem łamanie, jak często teraz mówią – dewiacyjne („dziwne”, agresywne, szokujące). I osądzają za to zachowanie, oceniając dziecko jako całość, nie podchodząc do jego doświadczeń, nie rozumiejąc istoty: „Naruszył - myli się. Nie spełnia oczekiwań – coś jest z nim nie tak”. Jaka jest pierwotna przyczyna tego zachowania? „Ci mali ludzie myślą, że przestrzeń jest nieskończona. Ma portale - wejdę do jednego z nich, kiedy tylko zechcę, kiedy wszyscy to dostaną. Najpierw wysadzę wszystko tutaj – szkołę, domy i tych wszystkich ludzi”. Patrzy na mnie uważnie, czekając na reakcję. Patrzę na niego. Patrzę na niego z uwagą i zainteresowaniem i czekam. Unosi brwi ze zdziwienia. „Nie boję się nikogo. Tym zwierzęciem jestem ja (poprosiłem o narysowanie nieistniejącego zwierzęcia). To arcyzło. To jest Bóg. Zabije i zniszczy wszystkich. On nie potrzebuje nikogo. Posiada zabezpieczenie z najtwardszego stopu, nie da się do niego włamać, zabezpieczenie może jedynie sam zdjąć. Ale nigdy tego nie zrobił.” Kiedy zapytałem, czy mógłby spróbować usunąć zabezpieczenie, odpowiedział: „Wątpię”. Zapytałem, dlaczego się bronił? Odpowiedział - „od ludu”. Na jego rysunkach są góry trupów, miasta szkieletów, krew płynąca rzekami. Wszyscy i wszystko umiera. Nikt nie może przetrwać. On ma 10 lat. Nie, „w tej chwili 10 i pół”, jak wyjaśnił. Półtora miesiąca temu stracił matkę – zmarła w wyniku przedawkowania alkoholu – był z nią na wpół żywy przez jeden dzień. Przez jakiś czas siedział przy zwłokach, zupełnie sam. Kiedy lekarze ją zabierali, krzyknął: „I nadal jej pomagasz?” Została zabrana, a on pozostał sam w domu przez kolejny dzień. Porzuciła go całkowicie i na zawsze. Dziadek, z którym zaczął mieszkać, upił się i spalił wnuka („wychowanego”) – powiedział, że zwariował i że jego matka jest mu bliska. Ciotka, która sprawowała nad nim pieczę, boi się siostrzeńca, „jego nieadekwatności”. Przyszedłem z pytaniem - co z nim zrobić? Bała się go i próbowała go wychowywać. Poczuł jej strach i przeraził ją jeszcze bardziej. „Zabiję wszystkich i będę żył sam”. A ja usiadłam obok niego, patrzyłam na niego, na sposób, w jaki mówił, zamknęłam oczy, jakby od mocnego światła, i pomyślałam: „Jak on tam żyje, za super mocnymi zabezpieczeniami? Z jakimi lękami i obawami się zmaga? Jak on sam – Bóg – w swojej samotnej galaktyce – może nie ufać i ufać jednocześnie? Przecież opowiada mi, obcej osobie - choć pośrednio - o swoich doświadczeniach samotności, niemożności bycia z ludźmi - po prostu - blisko. Ale przyzwyczaiłem się do tego – poprzez zniszczenie i izolację, przez gniew – przez całe moje krótkie życie. Przyzwyczaił się do straszenia ludzi, przyzwyczaił się do strachu. Bo nie wie, jak inaczej przetrwać? Gubi się, gdy nie ma typowych reakcji. I patrzy – jak mi się wydaje – z nadzieją, mówiąc, że może ktoś pomoże usunąć te zabezpieczenia. Mam przy nim trudny stan - czuję się jak na ostrzu - jest poczucie jego bezbronności i strach, że go skrzywdzę, odstraszę - jest tak napięty w kontakcie, jest na to chęć zbroję, aby choć trochę się otworzyć. A smutek jest nie do pokonania – czy będzie mógł na sobie polegać? Dorośli w pobliżu są ślepi i głusi na jego stan. Mówimy o samotności na martwej planecie. Wydawał się drżeć, gdy zapytałem, czy potrzebuje kogoś w pobliżu? Nie, jest za wcześnie… znowu się napiął… a może jest już za późno… Rozmawialiśmy z Ciocią o dziecięcych doświadczeniach związanych ze stratą, przepracowaniu żałoby, cechach charakteru. Wyglądała na przestraszoną i prawie nie zareagowała: „On taki nie jest – co można zrobić?”Umówiliśmy się na dłuższą pracę z chłopcem i z nią, rozmawialiśmy o potrzebie wsparcia i o tym, że wokół niego jest teraz zbyt wiele traumy – wiele trzeba zmienić. Ciotka zdezorientowana skinęła głową i wymamrotała: „Może - leczyć?”