Med årene har livet mitt blitt lysere, høyere, skarpere, smakfullere, mer interessant... Hvem kom på ideen om at den lykkeligste tiden er barndom og ungdomstid? Etter min mening er barndommen en tid for å samle psykotraumer. Hva med stygg ungdom? Du koker som fisk i en stekepanne, oljen spruter og brenner seg, det er røyk og dunster rundt omkring. Jeg vil ha alt på en gang: kjærlighet, varme, forståelse, for å realisere formålet mitt, forstå meningen med livet... Og hvor mange klager og påstander! Til mennesker generelt og til slektninger spesielt, til ens eget utseende, omstendigheter, tilstanden, og spesielt til Herren Gud - for ikke å rådføre seg med meg da han skapte denne verden. Og på innsiden er det en konstant engstelig forventning, gjennomsyret av en tynn, skarp frysning av frykt - og om lykken som jeg forestilte meg ikke går i oppfyllelse. Hvorfor da ALT? Ingenting av det jeg drømte gikk i oppfyllelse. Det viste seg mye større og mer komplett enn forventet. I dag, i min slett ikke unge alder, kan jeg si at livet er bra. Nei. Dette er ikke en inskripsjon med svart kaviar på rødt. Jeg har et annet format og en annen dimensjon. Livet ordnet seg. Fyldig, smart, sterk, ekte.***I min ungdom fablet jeg om klassisk musikk. Jeg studerte sang og drømte om å bli operasanger. Selv om jeg takket ja til et godt akademisk kor. Bare for å synge ekte musikk. Selve prosessen med å synge ga uforklarlig glede. Når en stemme høres og adlyder deg, er det ubeskrivelig. Det er som om du berører rommet, flyter i det. Jeg husker en oktober. Den høsten sang jeg fantastisk. Det blir bedre for hver leksjon. Jeg var på vei tilbake fra timen til smugene i gamle Moskva og var helt fornøyd. Jeg drømte ikke om fremtidige seire eller etappen. Det var nok for meg at jeg i dag tok en slik B-leilighet... Den høsten var veldig vakker: stille, tørr, solrik. Gamle herskapshus i Moskva, fargerike løv og leiligheten min, fortsatt rungende i meg - alt smeltet sammen til en rolig, koselig ferie. Og så var det hele over. Et kort dumt ekteskap, graviditet, vanskelig fødsel og pareser i stemmebåndene. I noen år til skal jeg prøve å gjenopprette stemmen min, men knuter vil dukke opp på snorene og sangen tar slutt for meg. I lang tid hadde jeg smertefullt vakre drømmer. I dem sang jeg Butterfly’s aria: «On a clear day, the wished one, our grief will pass too...» og våknet i tårer. Jeg var desperat. Jeg ville bare synge og ville ikke ha noe annet! Min hensikt, som jeg trodde da, ble tatt fra meg. For hva? Lenge ønsket jeg å dø. Gud arbeider på mystiske måter. Nå gjør jeg det jeg er god på og det jeg elsker.***Jeg er en psykoterapeut. Representanter for nesten alle segmenter av befolkningen passerer gjennom hendene, hodet og sjelen mine. Uavhengig av alder, kjønn, nasjonalitet, inntekt, utdanning. Jeg kan jobbe med barn, ungdom og voksne. Jeg vet hvordan jeg skal jobbe med friske mennesker og med alvorlig psykisk syke. Jeg er ikke rik eller berømt. Men jeg har mer - en følelse av meningsfullhet av mitt opphold på denne jorden. Her er konturene til en fremtidig bok. Veldig subjektive tanker om mennesker, om livet, om døden, om kjærlighet. Med filosofiske digresjoner og ondsinnede kommentarer. Jeg er Sherlock Holmes, gartner, kirurg og spion Senteret for klinisk psykoterapi der jeg kom for å jobbe, var fortsatt den gamle garde. Det første året satt jeg i resepsjonen eller økten (hvis det var tillatt) og studerte. Å, for et smart, subtilt og vakkert arbeid det var! Et utsøkt sjakkspill, der hvert trekk er designet for å ta flere skritt fremover... Improvisasjon er beslektet med