Tu nie chodzi o zakochanie się, powiem ci od razu. Chcę przeanalizować etap związku, kiedy przechodzi on lub nie w bardziej dojrzały i realistyczny związek. Nazwijmy to „Od fuzji do odpowiedniej separacji lub przez ciernie do gwiazd”. Są jednak okresy w życiu człowieka, kiedy łączenie relacji jest konieczne i ważne. To relacja matki z dzieckiem do pierwszego roku życia, okres zakochiwania się i proces współżycia. To właśnie w tych okresach granice są niepotrzebne, a nawet szkodliwe. Fuzja w tych warunkach jest zapewniona biologicznie i fizjologicznie i ma na celu normalny przebieg i rozwój kolejnych etapów leżących u podstaw procesów. W innych historiach fuzja jest przeciwwskazana i szkodzi jedynie samej osobie, związkowi i tym, z którymi te relacje W łączącej się relacji nie ma „ja” i „ty” – jest tylko nierozłączne „my”. W tym przypadku nie jest jasne, gdzie są czyje potrzeby, pragnienia, emocje, uczucia, nastroje, stany, decyzje, życie. A najgorsze jest to, że w takich związkach nie ma indywidualnej osoby z jej cechami, zainteresowaniami i osobowością jako całością, a zatem nie ma kogo kochać. Jak mogę naprawdę pokochać tę niezrozumiałą „galaretkę kompotową”, gdzie w niej jest sama indywidualna osoba i gdzie jestem ja? A w tym wypadku, w tej „galaretce” kogo ja w ogóle kocham?! A gdzie ja w tym wszystkim jestem? Co i co ogólnie kocham? Prawie zagadka Sfinksa. W takich związkach osobowości nieuchronnie się rozpływają, znikają granice i zatraca się to, co odróżnia partnerów od siebie. W istocie to, co początkowo przyciągało się do siebie w pierwszych chwilach znajomości, jedno bez drugiego nie czuje się kompletne i żywe. Nie wie, co zrobić, kiedy „nie jesteśmy razem”. Życie zdaje się zostać zatrzymane i czy to życie w ogóle istnieje? Taka osoba wie więcej o swoim partnerze niż o sobie i odgaduje wszelkie jego nastroje i pragnienia. Ale nie może tego samego powiedzieć o sobie. W pewnym momencie masa krytyczna samoignorowania zostaje pokonana i „pacjent” eksploduje. To idealny moment, aby związek fuzyjny mógł przejść w normalny związek pomiędzy dwojgiem odrębnych osób lub zakończyć się z powodu początkowego braku jednego. Chcę tu zanotować, ponieważ z miłością często mylone są różne rzeczy – uzależnienie emocjonalne lub miłosne, pociąg seksualny, po prostu dobre relacje międzyludzkie, przyzwyczajenia, strach przed samotnością i/lub odrzuceniem itp. Zatem taka „eksplozja” ” jest piękne, ponieważ człowiek zaczyna rozumieć dziwność tego, co się dzieje. „Coś jest nie tak” daje o sobie znać natrętnie. I to jest wspaniałe, ponieważ człowiek zaczyna rozwijać SWOJĄ, indywidualną postawę wobec tej „twardości”. W związku z tym jest dużo gniewu, agresji, poczucia niesprawiedliwości, czasem przerażenia, zamętu i strachu. Jest tu mnóstwo energii, która ostatecznie będzie w stanie popchnąć procesy oddzielenia się od tego destrukcyjnego „my”. Mówię o bardzo kryzysowym okresie. Tak, jest to kryzys w związku, którego nie doświadczają wszystkie pary. Ci, którzy nie przeżyją, rozpadają się. Ci, którzy przeżyją, wkraczają w nowe, zdrowsze relacje jako jednostki, z których każdy ma swoje osobiste interesy, pragnienia i potrzeby, własne życie, własne granice, a także to, w czym chce być razem. Ale przed tym wszystkim pojawią się konflikty , pokonywanie, ochrona i obrona swoich granic, dużo złości, oburzenia, niezrozumienia, rozczarowań i niezaspokojonych oczekiwań, bezsilności, bezradności, poczucia zagłady i samotności. Oprócz tego będą też okresy pojednania, nadziei, radości, akceptacji, czułości, wdzięczności i uznania, szczęścia i pokoju. Okresy te będą następują po sobie ze wzlotami i upadkami. Nastąpi „uschnięcie” poprzednich uczuć, wrogość i silna irytacja. A co najważniejsze, możliwość zobaczenia swojego partnera i siebie jako odrębnych osób. Po co naprawdę widzieć swojego partnera takim, jakim jest naprawdę i akceptować to lub nie. W tym miejscu otwiera się kolejna, najcenniejsza szansa - naprawdę pokochać prawdziwą TĘ osobę lub zrozumieć, co tak naprawdę.