..... Więcej nie przyszli... Dużo później niż to spotkanie obejrzałam film „Coś jest nie tak z Kevinem”. Długo zastanawiałam się, czy wsparcie i miłość mogły zapobiec tragicznemu zakończeniu filmu (chłopiec, trudny i niekochany przez matkę, już jako nastolatek strzelał do ludzi). Odpowiedziałem sobie – wierzę, że mógłbym. Gdyby tylko to wsparcie i miłość, a przynajmniej zrozumienie było możliwe w najbliższym otoczeniu dla chłopca z filmu... I dla innego chłopca - z jego samotnej galaktyki... I dla wielu innych... Gdyby tylko wsparcie i miłość, a przynajmniej zrozumienie były możliwe dla wielu z nas, dorosłych. Coś jest nie tak z nami, dorosłymi... Dlaczego dzieci potrzebują rodziców? Dlaczego rodzice potrzebują dzieci? Jakie są przejawy bezwarunkowej miłości i warunkowego traktowania dzieci? Co to jest wsparcie? Jak wyrazić miłość językiem zrozumiałym dla dziecka? Jak połączyć bezwarunkową miłość do dziecka i warunkową postawę wobec jego działań? Dlaczego, kiedy i jak konieczne jest wprowadzenie ograniczeń w życiu dziecka? Tak ważne pytania… Jak często zadają sobie rodzice? Na konsultacjach zawsze poruszam te tematy, a u jednych wywołują one zdziwienie i zainteresowanie, u innych poczucie winy, u innych irytację i złość: „Po co to wszystko?” Ale odpowiedzią na TO jest możliwość zrozumienia, zaakceptowania i przezwyciężenia trudności związanych ze wzrostem i rozwojem relacji dziecka z rodzicami i światem jako całością. Dziecko nabywa podstawowe poczucie bezpieczeństwa w rodzinie. Aby tak się stało, ważne jest, aby miał pewność, że jest kochany, akceptowany takim, jakim jest i wierzy w niego. D. W. Winnicott powiedział, że dziecko nie potrzebuje idealnego rodzica, potrzebuje „wystarczająco dobrego rodzica”. Pozycja w rodzicielstwie jest ważną, choć czasem kruchą formacją. Wiele osób zna strach przed byciem „złym” rodzicem, potępieniem przez społeczeństwo… Rodzice, podobnie jak dzieci, doświadczają presji z zewnątrz – w przedszkolach, szkołach i innych organizacjach publicznych, gdzie trafiają z dzieckiem . Jeśli sami nie są świadomi siebie w rodzicielstwie, nie mają własnego, jasnego konstruktu „ja – i – świat”, to w obliczu wielu najbardziej sprzecznych rad, opinii, ocen i żądań doświadczają gamy uczuć – bezradności, strachu, poczucia winy i złości. Próbują postępować zgodnie z takimi czy innymi instrukcjami, opierają się na opiniach zewnętrznych – a czasem nie biorąc pod uwagę tego, co dzieje się z dzieckiem, jego życiem – mimowolnie, nie chcąc tego, zdradzają go. W tym momencie dziecko po prostu żyje najlepiej, jak potrafi – dostosowując się lub próbując walczyć z presją zewnętrzną, przełykając niekończące się „nie”, próbując sprostać oczekiwaniom lub zrozpaczony, że nadal go nie akceptują, „idzie”. bardzo się starali”… Tak, w tym świat stawia każdemu z nas oczekiwania („dobra córka”, „odpowiedzialny pracownik”, „świadomy rodzic”). I nie jest tajemnicą, że czasami zaczynamy spełniać te oczekiwania, a nawet chcemy je spełniać, bo czasami naprawdę chcemy „wpasować się” w to społeczeństwo, być akceptowani, a nie odrzucani przez te osoby. Tutaj albo wolność słowa, albo bardzo trudne spotkanie z „tego się spodziewaliśmy, a jednak…”. Ale to już trochę inna historia…..Żyjąc w nim, oczywiście nie można całkowicie uwolnić się od społeczeństwa. Istnieją zasady w społeczeństwie ludzkim i granice w zdrowych związkach. Tak, na tym świecie istnieją zasady, ograniczenia i wymagania. Ale jak powstają dla dziecka, jak się nimi nasyca? Czy wszystko jest mu wciskane, bez wyjaśnienia, nacisku, nie pozostawiając możliwości zrozumienia, uświadomienia sobie i wyboru? Jak zatem można wyrosnąć na odpowiedzialnego, niezależnego dorosłego, zdolnego do BYCIA w tym życiu, do jego tworzenia? Przecież już w dzieciństwie można położyć podwaliny pod nieodpowiedzialność,bezwładność, brak inicjatywy: „nie pytają, to nie twoja sprawa, to nie twoja sprawa” – i w istocie: „co mnie to obchodzi?” Każdą zasadę poznajemy świadomie, jeśli ją „przeżuwamy”. ”, wyjaśnił – dlaczego i w jakim celu, lub podał jako podstawę stosunków umownych – „jest to konieczne, ponieważ…”. Inna sprawa, że ​​nie każdą zasadę da się wytłumaczyć samemu rodzicowi. Za instrukcjami nie zawsze kryje się świadomy cel rodzicielski. Czasami ograniczenia rodzicielskie są nakładane ze względu na ich własną korzyść. Dlaczego dziecko powinno w tej chwili siedzieć cicho? Żeby nie przeszkadzać mamie w prowadzeniu jej spraw? Żeby tata mógł obejrzeć mecz? Być może jednak warto nauczyć dziecko, żeby też było czymś zajęte, a nie „po prostu siedziało cicho”. Dlaczego dziecko nie może czegoś powiedzieć ani zrobić? Po co wprowadzane są niekończące się zakazy i ograniczenia? Czy kryją się za tym cele przydatne w wychowaniu dziecka? A może stosuje się zakazy, żeby dziecko zachowywało się tak, żeby rodzice czuli się komfortowo, nie czując, że jest „źli”? „Zabraniam synowi okazywać złość – to brzydkie”. Kiedy zaczęliśmy wyjaśniać, co kryje się za tą „brzydotą”, mama przyznała, że ​​w takich sytuacjach widzi i czuje JAK oni na nią patrzą – CO o niej myślą – „Z czym nie mogę sobie poradzić, tego nie potrafię wychować .” A potem pozostaje tylko zabronić synowi odczuwać, aby nie czuł się niekomfortowo: „Co jeszcze może się tak czuć”? – Mama patrzy z oburzeniem. „Jakie ma prawa?” - reakcja na rozmowę o prawach dziecka. „Czy nadal będziemy z nim negocjować? Musi to zrobić! Nie ma odpowiedzi na pytanie, jakie obowiązki ma syn i jak się o nich dowiedział. „Był tak bezduszny, że nawet nie płakał, gdy dowiedział się, że pochowano jego babcię, ale powiedział, że ją kocha”. Nie płakał, po prostu pokrył się plamami na całym ciele i krzyczał przez sen – miał okropne sny. Ale nikt z nim nie rozmawiał o swoich przeżyciach, a on sam nie wiedział, jak „Co, nie mam prawa czuć”? – Mama mówi ze łzami w oczach. Oczywiście nie tylko matka ma prawo czuć, mówić o swoich uczuciach i poznawać doświadczenia innych osób. Bardzo trudno jest rozpoznać uczucia i porozmawiać o nich z kimś innym. Jednak niezwykle ważne jest, aby wszyscy członkowie rodziny wiedzieli, kto i w jaki sposób przechodzi przez trudną sytuację. Przecież to jest podstawa rodziny i bliskich relacji - opieki i wsparcia. To podstawa konstruktywnej komunikacji, dialogu w relacjach Ja – Ty. Mama: „Nie wiem, czym jest miłość. Nie byłem kochany. Ale wiem, jak dbać. I zależy mi na niej – ona ma wszystko.” Dziewczyna ze łzami w oczach powiedziała: „Nigdy nie jemy razem kolacji, nie rozmawiamy o minionym dniu, nie tylko siedzimy obok siebie”. Opieka w sensie materialnym nie może zastąpić uczestnictwa w życiu drugiego człowieka, uwagi do jego doświadczeń i potrzeb. To jest gleba, na której rodzi się poczucie bliskości i podstawa miłości „Jest taki leniwy, że powinien sam odrabiać lekcje, ale nigdy tego nie robi” – o jego drugoklasiście. „Nie wiem, od czego zacząć, co będzie, jeśli okaże się, że jest źle” – martwi się „leniwy facet”. Ale codzienne lekcje zaczynają się od małej „wojny”. Oskarżenia to najprostsza strategia dorosłych... Choć sięga ona dzieciństwa, od wczesnego okresu, kiedy nie ukształtowała się jeszcze odpowiedzialność za swoje czyny, nie ma mowy o dojrzałości osobistej. Obwiniamy się, gdy nie jesteśmy odpowiedzialni za to, co się dzieje, gdy nie mamy środków, aby coś zmienić, gdy czujemy się bezradni. W tym stanie traci się rodzicielską, dorosłą pozycję. Ale rodzic „powinien wiedzieć, móc, móc”! Wtedy pojawiają się oczekiwania i wymagania wobec dziecka – „musisz to wiedzieć, potrafić, umieć to zrobić, a jeśli nie, to winię cię”! Wysuwając roszczenia i zażalenia wobec dziecka, rodzic sam, często nie zdając sobie z tego sprawy, zajmuje jego pozycję. „Nie jest ci wstyd! Nie możesz tego znieść?”, „On zawsze wszystko rzuca!”, „Ona jest niespokojna!” Rodzice pytani o to, w jaki sposób odbywało się kształtowanie określonych umiejętności, często nie potrafią powiedzieć o systematyczności".