Od autora: Artykuł ukazał się na moim blogu „Błędy w myśleniu czy rozmowach dla świadomości”. Wiele rzeczy robimy z chęci bycia dobrym i to często nie są tego świadomi. Pragnienie bycia akceptowanym przez innych, pragnienie bezkonfliktowej komunikacji to dobre pragnienia, jednak często, aby je urzeczywistnić, występujemy przeciwko sobie, przeciwko naszej naturze i wolności. Dziś nie będziemy badać natury tego pragnienia, ale przyjrzymy się, jak objawia się ono w związkach i jaką cenę płacimy za to pragnienie. Szkice z kursu „Rozwój świadomej uwagi”: Sytuacja 1. Irina: W pracy jest trójkąt: ja, mój mąż i moja przyjaciółka. Jestem pomiędzy dwoma pożarami. Muszę nad sobą popracować. Tatiana: Irina, piszesz, że musisz nad sobą popracować. Co o tym myślisz, jeśli chodzi o sytuację z przyjacielem? Irina: Chcę wypracować w sobie właściwą, nie, skuteczną pozycję, zrozumieć jej manipulacje. Zrozum siebie bardziej jako lidera z nią. Pracuj z prośbami „na równych zasadach”, pracuj z „szukaniem wymówek” tam, gdzie nie jest to konieczne i tam, gdzie konieczne jest nie szukanie wymówek. Dokładnie to widziałam u siebie na naszych zajęciach. Tatiana: OK. Aby stanowisko było skuteczne, pierwszą rzeczą, którą musisz zrobić, to rozróżnić komunikację osobistą od komunikacji związanej z pracą. A z tego co napisałeś wcześniej wszystko jest pomieszane. Popracujmy nad tym teraz, daj nam przykład, spójrzmy na to. Irina: Wczoraj przyszedł do mnie przyjaciel, aby wypisać zaliczkę. I natychmiast zaczęła wyjaśniać, gdzie potrzebne są pieniądze. Słucham, jestem przyjacielem, znam wszystkie jej problemy. Oczywiście zadałem kilka pytań. Rozmawialiśmy o jej córce. W pracy nie rozmawiamy zbyt wiele o sprawach osobistych, ale status przyjaciela jest obecny podświadomie. Tatyana: Obecna podświadomie, zgadzam się. Przypomnij sobie o zaliczce, oczywiście możesz wysłuchać wyjaśnień i w zależności od sytuacji w firmie, możesz ją dać, dajesz. Po co zadawać pytania? Jeśli chcesz o coś zapytać, zapytaj poza pracą. Czy widzisz siebie utrzymującego status przyjaciela w miejscu pracy? Nie ma zatem rozróżnienia pomiędzy pracownikiem a przyjacielem. Co skłania Cię do zadawania pytań? Irina: Prawdopodobnie nie chcę wyglądać na bezduszną. Z drugiej strony ich opinia o mnie nagle powie, że jestem dumny lub coś w tym rodzaju. Przez sześć lat wspólnej pracy wykształciła się z nią pewna relacja i jeśli się od nich odsunę, czy to znaczy, że będę zły? Teraz, jeśli nie widuję danej osoby codziennie i nie jestem z nią blisko związany, nie jest dla mnie tak ważne, co o mnie myślą. A tutaj jakbym wziął na siebie jakiś obowiązek. Tatyana: Strach przed byciem dobrym? Co jesteś gotowy zrobić, aby być dobrym? Jakie korzyści czerpiesz z bycia „dobrym”? Irina: Jakie korzyści? Co otrzymuję w rezultacie? Satysfakcja, że ​​postępuję właściwie. Tatyana: A jeśli zrobisz to źle, to czy będziesz zły? Potem okazuje się, że zamiast sprzątać „osobiste” sprawy z kolegą w pracy, zostawiasz to właśnie dlatego, że nie chcesz być złym przyjacielem i jednocześnie cierpi przedsiębiorstwo i Ty cierpisz Ty? Czy jest to Twoim zdaniem właściwe działanie? Czy jest tu coś z chęci sprawiania przyjemności? Chęć bycia dobrym dla wszystkich? A dla siebie? Irina: Tatyan, masz rację, chcę być dobra dla wszystkich. Nie lubię, gdy dochodzi do konfliktów, gdy ludzie przeklinają. Zawsze staram się wejść w czyjąś skórę i zrozumieć, co ją