jazz, der bak hver "riktige tone" er det en enorm mengde arbeid: kunnskap, ferdigheter, erfaring akkumulert gjennom årene. Selv om det sannsynligvis ikke bare var et spørsmål om erfaring. Dette var mennesker av høyeste utdannings- og kulturnivå. Og de kunne ikke bare medisin, men også litteratur, klassisk musikk, maleri og filosofi. Dette tillot dem, når de jobbet med pasienten, å bringe ham til et dypere nivå av oppfatning av livet og visjonen om verden. Jeg lærte av den gamle garde å registrere de minste detaljene i ansiktsuttrykk og bevegelser, å høre stemmens intonasjoner, strukturen til fraser og tungeglidninger. Jeg lærte å legge tilfragmentarisk innkommende informasjon gir et fullstendig bilde. Veldig lik arbeidet til kjente detektiver som Sherlock Holmes og Hercule Poirot! Jeg vil gjerne beskrive en av mesterne her. Selv om hver av dem er verdig en bok. Vera Lazarevna Shenderova. Det første som fanget oppmerksomheten var elegansen. I alt: klær, oppførsel, arbeid. Smart. Tynn. Kompleks. Enkel. Naturlig. Kallenavn for kjære pasienter: "Mitya Karamazov"; "Tsjaikovskijs sjette symfoni"; "Roosevelt"; "Eliza Dolittle"... Kallenavnene var ikke nedsettende - de fanget essensen av karakteren. Og hvor annerledes hun visste hvordan hun skulle være! Med en - en tøff diktator, med en annen - en reservert filosof, med en tredje - myk, varm... Samtidig prøvde hun ikke å være hyggelig. Hun utviste ikke sine egne ambisjoner på pasientene sine. Hun tjente ikke penger på pasienter. Jeg har aldri portrettert en allmektig guru. Jeg kunne oppriktig si: "Jeg vet ikke hvordan jeg skal hjelpe deg." Hun kunne nekte pasienten: «Ubehagelig fyr. Han lurer seg selv og meg. Jeg sender ham til N.N.» Jeg lurte på: hvordan kan en pasient være ubehagelig? Er dette profesjonelt? Hun smilte: "Profesjonell betyr ærlig, Zhenechka." Det var noe i hennes forhold til pasienter, til kolleger, til verden som jeg lenge ikke fant en definisjon på. Nå vet jeg hva den heter. Respekt. Selvrespekt. For livet. Til tankene, følelsene, verdiene til en annen person. Derfor, for henne, var personen som kom til avtalen ikke en pasient, ikke en klient, ikke et objekt, og ikke engang et subjekt. Mann.***Ved første øyekast var jeg veldig heldig - jeg hadde noen å lære av. På den annen side, et forferdelig mindreverdighetskompleks etter å ha studert psykologi ved Moskva statsuniversitet fikk meg til aktivt å søke etter levende, ekte kunnskap. Takket være komplekset! Og jeg visste også at mye av kunnskapen jeg trengte var spredt rundt i verden. Men ingen vil jage meg med tilbud om å undervise i psykoterapi. Det er jeg som må lete etter dem og jage dem. I dag, dessverre, akkurat som for 30 år siden, blir ikke psykoterapi virkelig undervist noe sted. Nei, det er forskjellige fantastiske steder, ganske offisielle, hvor de lærer teknikker og ferdigheter, men ikke gir det grunnleggende om mestring. Men alle får en attest om at han har rett til å drive psykoterapi. Selv om en person er faglig uegnet på grunn av personlige egenskaper. Min surrealistiske blå drøm er å ha min egen lille utdanningsinstitusjon hvor jeg kan undervise i psykoterapi. Jeg vet hva programmet skal være. Og jeg vet hva og hvordan jeg skal lære bort. Ingen korrespondanseavdelinger! Og velg med omhu. For ikke alle kan læres opp til å bli psykoterapeuter. Hovedutvelgelseskriteriet er en dyp, oppriktig interesse for mennesker. Og behovet, nei – en vanvittig tørst etter egen utvikling! Jeg tror jeg ville blitt utbrent fort. For i vårt land verdsettes ikke kvalitet.