Od autora: Artykuł ukazał się na moim blogu „Błędy w myśleniu, czyli rozmowy dla świadomości” Wiele napisano o tym, że emocje i uczucia pomagają zrozumieć siebie, a ten artykuł nie będzie wyjątkiem, ale w mojej publikacji chciałem zatrzymać się na związku między uczuciami i percepcją oraz problemami, które pojawiają się, gdy poznajemy swoje uczucia i jak sobie z nimi radzić, jeśli zdecydujesz się dotrzeć do znać siebie. W poprzednim artykule „Co musisz wiedzieć o percepcji, aby nauczyć się nią zarządzać” zauważyliśmy, że nasza percepcja i zachowanie zależą od emocji i uczuć, których doświadczamy. Nie jest tajemnicą, że nasze emocje i uczucia są reakcją na pewne zmiany w świecie wewnętrznym lub zewnętrznym. Co więcej, emocja to natychmiastowa reakcja na bodziec, a uczucie to stan rozciągnięty w czasie, wywołany naszym myśleniem. Szerzej o tym przeczytasz w cyklu artykułów „Emocje i uczucia” na moim blogu. Uczucia, których doświadczamy, będą kształtować naszą percepcję tych wydarzeń, a percepcja będzie regulować nasze zachowanie w interakcjach. Na przykład spotykamy osobę, z którą przeżyliśmy jakieś nieprzyjemne wydarzenie (zmiana w świecie zewnętrznym). Możemy doświadczyć na przykład emocji strachu lub irytacji. W zależności od emocji, jakie się pojawią, uruchomimy proces myślowy i albo spróbujemy uniknąć interakcji z tą osobą, albo wejdziemy w interakcję, ale agresywnie. Jeśli czujemy się zależni od tej osoby, wówczas nasze działania będą miały na celu zadowolenie jej. Bez doświadczenia obserwacji siebie i swoich uczuć i emocji najczęściej nie zdajemy sobie sprawy z związku pomiędzy doświadczanymi uczuciami i zachowaniami i dlatego nie łączymy ich ze sobą. Ale z powyższych przykładów jasno wynika, że ​​uczucie, którego doświadczamy, determinuje naturę naszego zachowania. Zachowanie jest werbalnym odzwierciedleniem naszych spostrzeżeń. Ale oprócz informacji werbalnych przekazujemy naszemu partnerowi informacje o naszym stanie emocjonalnym i naszym stosunku do niego niewerbalnie. Informacje te są odczytywane bez udziału świadomości i powodują reakcję. Podczas zajęć grupowych rozwijających świadomą uwagę uczyłam gry „Dobry Sąsiad”. Celem gry jest śledzenie swoich reakcji na uwagi partnera i jego stan emocjonalny. Nawet jeśli jeden z uczestników wypowiada się w przyjaznym tonie, ale ma przekonanie, że jego terytorium zostało naruszone, nie przekazuje werbalnie swojego stanu. Drugi uczestnik czyta to i daje reakcję nie na słowa, ale na stan emocjonalny. Powstaje nieporozumienie, osoba wydaje się mówić spokojnie, ale powoduje agresywną reakcję. I odwrotnie, słowa wypowiedziane nie przyjaznym tonem, ale przy wewnętrznej akceptacji partnera, nie pozwalają, aby interakcja doprowadziła do konfliktu. Kolejny przykład z naszego codziennego życia. Kobieta, która doświadcza uczucia zazdrości, ale nie jest tego świadoma, zaprzecza temu uczuciu lub je maskuje, będzie opierać swoje zachowanie i swoją postawę na nieufności i kontroli partnera. Przed czym partner świadomie lub nieświadomie zacznie ukrywać informacje, które można zinterpretować jako oszustwo, jeszcze bardziej pogrążając kobietę w stanie nieufności i kontroli. W todze kobieta sama wywołuje niezgodę w relacji ze swoim uczuciem. Ale tego wszystkiego można uniknąć, jeśli zrozumiesz, że ważnym ogniwem interakcji jest świadomość swoich uczuć i emocji. Co daje nam świadomość naszych uczuć i emocji? Najważniejsze jest zrozumienie siebie, zrozumienie tego, co się z nami dzieje. Konsekwencją zrozumienia siebie jest zbudowanie w nas poczucia pewności siebie. Konsekwencją rozwiniętego poczucia pewności siebie jest poczucie większej swobody podczas interakcji. A kto z nas nie chce czuć się pewnie i swobodnie podczas interakcji? A teraz pomyśl, jak często spotykasz się z faktem, że nie rozumiesz, co się z tobą dzieje? Bo nie wiesz czego chcesz? Często? Nie uwierzysz, ale tak jestRejestrując nasze uczucia i emocje, możemy zrozumieć nasz stan tu i teraz. I