motywuje. Prawie każdą osobę można zrozumieć, a raczej jej działania. Próbuję wszystkich pogodzić. Ale prawdopodobnie nie musisz być gorliwy. Sytuacja 2. Irina: To prawdziwy problem z dziećmi, nie da się rozmawiać na równych prawach, ani „z góry”, ani „z dołu”. Będę dalej trenować. A z mamą - ciągle w tonie błagalnym. Wszyscy – przestańcie! Moim zdaniem jest to miejsce, w którym jest pochowany. Od dzieciństwa moja mama żyła moim życiem, kontrolowała, karała, doradzała, porównywała itp. A od dzieciństwa mam ton błagalny: pozwól mi pójść na spacer, pójść na urodziny kolegi itp. Potem dorosła i skłamała. Potem ton błagalny, żeby usiąść z dzieckiem, bo. Chcę iść do kina. Ale gdybym musiał iść do kliniki, ton był równy, bo wiedziałem, że moja mama nie odmówi. A w przypadku filmu najpierw wysłucham wszystkiego, bo ona jest na koniu, a ja jestem zOna jest zależna. Czasami buntowała się i robiła swoje, wbrew matce. Teraz w przypadku mojej mamy już tak nie jest. Ale mój stereotyp pozostaje widoczny i odbija się na ludziach. Nie wiem, czy dobrze się zrozumiałem. Tatiana: Tak, nasze stereotypy kształtują się od dzieciństwa. Przy okazji, zobacz, czy zachowujesz się z dziećmi jak matka, w przeciwnym razie twoje dzieci będą musiały cię oszukać. Irina: Tatyana, masz całkowitą rację. W zasadzie rozmawiam z dziećmi tak, jak mówi do mnie mama: albo seplenię i merdam, albo zaczynam się gotować, gdy pojawia się konkretne nieposłuszeństwo, załamuję się, krzyczę lub używam odpowiedniego tonu, wtedy uświadamiam sobie swoje zachowanie i zaczynam robić wyrzuty i winić siebie. Obiecuję sobie, że więcej tego nie zrobię i znowu to samo. Tatyana: Zawsze robimy jedną z dwóch rzeczy – albo krzyczymy, albo sepleniemy. Krzyczymy, czujemy się winni, zaczynamy to naprawiać - seplenienie. I to właśnie nazywamy wychowaniem. Ustal sama, czego tak naprawdę chcesz od swojego dziecka i stąd będą wypływać Twoje działania. Jeśli nie rozumiesz niektórych jego działań, zapytaj, dlaczego to zrobił, co zyskał w wyniku tego działania. Bardzo ważne jest nauczenie dzieci myślenia, refleksji, po prostu zainteresowania nimi, a nie chęci „nauczania”. Irina: Znalazłam kontakt ze starszym, wszystko jest w porządku. Ale z młodszym będę wyznaczać cele i zadawać pytania. Tyle, że w ogóle nie chce się uczyć, choć rozumie. Na wszystkie nasze wyjaśnienia dotyczące szkoły, zawodów i w końcu zarabiania pieniędzy, może spokojnie odpowiedzieć: „Nie chcę i nie będę chodzić do szkoły, nie chcę się uczyć, nikt za mnie nic nie zrobi (i zaczyna fantazjować o tym, jak będzie żył, jak nauczy się walczyć – te elektroniczne gry robią swoje). Tutaj rozmawiam nie tylko z dzieckiem, ale także z ojcem, któremu łatwiej jest podsunąć dziecku „tę zabawkę” i nie słyszeć go przez godzinę. Zgadza się ze mną, ale gdy tylko jestem poza domem, wszystko się powtarza. Byłem dwa tygodnie na wakacjach, tata pozwolił mu zabrać go do ogrodu i bawić się w domu w nieograniczonych ilościach. Skutek – zawyły nauczycielki w przedszkolu i babcia, które pomagały go zabierać na sekcje. Okazuje się, że tata jest dobry, mama jest zła. Tatiana: „Miły, zły” – co to jest? Chęć bycia dobrym? Zazdrość? Irina: „Miły, zły” - tak opisuję sytuację. Tatyana: „Miły, zły” - po prostu opisuję sytuację. „Nie tylko ją scharakteryzowałem, to cię boli. Co dokładnie boli? Irina: Tatiana, w końcu to ze mnie wyciągnęła. Wgłębiłam się w siebie i zdałam sobie sprawę, co mnie