*** I tillegg til å mestre håndverkets hemmeligheter, prøvde jeg å se inn i essensen av fenomenet. Hva er psykoterapi? Og hvem er en psykoterapeut? Jeg så på Masters på jobb og skrev ned mine kaotiske inntrykk. Her er noen notater fra disse årene: En psykoterapeut er en gartner. Kutter av tørre greiner. Stiklinger. Gjødsler. Noen ganger må et tre skades for å gjøre det sunnere. Å bære frukt. En psykoterapeut er som en kirurg i krig. Han jobber, og skjell eksploderer rundt ham: feigheten og dumheten til pasientens pårørende, tregheten til pasienten selv, hans uansvarlighet, håp om et mirakel. Psykoterapeuten er lett klarsynt. Han må forstå mer om en person enn han forteller om seg selv. Men psykoterapeuten, som en god intelligensspion, vil ikke blinke med et øye eller heve et øyenbryn. Og det han forsto vil aldri vise seg. En psykoterapeut, som Herren Gud (må denne sammenligningen bli tilgitt), kan skape en hel verden der liv kan oppstå. En verden full av nye lyder, følelser, sensasjoner, tanker. Oppgavene er de samme: å skape en vakker skapelse av noe formløst... Men vi må forme dette livet sammen. Noen ganger fungerer det. Noen ganger ikke. Fordi terapeuten bare er en guide. Han kan vise deg stedet hvor skatten er gravlagt og kan lede deg til den. Men du må skaffe skattene dine selv. Dette er betingelsene for spillet, ikke oppfunnet av oss. Hvordan du bruker denne skatten er din sak, din.valg og din rett. Om skatten og monsteret Jeg liker Jungs metaforer om eventyr. Det viser seg at det fjerne riket er underbevisstheten. Hovedpersonen drar dit for å hente skatten. Men ingen gir ham noe slikt. Først må han bestå tester og oppnå en bragd - beseire monsteret. Og først da vil helten motta prinsessen som belønning. Eller en ring som gjør ham allmektig. Eller livseliksiren osv. I følge Jung er denne «skatten som er vanskelig å få tak i» en metafor for selverkjennelsen som er nødvendig for utviklingen av personlighet. Grovt sett, for å finne deg selv, må du møte din mørke side, gjenkjenne den og beseire den. Jeg har min egen metafor om underbevisstheten: den forferdelige og vakre legenden om Loch Ness-monsteret. De sier det stiger opp fra dypet av innsjøen og skremmer lokalbefolkningen og turister. De sier at den til og med spiste noen - enten et lite skip med passasjerer og en kaptein, eller en ku som kom for å drikke litt vann. Generelt er det ubehagelig å vite at noe mystisk skummelt, ukontrollerbart plutselig kan stige opp fra dypet av en vakker innsjø og angripe deg. Akkurat som underbevisstheten vår - der, i dypet, bor det noe vi ikke er klar over... Når jeg jobber i psykoterapeutiske grupper, kommer jeg over dette "noe" hele tiden. Fordi den psykoterapeutiske gruppen avslører og fremhever nådeløst alt: skjulte ambisjoner, berusende drømmer, uutnyttede ressurser og reelle muligheter. Og sovende monstre.*** Vi studerte sammen på videregående. Allerede da sa hun at hun aller helst ville gifte seg og oppdra barn. Dette var en kvinne født for en familie. Hva er egentlig galt med dette? Husk, i Tolstojs finale av "Krig og fred": "Alle Natasjas impulser begynte bare med behovet for å ha en familie, å ha en mann ... All hennes mentale styrke var rettet mot å tjene denne mannen og familien." I sin ungdom hadde venninnen min mye fra Natasha Rostova. Hun var så naturlig, spontan, levende! Etter skolen spredte livet oss og førte oss sammen igjen. Hun oppnådde målet sitt - hun giftet seg og fødte tre barn. Hun var en fantastisk mor: oppmerksom, rolig, omsorgsfull. Hun kom til gruppen min, med hennes ord, for å bedre forstå barna sine, gi dem mer og oppføre seg mer kompetent. God søknad. For å være ærlig angret jeg