Autor: Talia Teptsova. Cykl artykułów na temat relacji rodzic-dziecko Część 3. Postawy rodziców kształtujące scenariusz życiowy. Zakaz aktywności Ścisła wersja zakazu dorastania. Przekazy werbalne są takie same: „Nadal jesteś mały, ale dorośniesz. To nie jest dla dzieci, to jest tylko dla dorosłych.” Ale w odróżnieniu od poprzedniego zakazu nie jest dozwolone wszystko, co towarzyszy procesowi dorastania: działania, myśli, uczucia. Podobny zakaz może przejawiać się w rodzinach, w których sens spełnienia się osoby dorosłej jako osoby zależy od obecności „małego, potrzebującego” dziecka. Dla rodzin z „późnym” dzieckiem lub rodzin dysharmonijnych z odwróceniem ról: bez ojca. Taka postawa sprzyja infantylnym zachowaniom dziecka, a potem dorosłego. Dziecko dobrze uczy się, że jest postrzegane przez rodziców dopiero wtedy, gdy jest małe, bierne i zależne. W takich przypadkach rozwija się strach przed podejmowaniem decyzji, odpowiedzialnością i wejściem w samodzielne życie. Dorosłe „dzieci” z tak wiodącym zakazem często mieszkają z rodzicami, są bardzo uzależnione od kontaktu emocjonalnego i nie wyobrażają sobie życia bez porad rodziców. W rzeczywistości są to dzieci, które nie przeszły przez konfliktową separację, które nie mają doświadczenia w przewartościowaniu postaci troskliwych dorosłych i zaakceptowaniu ich prawdziwej osobowości. Tacy dorośli nie mogą tworzyć rodzin, a po ich stworzeniu często dają „„. prawa” do edukacji babci, która może zastąpić matkę. To z kolei prowadzi do powtórzenia scenariusza pokoleniowego, deformującego psychikę dorastającego dziecka. Zakaz bierności „Jesteś już wystarczająco duży. Nie bądź dzieckiem. Czym jesteś, mały? Zakaz ten prowokują rodzice, którzy sami pozostają dziećmi, nie są odpowiedzialni za swoje życie, mając w przeszłości zakaz prowadzenia działalności. Jest to możliwe również w rodzinach, w których rodzice są zimni emocjonalnie i niedostępni dla dzieci, przenoszą na dziecko funkcję dorosłości i aktywności. To tak, jakby nie mieli czasu na opiekę nad dzieckiem, albo byli zbyt zajęci wprowadzaniem zmian we własnym życiu: zmianą kochanków lub partnerów, pracy; lub zajmują się pochłaniającym wszystko hobby. . Nie mają czasu dla dzieci. Często sytuacje rodzinne związane z rozwodem lub chronicznym okresem poprzedzającym rozwód mogą być prowokacją dla takich wzorców rodzicielskich. Rodzice kłócą się, kłócą, godzą, a dziecko egzystuje samotnie, opiekując się także młodszym bratem czy siostrą, pocieszając ich i wspierając, uspokajając. Dzieci zmuszone są jakoś przetrwać w takim świecie sytuacji, stając się ponad swój wiek odpowiedzialnym i aktywnym. Zakaz bierności często przenosi się także na najstarsze lub jedyne dziecko w rodzinie. takie dziecko jest praktycznie pozbawione dzieciństwa; nie umie się radować, bawić, okazywać emocji. Jest przeciążony obowiązkami szkolnymi i domowymi, musi sprostać dwukrotnie większym wymaganiom. Nadmierna odpowiedzialność przygnębia go nawet jako dorosłego. Może to w przyszłości wywołać cechy nadmiernej odpowiedzialności i perfekcjonizmu. Ten scenariusz może zakłócić dorosłe relacje z innymi ludźmi. Taka osoba nie ufa nikomu poza sobą, ponieważ w dzieciństwie nie było nikogo, kto przyszedłby mu z pomocą. Z tego powodu przewlekła drażliwość, bezduszność, suchość, wewnętrzna nerwowość mogą stać się cechami charakteru takich ludzi obowiązek, są nadmiernie wymagający wobec innych. Zakaz przynależności może powodować niepewną samoidentyfikację, gdy wewnętrzna potrzeba samoświadomości będzie kolidować z uwewnętrznionym zakazem. Ciągłe afirmowanie swojej odrębności, odmienności od innych z poczuciem, że jestem lepszy lub gorszy niż inni. takiemu zachowaniu zawsze będzie towarzyszył niepokój i wewnętrzny konflikt. Rodzice mówią: „Nie możesz taki być, bo…”. A potem pojawia się uzasadnienie, np.: „Jesteś z inteligentnej