po prostu rozumiejąc swój stan, podejmuj znacznie mniej błędnych działań. Świadomość, a nie ignorowanie czy „tłumienie” naszych negatywnych uczuć i emocji, daje nam możliwość znalezienia właściwego dla nas wyjścia z sytuacji. Przecież negatywne emocje, których doświadczamy, będziemy mogli postrzegać jako sygnał ostrzegawczy, że coś jest nie tak w naszej relacji z konkretną osobą lub w naszej relacji ze światem. I dzięki tym emocjom możemy udać się w to, co nas nie satysfakcjonuje i zastanowić się, co możemy zrobić: zmienić sytuację lub zmienić nasze nastawienie do niej. Ale wszystko to jest możliwe dopiero po poznaniu swoich emocji i uczuć. Szkic: Słyszę, czytam, widzę, jak jeden z moich znajomych radzi sobie dobrze i wspaniale w jakiejś dziedzinie życia, w której nawet nie widzę pozytywnych zmian. Zazdrość... Nieprzyjemne uczucia. "A co ze mną? Dlaczego tego nie mam? Ja też tego chcę!”... Spośród opcji odpowiedzi prawdopodobnie najbardziej akceptowalną jest usiąść i zastanowić się, CZEGO dokładnie chcę, dlaczego zwróciłem uwagę na tych ludzi? Można dowiedzieć się, jak to osiągnąć, zaczynając od pytania: „Co mogę teraz zrobić?” Na początku, gdy zaczniemy poznawać siebie poprzez rozpoznawanie uczuć i emocji, które odczuwamy, napotkamy kilka problemów. Mianowicie: Problem 1. Nie jesteśmy w stanie prześledzić pojawiania się emocji i uczuć i zauważamy je dopiero wtedy, gdy już nas zawładnęły i został już popełniony jakiś niepożądany czyn. Rozwiązanie: Naucz się zadawać sobie pytanie: „Jak się teraz czuję?” i dać na nie odpowiedź. Po rozwinięciu tej umiejętności będziemy w stanie dostrzec nasze emocje i uczucia, zanim nas zawładną. Problem 2. Błędna interpretacja naszych uczuć i emocji Dopóki nie doświadczymy zrozumienia tego, co się z nami dzieje, nie zobaczymy przyczyny, ale konsekwencję naszych uczuć. Na przykład syn nie dotrzymał obietnicy, matka poczuła się urażona, że ​​syn nie poświęcił jej uwagi, ale uważa, że ​​denerwuje ją niespełnienie obietnicy. Zamiast poczucia „obrażenia” wybiera się uczucie „irytacji”. Rozwiązanie: Nazwij wszystkie uczucia, których doświadczasz, zadając sobie pytanie: „Co jeszcze czuję?” Na przykład: „Teraz czuję złość, urazę i irytację”. Problem 3. Błędna interpretacja przyczyny, która wywołała w nas emocję. Z powyższego przykładu: możemy sądzić, że nasza irytacja wynika z niewłaściwego zachowania naszego syna, podczas gdy w rzeczywistości jest ona spowodowana tym, że matka ma pewne oczekiwania wobec syna: syn powinien kochać, troszczyć się i zwracać uwagę na swoje matka. Rozwiązanie: Nie ma wielu powodów negatywnych uczuć, ale wiele konsekwencji. Znajdź, co kryje się za każdym uczuciem lub emocją – jakie przekonanie, jakie oczekiwanie, jakie żądanie, zadając sobie pytanie: „Jakie myśli wywołały to uczucie?” Na przykład, jakie myśli wywołały złość? Jakie przestępstwo? Które powodują podrażnienia? Z biegiem czasu nauczysz się dostrzegać przyczynę, która spowodowała negatywne uczucie. Problem 4. Brak świadomości bezpośredniego związku pomiędzy pojawiającą się emocją, wynikającym z niej uczuciem i działaniem. Rozwiązanie: Świadomość przyjdzie wraz z doświadczeniem obserwacji swoich uczuć i emocji oraz konsekwencji, do jakich prowadzą przejawy tych uczuć i emocji. Dlatego rozwiązanie jest tylko jedno – obserwacja tego, co robię i jaki efekt uzyskuję. Problemy są i niestety nie wszyscy potrafimy je rozwiązać od razu. Ale im silniejsze jest nasze pragnienie poznania siebie, tym szybciej pokonamy te problemy. Czy potrafisz nazwać uczucie, którego teraz doświadczasz? Na początku jest to zawsze bardzo trudne, ale jeśli zastosujesz to w praktyce - przed jakimkolwiek działaniem wskaż swój stan (nazwij uczucia i emocje, których doświadczasz, szczególnie jeśli są negatywne), będziesz w stanie złagodzić intensywność doświadczenia i podjąć bardziej skuteczne działania. Spróbuj! Jest jeden ważny warunek: nazywając to, czego doświadczamy, naszym zadaniem nie jest o tym rozmawiać