veldig snart på at jeg tok det. Hun gjorde litt arbeid. Faktisk hadde hun ikke et indre behov for å lære noe nytt – om seg selv eller om sine nærmeste. Hennes nåværende liv, en gang oppfunnet og planlagt, passet henne fullstendig. Noen ganger virket det for meg som om denne dype fordypningen i familie og morskap absorberte hennes individualitet og undertrykte behovet for utvikling. (Eller innebærer ikke morsfunksjoner noe av dette?) Det som gjenstår er en sunn, sterk, vakker kvinne, som iherdig utfører ritualene som er foreskrevet for familien: klær... fôring... stapper i seg utdanning... Snart ny kunnskap som vil gå utover hennes egne ideer om livet vil begynne å irritere og skremme henne. Hun vil føle seg tryggere uten å vite. Og hun vil forlate gruppen. Vil jeg som en gammel venn tillate meg å snakke med henne om ansvar? – foran menneskene som jobbet med henne, foran meg – jeg kunne tross alt tatt en annen person i hennes sted. Hun vil ganske aggressivt erklære at hun er ansvarlig i denne verden bare for familien hennes! Men jeg trodde henne ikke fordi jeg allerede hadde erfaring. Og jeg visste hvor mye arbeid i en gruppe kan gjenspeile essensen til en person. Og når det om noen år kommer problemer i huset hennes, vil hun oppføre seg på samme måte - hun vil flykte fra situasjonen, akkurat som hun rømte fra gruppen. Hennes førstefødte sønn er diagnostisert med psykisk sykdom. Far vil ta sønnen sin til lege. Mor ser ut til å bli blind og døv. Hun vil være roligere på denne måten - ikke å se, ikke høre, ikke forstå, ikke vite. Gutten viste seg å være utenfor hennes ideer om hvordan barnet hennes skulle være. Og så vil hun slette ham fra livet sitt. Dette er hvordan dyr forlater et ikke-levedyktig individ uten oppmerksomhet og omsorg. Hun vil rette all sin styrke til de yngre barna - tross alt,datteren min tar selskapsdans og engelsk, og sønnen min tar karate- og datakurs. Men han vil aldri gå til legen til den eldre gutten sin og spørre hva som kan og bør gjøres for at han skal tilpasse ham til livet. Pappa og jeg vil ringe hverandre om behandlingen hans. I hemmelighet fra mamma. Fordi dette temaet vil bli tabu i huset. Og gutten er en utstøtt i sin egen familie. Han forlater nesten ikke rommet sitt. Først fikk han ikke beskjed om det, men så ble han vant til det. «Først drømte fangen om trær og fugler, så stoppet de...» Jeg husker ham da han var 4 år gammel. Vennlig, kjærlig baby. Ved hjelp av hendene og en bordlampe viste jeg ham et skyggeteater på veggen, han lo og ba om mer... *** En dag skal jeg skrive en bok om Familien. Og jeg vil dumpe på menneskeheten alt jeg har møtt i 20 års praksis i psykoterapi. Dette blir en skummel bok. Om hvordan det usynlige Loch Ness-monsteret kontrollerer alle menneskelige handlinger. Og med ett lett slag av halen feier den bort alle de vakre mytene om blodets stemme. Panegyric of psychotherapyPsykoterapi er en skole for følelser og selverkjennelse, en skole for menneskelige relasjoner. Det virket alltid for meg at denne "skolen" er nødvendig for absolutt alle, uavhengig av helse, sosial status eller posisjon i samfunnet. Folk kommer hit for å se etter seg selv, sine nye, skjulte muligheter. Her oppdages livets lover sammen. Her kan du si alt du føler og tenker (prøv dette med dine pårørende - direkte og ærlig...). På et tidspunkt blir gruppen en enkelt organisme. Ikke alle familier kan skryte av disse følelsene. Ved midten av det første året er vi på samme bølgelengde, samme ideer, "samme blod". Vi lærer å høre og se. Føle. Forstå livets lover. Dens dybde. Styrke. Skinne. Kjøre. Vi lærer å se i oss selv. Uten frykt og med interesse. Men vi ser oss rundt samtidig. Vi må lære å lese tegnene som verden rundt oss gir oss, å "dechiffrere" signalene som andre mennesker sender oss. Tross alt er en psykoterapeutisk gruppe et av få steder på jorden hvor du kan lære å gjøre dette. Faktisk kan psykoterapi gjøre deg mye klokere. Kanskje naturen vil at hver skapning skal være en perfekt representant av sitt slag?