zraniło. Kiedy przyjechałam, zadbałam o swoje wychowanie (zajęcia do szkoły, ograniczony czas na gry elektroniczne, zwłaszcza, żeby nie zabierać ze sobą do przedszkola itp.) I w odpowiedzi usłyszałam od dziecka: „Byłoby lepiej, gdybyś wciąż odpoczywam, bez ciebie grałem tak długo.” Tatyana: I znowu doszliśmy do naszego ulubionego pragnienia „bycia dobrym”, teraz dla naszego syna. I wszystko kręci się w kółko: krzyczymy, a potem sami się niańczymy, bo chcemy pozostać dla nich „dobrzy”. Krótko mówiąc, edukujemy, ale nie wiadomo, kto i jak. Czy widzisz rezultat swojego pragnienia, aby „być dobrym”? Co więc jest dla Ciebie ważniejsze: bycie dobrym czy bycie sobą? Irina: Długo myślałam o „byciu dobrym” i „byciu sobą”. Bycie sobą ma miejsce wtedy, gdy twoja dusza i umysł czują się dobrze w środku. Bycie dobrym czasami polega na „pojawianiu się” (myśleniu o tym, co myślą o Tobie inni). Prawdopodobnie coś takiego. Tatyana: Kiedy komunikujesz się z innymi, czy czujesz ten komfort, czy nadal obchodzi cię, co o tobie myślą? Irina: Czuję się komfortowo, nie przejmuję się tak bardzo, co o mnie myślą, nie skupiam się na tym. Ale w życiu jestem przyzwyczajony do bycia liderem, w centrum wydarzeń, jestem dobrym organizatorem. Tatyana: A jeśli powiem, że to oszukiwanie samego siebie, jakie będziesz miał uczucia? Irina: Bardzo lubię robić prezenty, niezwykłe niespodzianki. Wyobrażam sobie, jak zadowolony będzie człowiek, jest zachwycony, wzywa mnie, żeby mi podziękować, ale jego wdzięczność pochodzi z duszy, z serca, naprawdę dotknąłem prawdziwych emocji i tym karmię się, jak mówią, jak balsam jeśli chodzi o duszę, ja również doświadczam tych samych emocji jako osoba. Tatiana: Nawiasem mówiąc, to, co napisałeś powyżej, nie jest chęcią pokazania się z jak najlepszej stronyboki? Irina: Oczywiście martwię się, co o mnie myślą, kiedy dowiaduję się o sobie czegoś nieprzyjemnego, jest to dla mnie nieprzyjemne, ale wtedy zaczynam analizować siebie i tę osobę. Co spowodowało w nim taką postawę, uporam się z tym problemem i tyle. I to co napisałem powyżej, pewnie po to, żeby pokazać się z jak najlepszej strony, też jest obecne, nie przeczę, ale myślę, że tu jest więcej barteru. Robię dla człowieka coś miłego od serca, a nie pod przymusem i wtedy w zamian otrzymuję emocje. Tatyana: Do czego próbujesz mnie przekonać? Irina: Zawsze chcę myśleć pozytywnie, ale jeśli kopniesz głębiej, prawdopodobnie możesz nazwać to oszukiwaniem samego siebie. Ale to nie jest złe, prawda? A może muszę się tutaj zmienić? Tatyana: Zmienić się trzeba tylko wtedy, gdy coś Ci nie odpowiada. A pozytywne myślenie oznacza niestety nie zawsze „dostrzeganie szans”; często służy temu, by uciec od nieprzyjemnych uczuć. Zawsze słyszysz za sobą słowa „ja”. dobrze!” i podświadomie czekasz na potwierdzenie tego, Irina: Tatyan, prawdopodobnie jak zawsze masz rację. Niby dla mnie jest to niewidoczne, ale inni to widzą i pewnie stąd biorą się konflikty z moją przyjaciółką. Wcześniej mama nigdy mnie nie chwaliła, zawsze porównywała mnie z kimś, mówiąc, że nie spełniłem jej oczekiwań. Może stąd to wziąłem. Tatyana: Uważaj, sam udowadniasz sobie poprzez innych ludzi, że jesteś dobry. Teraz próbujesz zrobić mi to samo. Słuchaj, mówię teraz: „Irina, jesteś zła, jesteś kłamcą, oszukujesz siebie i innych, a wszystko, co piszesz i mówisz, to kłamstwo!” Jaka jest twoja reakcja? Irina: To nieprzyjemne, a teraz muszę