Na co my kobiety się skazujemy? Za samotność? A może większa niezależność? A może poczucie samowystarczalności i podwyższonej samooceny, że wszystko mogę zrobić sam? Pozostaje pytanie: po co mi to? Jaki bonus czerpię z samotności i niezależności? Czy powinnaś ukrywać strach przed interakcją z mężczyzną? Strach przed zaufaniem swojemu partnerowi? Tak, zgadzam się, pamiętasz jak mu zaufałam, oddałam się w naszym związku i nie otrzymałam nic w zamian. Po prostu zdeptał mnie i moją miłość, moje życie. Często mówimy: „Oddałem Ci moje najlepsze lata”. O co chodzi w tym wyrażeniu? Oddałam Ci wszystko, a została tylko pustka... Po tak trudnym związku pozostaje tylko pozbierać się kawałek po kawałku, aby jakoś kontynuować swoje życie, a może nawet egzystencję. I zadajemy sobie pytanie: dlaczego mnie to spotyka? Po co? Przecież całkowicie mu zaufałam i oddałam siebie – najlepsze lata, moją miłość, moje zasoby… W tym momencie można zadać przeciwne pytanie – co od niego przyjęłam? Skoro w relacjach zachodzi proces interakcji (na pewno istnieje!), to jak doszło do tej interakcji, wzajemnej wymiany w naszych relacjach? Może jest mnie w jego życiu za dużo? Może utonął we mnie, w mojej trosce i miłości? Co się z nim stało podczas naszego związku? Koncepcja jest znana: dałem mu wszystko, a on nie dał nic? Dlaczego w związkach pojawia się ta nierównowaga? Bo nie może (nie może, nie może) mi nic dać? Albo dlatego, że NIE wiem jak zaakceptować? Zaakceptować jego miłość, jego zasoby, jego uwagę? Któregoś razu na spotkaniu grupowym opowiedziano nam historię klienta i między sobą nazwaliśmy ją „ciasteczkami owsianymi”. Klientka jest w związku z mężczyzną od kilku lat, jednak młody mężczyzna nie zaprasza jej do ślubu. Dlaczego? Ze wspomnień pierwszej randki Klientka opowiadała: „Zaprosiłam go do siebie, długo i sprawnie przygotowywałam się do tego spotkania. Fryzjer, manicure/pedicure, piękna pościel, nakrycie stołu - sałatki, ciasta, mięso , wino, świece... Już na progu witam go z radością, podziwia moje mieszkanie, jakość jedzenia, moją urodę, wszystko poszło idealnie!” Na pytanie psychologa: „co mężczyzna ze sobą przyniósł” odpowiedziała niepewnie: „kwiaty i coś jeszcze”. Psycholog zapytał: „Co zrobiłeś z jego prezentami?” Odpowiedź: „Włożyłem kwiaty do wazonu”. Psycholog uparcie dopytywał, co jeszcze mężczyzna przyniósł w prezencie, na co klient, niejasno pamiętając i nie do końca pewnie, odpowiedział: „Myślę, że to były ciasteczka owsiane, włożyłem je do kuchni, bo stół był pełny jedzenia, a później zabrałam te ciasteczka do pracy i oddałam sprzątaczce.” Psycholog zauważył, że to los tego ciasteczka odegrał wiodącą rolę w historii związku tego mężczyzny i tej kobiety. Dary tego mężczyzny w jakiś sposób ominęły tę kobietę (po prostu je zignorowała i nie przyjęła). Pytacie, jaki jest tutaj proces upokorzenia? W sumie prezent nie przypadł mi do gustu. Nie zakrztusisz się tymi ciasteczkami? To właśnie NIE akceptowanie tego, co mężczyzna wniósł do domu! Najpierw są to ciasteczka, potem jego uwaga, zasoby, finanse, zdolności, osiągnięcia... Niezaakceptowanie jednej rzeczy rodzi strach przed nowym zasobem (a co jeśli znowu mu się to nie spodoba i nie zaakceptuje?) Na początek , to nie jest przyjęcie jego darów i uwagi, być może w dalszych frazach o cięższej treści. Kiedyś pojawiła się prośba klientki: „Mój mąż często mnie zawodzi, liczę na niego, ale on zawsze nie spełnia moich oczekiwań, muszę go ponownie wychowywać”. Jaka jest sama koncepcja upokorzenia? Obrażanie, poniżanie? Do czego prowadzi upokorzenie – spadek poczucia własnej wartości, podważenie własnej wartości, a w konsekwencji (za G. Murrayem) – potrzeba poddania się czyimś wpływom, czyjejś woli, aby zrekompensować sobie prawdziwą lub wyimaginowane niedociągnięcia. W temacie upokorzenia panuje pewna rywalizacja, tj. niektóre są wyższe, inne niższe. To. To zwykła walka o władzę w związku. Dlaczego kobieta będąc w swoim domu ma się nią popisywać.