*** I løpet av de første årene av arbeidet, da jeg ble spurt om en av pasientene: «Han er frisk, hvorfor trenger han psykoterapi», fløy tankene mine opp til taket. For i vårt hellige land blir det å besøke en psykoterapeut oppfattet som en innrømmelse av hemmelige sykdommer eller åpenbar svakhet - kanskje du ikke kan løse problemet selv? Kan du helbrede en tann selv? Psyken (i oversettelse sjel) vil være mer komplisert enn en tann! Hei, motstandere! Vet du alt om deg selv? Hvilke spill spiller du med deg selv og med Herren Gud? Hva gjør du med livet ditt og livene til dine kjære? Har du skjønt det hele? Allerede?! På grunn av dette helrussiske landsbyhykleriet prøver noen av pasientene mine fra grupper "i verden" (for friske mennesker) å ikke fortelle venner og slektninger hvor de går. Så under det sovjetiske regimet ble en privat kjønnsforsker i hemmelighet behandlet cpp plukket opp på en forretningsreise... Det viser seg at det er synd å utvikle seg. Det viser seg at det er synd å bli smartere. De gjør det i hemmelighet! Min smerte Faktisk har jeg en veldig skadelig jobb. Jeg kommer over grove løgner og subtile manipulasjoner, aggresjon, feighet, svik... Men det som sårer meg mest er uansvarligheten til pasientene mine, som jeg møter oftest. I mange år sluttet jeg aldri å bli overrasket: voksne, mer eller mindre sunne, anstendige, utdannede mennesker kommer til gruppene mine «i verden». De ble ikke invitert hit, de ble ikke lokket, de ble ikke overtalt. De kom på egenhånd. Frivillig. De vet at programmet er vanskelig – alle ble invitert til å se timene og prøve lasset. De vet at vi rekrutterer bare 16 personer (for 13 millioner Moskva!) og jobber med dem i to år. Og hvis en person forlater gruppen, kan ingen bli tatt i hans sted. De tiltrekkes alle nettopp av det faktum at dette er et delikat smykkearbeid med å "skjære" personligheten. Hvorfor når bare 8-10 personer slutten? Nå, etteri så mange år vet jeg svarene på mange "hvorfor". Folk ønsker virkelig endringer i livene sine... uten å endre seg selv. Folk vil virkelig at alt skal ordne seg, men uten stress, uten kunnskap og ferdigheter, uten å investere tid og krefter. Eh, Jung kjente ikke til eventyret om Emelya, hvor det ikke er prøvelser, monstre og seire. Det viktigste er å være på rett sted til rett tid. Og noen Velgjører vil legge merke til deg og vil definitivt hjelpe deg. Derfor går alt for å finne dette rette stedet. Hvor en person er sikker på at de venter på ham med åpne armer og en varm samovar med paier. De venter på å oppfylle alle hans latterlige, dumme, noen ganger monstrøse ønsker. Og ikke for noe, men bare sånn. For fødselen. De fleste lever livet i påvente av mirakler og gaver. Det er en annen grunn til at folk motsetter seg vårt felles arbeid med all kraft. Han er redd for. Han er redd for å se hva som skjer med ham og rundt ham uten illusjoner. Redd for å bli smartere, sterkere. Da er kravet fra ham annerledes. Frykt for å snu nøkkelen, drikke eliksiren, krysse en viss grense. Og noe vil begynne, som da ikke kan stoppes. Frykt er på et annet nivå, en annen dimensjon. Frykt for en stor elv, ekte vann. Du bor i en liten, kjent sump, alt rundt er kjent - en pukkel, tre