Современные отношения - это котел противоречивых желаний: безопасность и возбуждение, комфорт любви и жар страсти. Мы хотим всего этого, и в долгосрочных моногамных отношениях мы хотим этого с одним человеком. Сочетание бытового и эротического - это тонкий баланс, которого мы достигаем в лучшем случае с перерывами. Для этого необходимо знать своего партнера и в то же время признавать его постоянную загадочность; создавать безопасность, оставаясь открытым для неизвестного; культивировать близость, которая уважает частную жизнь. Разделенность и единство чередуются и это естественно. Нам нужно и то, и другое, но это сложный танец.Столкнувшись с непохожестью нашего партнера, мы можем отреагировать на это со страхом или с любопытством. Мы можем попытаться свести его к тому, что нам понятно или знакомо или принять то, что делает его загадочным. Тогда мы сохраняем возможность открытий! Но, увы, цена этого : перестать быть контролерами. Когда мы сопротивляемся желанию контролировать- тогда мы остаемся открытыми. И, как пишет Эстер Перел (а она много лет занимается темой сексуальности и эротизма в паре), эротизм находится как раз пространстве между тревогой и очарованием. И когда мы умеем им пользоваться, мы сохраняем интерес к нашим партнерам; они восхищают нас, и нас тянет к ним. Но для многих из нас отказ от иллюзии безопасности и признание реальности нашей незащищенности оказывается трудным шагом.Обосновать эти идеи можно с помощью простого вопроса: когда вас больше всего тянет к партнеру? Подумайте об этом. Влечение к партнеру - это не сексуальный опыт по своей сути; это не "когда меня больше всего заводит мой партнер" или "когда меня радуют его прикосновения". Это, конечно, может быть частью этого, но, когда мы убираем секс, мы обнаруживаем, что ответы на этот вопрос, как правило, соответствуют четырем категориям, которые Эстер Перел выделила довольно остроумно:"...когда я вижу партнера в том, что он делает, любит делать (работа, хобби, игра)".Эта группа ответов о том, как увидеть партнера с комфортного расстояния. "Меня больше всего тянет к партнеру, когда я вижу его в студии, когда она на сцене, когда они делают что-то, чем они действительно увлечены".Когда мы видим нашего партнера в состоянии потока, нам кажется, что этот человек, который так хорошо нам знаком, на мгновение снова становится каким-то неуловимым. Ведь иногда, как сказал Марсель Пруст, "тайна заключается не в путешествии в новые места, а в том, чтобы смотреть новыми глазами". И поэтому, когда мы видим нашего партнера в одиночестве, занимающегося чем-то, что его увлекает, последующий сдвиг в восприятии позволяет нам оставаться открытыми. Это также дает нам представление о том, как выглядит ситуация, когда наш партнер не нуждается в нас - как он ведет себя, когда занят собой. В этом есть что-то сексуальное."...когда они далеко; когда мы в разлуке; когда мы воссоединяемся".Мы склонны думать, что разрыв отношений происходит из-за недостатка близости, но, возможно, то, как мы строим близость, уменьшает свободу и автономию, необходимые для желания. Когда близость распадается на слияние, желанию мешает не отсутствие близости, а слишком большая близость. Неудивительно, что это называется "дрейф в сторону" - нам всем нужно немного пространства.Опыт "отсутствия" усиливает наше "желание". Если наш партнер постоянно находится перед нами, то командировка или время, проведенное с друзьями, может дать желанию пространство. Так легко разочароваться друг в друге, когда мы постоянно находимся в пространстве друг друга, принимаем все решения вместе, проходим через моционы долгой совместной жизни. Поэтому, когда они уходят, по ним приятно скучать. Оказывается, отсутствие действительно заставляет сердце тосковать. Время, проведенное в разлуке, позволяет нашему партнеру вновь занять наше воображение - особенно ту его часть, которая сужается, когда совместная жизнь становится предсказуемой. Это позволяет нам воссоединиться с тем, каким мы его себе представляем, не будучи мгновенно скованными реальностью."...когда он меня удивляет"Эту категорию труднее всего распознать, потому что на вопрос "когда меня больше всего тянет к партнеру" люди не склонны отвечать "когда он меня удивляет". Ответы в этой категории варьируются от глупых до сексуальных и серьезных, но сквозной линией всегда является удивление и новизна. "Когда мы едем в отпуск" - это очень важный ответ. Но также "когда она рассказывает анекдот, который я никогда не слышал" и "когда он использует новые элементы стиля в своем гардеробе". Иногда сюрприз может быть вызван тем, что мы ссоримся по-новому, переживаем бурю вместе, а не распадаемся на части: "когда мы ведем тяжелый разговор, и есть столько моментов, когда мы могли бы просто остановиться, но она решает остаться в нем, и мы проходим через темный туннель и выходим вместе на другую сторону с другой перспективой.Даже ответ "когда мой партнер уязвим" попадает в эту категорию. Почему? Потому что если бы наш партнер был уязвим все время, нас бы, вероятно, это не привлекало. Именно тот факт, что он является человеком, который обычно не показывает эту сторону себя, делает его моменты уязвимости такими притягательными. И это удивляет нас, когда это происходит. То же самое верно и для ответа "когда они меня смешат". Смех удивляет, потому что он нарушает банальность или серьезность. Он выводит нас из линейности того, что было до него. В каждом из этих ответов мы можем даже не произносить слово "сюрприз", но каждый сценарий характеризуется импровизацией, спонтанностью. Речь идет о тех переживаниях, которые показывают нам нашу способность открывать новые стороны друг друга."...когда я вижу их глазами другого".Это может быть встреча с коллегами, вечеринка или даже романтические ухаживания со стороны незнакомца. Сценарии, показывающие нам нашего партнера глазами другого, могут напомнить нам о том, что мы привыкли видеть в нем или о том, что мы, возможно, стали воспринимать как должное. Видя, как кто-то другой реагирует на юмор, обаяние или интеллект нашего партнера, мы можем даже почувствовать удовлетворение, гордость, даже удачу.Все четыре категории показывают нам, как небольшое расстояние может помочь нам увидеть нашего партнера более ясно, но эта категория заставляет нас отступить дальше всех. Она позволяет увидеть новый портрет нашего партнера. Она напоминает нам о том, что мы всегда можем найти новое в этом человеке, который стал для нас таким знакомым. Мы можем оценить его инаковость как неотъемлемую часть нашей истории любви, а не как тайну, которую нужно бояться.