rodziny”, „Twój ojciec ma dobrą opinię”, „Twoja babcia wykładała na tej uczelni”. ”, „W tym mieście wiedzą” i tamtopodobny. Zakaz przynależności oddziela człowieka od jego otoczenia i nakłada różne ograniczenia. Potrafi porównać osobę ze społeczeństwem na podstawie statusu społecznego, zawodu rodziców, narodowości, religii, koloru skóry, klasy, statusu majątkowego itp. „Nie zapominaj, kim jesteś. Zawsze pamiętaj, że twój ojciec...” Czasem zakaz przynależności wywołuje u dziecka bardzo bolesne uczucia. Na przykład: „Jesteś leniwy jak wszyscy krewni twojego męża”, „jak twoja matka”. W ten sposób tworzy się trwały stereotyp zachowania lub zachowania przeciwnego. Zależy to od cech osobowości dziecka – albo się opiera, albo jest posłuszny. Czasami dziecko dochodzi do wniosku, że niezależnie od tego, co zrobi, zawsze będzie gorsze, a to powoduje apatię, brak woli. taka postawa wyróżnia człowieka, przedstawiając go jako lepszego od innych lub czyniąc go wyrzutkiem, a to prowadzi do smutnych konsekwencji. Upośledzona zostaje zdolność dorosłego człowieka do nawiązywania relacji z innymi ludźmi, nawet na poziomie prostych komunikatów. Rozwija się zamknięcie, chroniczna niechęć do całego świata, poczucie niezadowolenia z innych, niepewna tożsamość. Zakaz radości i przyjemności „Nie śmiej się, bo później będziesz musiał płakać”. Nie ciesz się, zobaczymy, co się stanie”, „za wszystko, co dobre, trzeba zapłacić”, „trudna jest życie”. To jedna z opcji zakazu uczuć, która usuwa z a. wszystko, co pozytywne Od dzieciństwa dziecko uczy się ostrożności, podejrzliwości i strachu przed zmianami i niepewną przyszłością. W tle pojawia się niepokój. Świat emocjonalny takiego dziecka, a potem dorosłego, jest pełen depresyjnych doświadczeń i strach przed wszelkiego rodzaju nieszczęściami rozprzestrzeniającymi się na rodzinę i przyjaciół. Człowiek może świadomie odmówić jasnych radości życia, aby nie powodować kłopotów, jako karę za przyjemność ”, niezrozumiałe, magiczne. Zakaz pragnień. „Chcę” – mówi dziecko. „Nigdy nie wiesz, czego chcesz” – odpowiadają rodzice. „Nie chcę”. Ale musisz” – odpowiadają rodzice. „Jeśli nie umiesz, to cię nauczymy, jeśli nie chcesz, to cię zmusimy”. Jest to poważne tłumienie naturalnego świata pragnień i potrzeb, prowadzące do poważnych zakłóceń w rozwoju sfery psycho-emocjonalnej. Nie pozwalaj dzieciom robić, co chcą i nie zmuszaj ich do robienia tego, czego nie chcą. Ta sprzeczność jest często internalizowana przez samych rodziców w rodzinach, w których doświadczyli tego rodzaju represji. Co więcej, taką postawę można zaszczepić dziecku niewerbalnie, ale po prostu poprzez lekceważenie jego pragnień: „Moim żywym przykładem z praktyki jest sytuacja, gdy mężczyzna jako chłopiec był wychowywany przez autorytarną matkę i ciotkę, z anarchiczną obojętnością. pewnego dnia matka i ciocia, przygotowując manti, zaczęły namawiać chłopca, aby je zjadł. Po jego odmowie, trzymając go, karmili go na siłę. To był żywy epizod z dzieciństwa. Podobne powtarzały się w łagodniejszej formie, mężczyzna miał potem trudne relacje z kobietami i przyjaciółmi. Nigdy nie rozumiał kobiet, co czują i budował fizycznie uwarunkowane relacje (co zakończyło się traumatycznym rozstaniem), a z przyjaciółmi musiał „przetrzymać”. dużo, ze strachu przed okazaniem zdrowego konfliktu i obroną własnych interesów..” Ta postawa edukacyjna jest reprodukowana jako coś, co można łatwo znieść: „Ja Moi rodzice też nie słuchali i tyle, dorastałem normalnie”. Takie wypaczenie wychowania i stosunku do dziecka powoduje głębokie zaburzenia, aż do aleksytymii w różnym stopniu. Czasem w wychowaniu urzeczywistniają się elementy okrutnego, sadystycznego stosunku do dzieci. Dzieje się tak, jeśli sami rodzice zostali wychowani w podobny sposób. Zakaz ten powoduje niemożność zrozumienia nie tylko swoich pragnień, ale także uwzględnienia ich