frosker, to rumpetroll. Det er ikke nødvendig å svømme, bare flyndre. Og stort vann krever kvalitativt forskjellige energikostnader. Så vi har nådd historien om levende og dødt vann. Det virker for meg som om "Levende vann" er et komplekst, flerdimensjonalt liv med alle dens nyanser: melankoli og glede, redsel og jubel, hat og ømhet... Å være i live betyr å føle sterkt, å se og forstå mye.. Det kan gjøre vondt, det betyr at det er farlig! Og «Dead Water» er en smakløs imitasjon av livet, krydret med illusjoner for å gjøre det «spiselig». Faktisk foretrekker de fleste imitasjon: kjærlighet, familie, vennskap, arbeid, utvikling... Folk tror at imitasjon er enklere og lettere å få til. Og at det ikke gjør vondt. Det tok lang tid før jeg oppdaget en fantastisk sannhet. Levende vann er ikke for alle. For ikke alle vil ha det! Uansett hva de ikke vil, skyr de bare unna! Fordi den smarte underbevisstheten vet at en person som har smakt smaken av levende vann vil søke etter denne dimensjonen til slutten av sine dager, lengtende etter dype og sterke følelser, åpne, oppriktige forhold. Og trenger du dette?! Hva er heldig... Det er vanskelig å få levende vann, men noen ganger finner du det på de mest utenkelige stedene. For flere år siden begynte jeg å gjøre fryktelig vondt i ryggen. Det viste seg at det var to store skiveprolapser. Operasjonen ga ingen garanti for noe. Jeg fant en lege, han ga meg en massasje. Dette lindret smertene noe, men ikke lenge. Ryggen min gjorde konstant vondt, selv når jeg sov. Jeg kunne ikke lenger bøye meg ned og plukke opp den faltne tingen, jeg klarte ikke å re opp sengen min. Det som nærmet seg for meg var verre enn døden – hjelpeløshet. To år senere dukket et tredje brokk opp. Og så gikk jeg nok en gang for å søke frelse. Jeg fant et lite kjent senter som tilbyr behandling... øvelser på simulatorer. Med øvelser utvikler du et muskelkorsett, og det holder dine forferdelige brokk i sjakk. Jeg husker hvordan jeg for første gang så på treningsutstyret forvirret og gråt. Massasjen var så bra!! Du ligger der, og noen gjør noe med deg. Og her må du gjøre det selv. Etter den tredje økten ble smertene mindre og etter den tiende gikk de bort. Nei, brokkene forsvant ikke, men de var i et pålitelig skall av sine egne muskler. Jeg var veldig heldig med disse brokkene. Jeg ville ikke gått på treningssenteret bare sånn. En gang. Omstendighetene drev meg dit. Kanskje sendes prøvelser til oss slik at vi utvikler oss – fysisk eller mentalt? Og jeg lærte å glede meg over øvelsene. Trener du godt, kommer "muskulær glede", som Pavlov kalte det. Det er som om juletrelys renner over hele kroppen din. Takket være brokk. Smerten ga meg en annen fasett av å nyte livet – fra bevegelse. Og nok en gang var jeg overbevist om at virkelige resultater bare er mulig gjennom enorm, kolossal spenning. Gjennom smerte, blod, svette. Epitafium av psykoterapiPsykoterapi er døende. Hun ble erstattet av søt, munter, primitivpsykologiske treninger. Med barnehageverdige øvelser. Wow, hvilke folk blir solgt videre! For eksempel: "Hvordan leve uten interne konflikter." Hva handler du om? Fraværet av indre konflikter er typisk for... demens. Det er ideelt! Faktisk utvikler en person bare takket være disse svært interne konfliktene. En annen fabel: "Hvordan håndtere følelser." Du kan kjøre bil. Eller en traktor. Jeg har jobbet med følelser i 30 år. Den emosjonelle sfæren er det mest subtile, mest komplekse området. Og her er alt så enkelt! Minner meg om vitsen: "Onkel Vasya kom og fikset atomreaktoren ved hjelp av en øks og en mor." Og dette evige ropet fra