szukać, dowiedzieć się, gdzie jestem zły, gdzie oszukuję i prawdopodobnie udowodnić coś przeciwnego. Tutaj! Chciałbym udowodnić, że jest odwrotnie! Tatiana: Co robisz? Co się wtedy stanie? Nie akceptujesz siebie? Nie wierzysz, że jesteś dobry? Czy naprawdę potrzebujesz potwierdzenia? Irina: Wydaje mi się, że jestem normalna i dobra, ale potwierdzenia nie odmówię (nie wiem, czy się teraz nie oszukałam, czy nie). Tatiana: Nie odmówimy potwierdzenia :-).Co jest takiego strasznego w byciu dla kogoś złym? Irina: Dla mnie jest w porządku. Nie będę z tego powodu cierpieć, mieć depresji itp. Ale muszę wszystko uporządkować sama, dlaczego jestem zła dla kogoś innego. Zrozumieć. Jeśli nie uda mi się naprawić sytuacji, nie będę się martwić. Tatyana: OK, na przykład, jesteś dla mnie dobry, jeśli mi schlebiasz. Jeśli nie schlebiasz, to znaczy, że nie jesteś dobry. Dlaczego musisz znaleźć powód, dla którego nie jesteś dla kogoś dobry? Irina: Dowiaduję się tylko wtedy, gdy jest duży konflikt. Rozumiem więc, że nie dla każdego będziesz miły, a sytuacje i działania zmieniają się każdego dnia dla każdego. Dziś mogę Cię obrazić, jutro mogę się obrazić. Tatyana: Co masz na myśli, mówiąc „obrażanie kogoś innego”? Pomyśl, nie spiesz się Irina: Powiedzmy, że dla przyjaciółki nie jestem idealna (dobra), z grubsza rozumiem, co ona o mnie myśli. I nie przeszkadza mi to. Tatyana: Irina, odpowiedz na pytanie. Irina: Obrażenie drugiego oznacza zranienie jego ego. Tatyana: Prawdopodobnie nie po to, by zranić jego ego, ale żeby podejść do sprawy osobiście, właśnie tego się boisz. Kontakty osobiste niosą ze sobą konflikt. A wiedząc, że nie jesteś dobry dla swojej przyjaciółki, zaczynasz jej pokazywać i udowadniać, że jesteś dobry. Sam widzisz - jak? Irina: To nie tak, że się boję, naprawdę nie lubię wchodzenia w szczegóły. To nie jest mój sposób na walkę. Zawsze staram się operować faktami. I to najbardziej boli ludzi, gdy nie ma się nic do powiedzenia, wtedy bronią się łzami, wtrącaniem się itp. Kiedy się „kłócimy”, nie udowadniam jej, że jestem dobry. Ale kiedy się po prostu komunikujemy, pod moimi słowami najwyraźniej pojawia się koncepcja mojej dobroci, o której pisaliśmy powyżej. Stąd jej stereotyp o mnie. Tak! Po kłótni zawsze jako pierwsza chcę załagodzić konflikt i przejść do rozmowy. W tym miejscu prawdopodobnie boję się być zły. Choć dzisiaj, po przedwczorajszym konflikcie, o którym pisałam na grupie, niczego się z nią nie dowiedziałam, ale spokojnie zapytałam o pracę. Związek trwał normalnie. Niech myśli co chce. Tatyana: Słusznie zauważyłeś, że jesteś pierwszy właśnie dlatego, że tego nie robiszchcesz być zły. Odkrycie to chęć udowodnienia sobie, że jesteś dobry; dalsza konstruktywna praca oznacza pozostanie sobą. Czy teraz widzisz, w czym starasz się być dobry? Irina: Teraz rozumiem. Nie ma potrzeby się dowiadywać ani udowadniać. Ale jak pracować konstruktywnie? Tatyana: Komentujesz konkretny przypadek lub działanie, bez wchodzenia w szczegóły osobiste. Jeśli Twoja uwaga nie zostanie wzięta pod uwagę, to zrób to jeszcze raz, pokaż (jesteś szefem), jak pracować. Możesz wysłuchać argumentów, jeśli są rozsądne, ale nie osobiste. A jednocześnie komunikujesz się tak, jakby nic się nie stało, ponieważ problem ma charakter wyłącznie służbowy, nie masz żadnych osobistych skarg na tę osobę. Musi tylko rozwijać i ćwiczyć tę umiejętność, tak jak będzie to najlepsze dla przedsiębiorstwa. W