Ostatnim razem przyglądaliśmy się tak częstemu pytaniu, które pojawia się u jednego z partnerów. Pytanie, które ma różne znaczenia i różne motywy. Dla niektórych jest to próba zmniejszenia lęku; ktoś próbuje w ten sposób ocenić swoją siłę (jest to kwestia poczucia własnej wartości). W każdym razie ważne jest, aby dana osoba zrozumiała i zdawała sobie sprawę, dlaczego zadaje takie pytanie i co może kryć się za takim pytaniem. Ale to tylko jedna strona pytania. Tu chodzi o jednego partnera – o tego, który pyta. Drugi partner też może zadać sobie pytanie – dlaczego takie pytania – ale tutaj też może pojawić się fala niepokoju (a nawet nasilić się) – teraz na pewno między nimi jest to ważne. Moim zdaniem ważne jest, aby umieć bronić swoich granic, dzielić się uczuciami, prowadzić dialog, ale robić to aktywnie; to znaczy, wybierając swoją reakcję na podstawie uczuć, jakie wywołało pytanie. Ważne jest, aby w takim momencie spróbować sobie uświadomić (i w tym celu nie bać się poprosić o pauzę): - co teraz czuję (kiedy mój partner zadał pytanie?) - jaka jest moja pierwsza reakcja (jaka odpowiedź przyszło mi do głowy i z jaką intonacją chcę odpowiedzieć?) - jak Co się ze mną stanie, jeśli odpowiem w ten sposób (zgodnie z pierwszą reakcją) - Czy chcę odpowiedzieć od razu, czy zadać pytanie partnerowi? - Czy jestem zainteresowany pytaniem o to samo swojego partnera? Proaktywność w tym przypadku nie polega tylko na tym, aby nie skrzywdzić partnera (poprzez wybór takiej formy reakcji i reakcji, która nie eskaluje konfliktu), ale także na tym, aby dać sobie czas. abyś także siebie odesłał. Wydaje mi się, że ważne jest, aby być szczerym wobec siebie (w swoich odpowiedziach), a wtedy będzie szczerość wobec partnera. W końcu czasami nasze pragnienia i odpowiedzi mogą go nie zadowolić; ale tu chodzi o niego, o jego uczucia; a jeśli obaj partnerzy są gotowi do rozmowy, możliwy jest między nimi ten sam taniec uczuć, w którym oboje mogą przewodzić, odpowiadać, zmieniać i słyszeć swoje rytmy. Nawet jeśli odpowiedź na pytanie wystrzeli jak kula armatnia, nie ma to znaczenia; Ważne jest, aby zatrzymać się w tym miejscu i pomyśleć, ale jak mogę to zrobić. Ważne jest, aby pozostać przy sobie i swoich uczuciach, kontynuując rozmowę ze swoim partnerem. Chciałbym również wiedzieć, jaki jest powód tego pytania? Albo dlaczego pyta? Odpowiedzi Twojego partnera pomogą ci zrozumieć i usłyszeć jego myśli; i pytania o to, z jakim uczuciem/odczuciami zadawane jest to pytanie - możesz z grubsza zrozumieć, co dzieje się teraz z Twoim partnerem. Oczywiście nie ma jasnych zasad ani warunków - są tylko nasze reakcje i wybór, jak je okazać. Jeśli jednak najpierw spróbuję zrozumieć partnera, a potem dam mu odpowiedź (by zostać zrozumianą), prawdopodobieństwo zmniejszenia napięcia w takim momencie znacznie się zmniejszy. Jeśli jednak denerwuje Cię to lub denerwuje, równie ważne jest zniesienie tych uczuć. A może w ogóle nie chcesz odpowiadać? W takich przypadkach proaktywną reakcją byłoby bezpośrednie przesłanie na ten temat: „Nie chcę rozmawiać na ten temat”. A może nie jesteś jeszcze gotowy, aby poruszyć ten temat (dopóki sens nie stanie się jasny), możesz też zrobić sobie przerwę i zgłosić to: Staraj się komunikować, a nie tylko wyjaśniać. Pamiętaj, że w rozmowie oboje uczestnicy nadają ton i rozwój całego procesu. Ważne jest, aby zdać sobie sprawę, jaką rolę (jakie inwestycje) pełnię w obecnej sytuacji; czego chcę; czego chce drugi; na co jestem gotowy; na co drugi jest gotowy. Im więcej wyjaśniających elementów i uczuć, tym jaśniejsza będzie sama sytuacja. Z poważaniem, Twój psycholog Gestalt, Ermolov Alexey. Aby zapisać się na sesje indywidualne lub w parach, napisz do WA: 8(926) 357-11-21