psykologer: «Du elsker ikke deg selv! Lær å elske deg selv!" Etter min mening mangler de fleste ikke så mye selvkjærlighet som respekt. Fordi selvrespekt ikke bare skjer. Du kan bare tjene det. Tjene penger. Og det er vanskeligst foran deg selv. På den annen side er epidemien av hackerarbeid som nå er frodig i markedet for psykologiske tjenester forårsaket av forbrukerne selv. Tross alt er det ingen forespørsel: "Jeg vil bli smartere, mer kompleks, varmere"... De vil ha noe annet: suksess. Etterspørsel skaper tilbud. Du vil bli tilbudt en haug med treninger om "hvordan bli vellykket", hvor de vil lære deg hvordan du tjener penger, ben, hjerner for suckers, sex, etc. Etter slike "utviklingsspill" går en person ikke lenger til ekte psykoterapi. Baren er senket. Det er fokusert på imitasjon. Han ble opplært til å gi bort Nif-Nifs hus laget av kvister og løv som et kvalitetshus. Dekk spinkle vegger med lyse plakater og ikke ta hensyn til hva som drypper fra taket... Dette kalles en «positiv holdning til livet». Hvor mange ganger har jeg kommet over det faktum at en person ville være bekymret, redd for hva som skjer med ham eller i familien hans. Men de forklarte ham at negative følelser er dårlige. Og han kveler dem i knoppen. Her om dagen snakket jeg med moren til en ung narkoman. Mamma gikk gjennom en haug med treninger på jakt etter harmoni. Hun kontrollerer følelsene sine, og hun har ingen indre konflikter, og hun har lært å elske seg selv. Imidlertid lærte jeg ikke å bygge varme, oppriktige relasjoner med kjære. Så en jente fra den døde kulden i familien dro for å se etter harmonien hennes. Funnet det. Og mor, for ikke å ødelegge Nif-Nifa-huset hennes, la i lang tid forsiktig ikke merke til at datteren hennes kom steinet hjem. Helt til hun kom til Sklif. Et spesielt tilfelle? Sikkert. Et typisk spesialtilfelle. Dødt vann nærmer seg. Søte psykologiske treninger hvor livet presenteres som et enkelt barnebyggesett! Basert på de foreslåtte tegningene kan du sette sammen ett av 5 alternativer. Og mer er ikke gitt. Om Kashtanka og Madame Butterfly Lignende triste tanker besøker meg regelmessig. Og så er det tid for undervisning. Og alt forandrer seg mirakuløst. Pasientene mine gjør seg klare på forhånd. Forresten, jeg lærte aldri å kalle folk som kommer for psykoterapi for "klienter", slik det er vanlig nå. Minner meg om et badehus. Eller en frisør. Høres «tålmodig» nedsettende ut? Denne gangen leser vi avslutningene på melodramaene våre. Nei, vi har ikke en litterær krets, alt er en del av psykoterapi. I vårt melodrama er alle karakterene deler av sin egen personlighet (delpersonlighet). Du kan ikke komme med et plott på forhånd. Forfatteren spiller sjakk med karakterene sine. Gradvis begynner de å komme til liv, snakke, skurker, helter avsløres ... Generelt kan du ikke fortelle det kort, dette er et langt, komplekst arbeid - vi skriver melodramaet i to måneder. I denne gruppen kom nesten alle seg gjennom melodramaer, brøt gjennom til så dype lag av sin egen sjel! Jeg ble overveldet av takknemlighet til pasientene mine for deres ærlige arbeid og oppriktighet av høy kvalitet. Så ble det etappefekting, en kamp med skjebnen. Vi inngjerdet med driv, men litt skittent. Vi vil fortsette å jobbe. Det er tid for teater. I teatralske øvelser lærer vi å improvisere – fritt, enkelt, med glede. Hvis disse følelsene blir avsatt i psyken, vil livet bli oppfattet som en interessant reise! I den lyder hver dag i sin egen tonalitet, har sin egen unike smak, farge, aroma ... Kanskje det er i denne komplekse "buketten" av sensasjoner at hovedsjarmen ligger....»