pracy Twoim celem powinna być wydajność, a nie zadowolenie pracowników. Irina: Tatiana, dziękuję. Zrozumiałem wszystko. Jednak praca przed nami jest trudna, ponieważ dla mnie nie jest to jeszcze naturalne. Tatiana: Ale nie będziesz się denerwować :-) Irina: Na początku też nie pozbędziesz się irytacji, bo nie wszystko od razu się ułoży. Tatyana: Najważniejszą rzeczą, o której należy pamiętać, jest to, dlaczego tego potrzebujesz, wtedy będzie łatwiej. Irina: Moje emocje wciąż chodzą po dachu. Czasem biegnę przed lokomotywę. Czuję, że mnie to niepokoi, więc powoli zacząłem z tym pracować. Pytanie. Urodziłem się z tą (emocjonalnością), czy można to usunąć? Tatyana: Możesz kontrolować swoje emocje, zrobić sobie tak zwaną przerwę na minutę lub dwie, a potem coś powiedzieć. Zaczęłam od tego, że kiedy zobaczyłam, że tracę panowanie nad sobą i zaczynam „nieść”, zatrzymałam się powiedział: „A więc to było emocjonalne, ale teraz jest konstruktywne…” Musisz obserwować swoje emocje i nazywać je dla siebie, aby ich intensywność opadła. Irina: Będę się uczyć. Schemat jest prosty: chcę być „dobry”, zaczynam się podobać i działać wbrew sobie. Działam wbrew sobie, zaczynam się denerwować, tracę panowanie nad sobą i okazuję się „zły”. Albo: chęć bycia dobrym prowadzi do niekonsekwentnego zachowania, a to drugie prowadzi do niezrozumienia nas przez otaczających nas ludzi, a niezrozumienie nas przez otaczających nas prowadzi do naszego niezadowolenia i konfliktów zarówno z samymi sobą, jak i z innymi. Dla jeszcze większej przejrzystości podczas kursu przygotowaliśmy poniższą tabelę: Korzyści z „dobroci”: Poczucie stabilności Cena „dobroci”: Brak kontroli nad swoim życiem. Korzyści z bycia „dobrym”: Zachowanie relacji. Cena „dobroci”: Istnieje możliwość wykorzystania nas do osobistych celów innych. Korzyści z „dobroci”: Akceptacja innych. Cena „dobroci”: Uzależnienie od innych. Korzyści z bycia „dobrym”: Minimalizacja konfliktów zewnętrznych. Cena bycia „dobrym”: Rosną wewnętrzne napięcia i zaprzeczanie rzeczywistości. Korzyści z „dobroci”: Poczucie poprawności, sukces. Cena „dobroci”: Zwiększone złudzenia, przesunięcie odpowiedzialności za swoje życie. Korzyści z „dobroci”: Samoakceptacja. Koszt „dobroci”: Ciągłe udowadnianie sobie i innym, że jestem dobry. Co daje Ci Twoja „dobroć”? Jaką cenę za to płacisz? I kilka recenzji sześć miesięcy po kursie „Rozwój świadomej uwagi”: - Dziękuję, Tatiana, obudziłem się. Nie mogę powiedzieć inaczej. Obudziłem się i zacząłem żyć rzeczywistością. Kiedyś byłem na krawędzi, ale teraz żyję. We wszystkich zmysłach. I nadal rozwijam świadomą uwagę. — Kiedy jestem zły, zadaję sobie pytanie, dlaczego jestem zły, to dodaje trochę świadomości. Identyfikuję manipulatorów i siebie jako manipulatora, zdaję sobie sprawę, że muszę otwarcie wyrażać swoje prośby. Świadomość zapanowała, ale przy prawdziwych działaniach wciąż zwlekam i wpadam w to, co znane. — Tatiana, dzień dobry! Bardzo ciepło wspominam te kursy, wiem, że jest osoba, która pomoże mi to rozgryźć... Dziękuję! Do siebie: biorąc pod uwagę fakt, że mało pracuję z wiedzą (nie przekładam teorii na praktykę), to jednak przestałam wpadać w stany, które bardzo mnie niepokoiły i nie wiedziałam, co robić z tym. Oczywiście nadal się denerwuję i to bardzo, ale wydaje mi się, że wychodzę z nich z mniejszymi stratami dla siebie i otaczających mnie osób. — Sytuacja się powtórzyła, tylko ja