Od autorki: Artykuł przeznaczony jest dla rodziców, nauczycieli przedszkoli, nauczycieli szkół podstawowych, jako rekomendacja co zrobić, gdy dziecko się bije, zabiera cudze rzeczy, ugryzie itp. . Chętnie otrzymam odpowiedzi i komentarze! Czy dziecko walczy? Co robić? Zalecenia dla rodziców i nauczycieli dotyczące korygowania zachowań dzieci w wieku przedszkolnym Bardzo częstą sytuacją jest sytuacja, gdy dziecko w wieku przedszkolnym wykazuje agresję w stosunku do matki, dzieci, zwierząt... Rodzice nie wiedzą dlaczego i co robią źle, nauczyciele , Znowu narzekają na dziecko i wołają: „Porozmawiaj z dzieckiem!” Przejawy agresji w dzieciństwie mogą mieć różne przyczyny; w tym artykule proponuję rozważyć nieodpowiedni model zachowania na poziomie fizjologii rozwoju! Dlaczego dziecko walczy (gryzie)? Gdy dziecko jest jeszcze niemowlęciem, cała jego fizjologiczna natura nakierowana jest na wchłanianie informacji z otaczającego go świata, obserwację zachowań bliskich (którzy często myślą: „Jest jeszcze taki mały, a już go nie ma). cokolwiek zrozumieć”), wiadomości wideo w telewizji lub „smutek”. -rozwojowe” za pośrednictwem tabletu (telefonu) dziecko kształtuje podstawowe pojęcia normy, które będą stanowić podstawę jego przyszłego zachowania, komunikacji i interakcji ze światem . Zatem: Zachowanie małego człowieka kształtuje się w miarę jego dorastania z dwóch elementów: 1) przykładu zapożyczonego od innych (wszystko, co „ja” widzę, słyszę) 2) osobistego (życiowego) doświadczenia gromadzonego metodą prób i błędów w miarę dorastania w górę. Tak więc, gdy dziecko dorasta, przyjmuje model komunikacji i zachowania swoich rodziców, sąsiadów, obrazów ekranowych itp. i wykorzystuje ten model zachowania we wszystkich sytuacjach – w domu, na górce, w przedszkolu. Jednocześnie nie ma jeszcze umiejętności interakcji, ma jedynie osobiste doświadczenia (np. pożyczyłem bratu samochód w domu i nic, mama powiedziała „udziel się, on jest jeszcze mały”) W behawioryzmie (podejście behawioralne w psychologia), schematycznie wygląda to tak: SRQ gdzie S jest bodźcem, R jest reakcją, Q jest wynikiem. Wyobraźmy sobie sytuację: dziecko przyprowadziło samochód do przedszkola, jest on nowy i dlatego interesujący dla prawie wszystkich dzieci. Dziecko szczególnie zainteresowane tą zabawką z pewnością będzie próbowało ją wziąć, popatrzeć, pobawić się nią, jeśli właściciel na to pozwoli, nie ma konfliktu, ale jeśli nie pozwoli, to zainteresowanie plus naturalny egocentryzm zniknie. zmuszać dziecko do podążania znaną mu drogą, tj. zabrać... (w końcu są osobiste doświadczenia, gdzie powiedziano, że jest to możliwe...) W tym przypadku nasz schemat będzie wyglądał następująco: bodziec - chcę tę reakcję zabawki - decyzja: albo biorę to i baw się, albo odbieram wynik - próbuję zabrać to zabawkę Okazuje się więc, że jeśli osobiste doświadczenie dziecka jest takie, że zabrano mu także rzeczy, jeśli widzi, że wszyscy wokół niego tak robią, lub że jest to dozwolone pod pretekstem „Jest mały”, to dziecko automatycznie zapamiętuje tę drogę jako jedyną i normalną, dlatego wyrzuty ze strony dorosłych, a także ich niezadowolenie są dla dziecka niezrozumiałe. Słowa w ogóle w tym przypadku nie mają sensu (mają za małe doświadczenie intelektualne, żeby sobie wyobrazić, jak mogłoby być), dzieci nie słyszą słów, potrzebują wizualnego przykładu i pozytywnego wyniku – dopiero wtedy model zachowania zostaje zaakceptowany i zapamiętany jako opcja do wykorzystania! Celem korekcji zachowania jest pokazanie dziecku, jakie alternatywne ścieżki doprowadzą nie tylko do pożądanego rezultatu, ale także do akceptacji z zewnątrz. W naszym przypadku: STIMULUS to akceptacja, spełnienie pragnień; REAKCJA - szukam opcji (poproszę, zabiorę, zmienię, zgodzę się na dalszą zabawę); REZULTAT – wybieram jedną lub dwie opcje i działam, mam pozytywne doświadczenia,Pamiętam. ZALECENIA Najważniejszym warunkiem skorygowania zachowania jest spokojny ton bez względu na wszystko, postawa szacunku i zrozumienie procesów kontrolujących zachowanie w danej chwili. Bez tych warunków korekta nie powiedzie się! 1. Scenariusz korekcyjny dla przedszkola: wyobraźcie sobie opisaną powyżej historię z maszyną do pisania w przedszkolu. Jak powinien zachować się nauczyciel W ostrym momencie konfliktu lepiej odłożyć tę maszynę na półkę z napisem „maszyna zostaje ukarana za kłótnię”, kiedy dzieci się uspokoją, należy rozegrać tę sytuację w 3 osoby, bez porównywania bohaterów zabawy z kłócącymi się dziećmi (tj. bez wymieniania imion) Na przykład: „Dzieci musimy dzisiaj zostać czarodziejami i pogodzić króliczka z niedźwiedziem. (Dajemy zabawki dwóm dowolnym dzieciom.) Króliczek miał piłkę, a Mishka bardzo chciał się nią bawić. Ale nie wiedział, jak grzecznie poprosić o piłkę i przestraszył króliczka, gdy ten odebrał piłkę. Pokłócili się, teraz oboje są smutni. Pomachajmy rękami jak magiczną różdżką i pokażmy magię uprzejmości na własnym przykładzie. Poprośmy Miszkę, aby potrzymał trochę piłkę, wypowiadając magiczne słowa „Proszę i dziękuję”. Co zrobi Króliczek? (czekamy na sugestie dzieci, w razie potrzeby proponujemy własną wersję). Wszystkie dzieci biją się nawzajem, a nauczyciel wszystkich chwali. W rezultacie dzieci otrzymują konkretny przykład zachowania i pełne pozytywne zakończenie. Pamięć ludzka jest skonstruowana w taki sposób, że pozytywne doświadczenie, powtórzone kilka razy, wypiera negatywny model zachowania jako mniej ważny. Korektę uważamy za udaną! 2) Scenariusz dla domu: Sytuacja: dziecko krzyczy, kopie, próbuje Cię uderzyć, co robić? - Usiądź, aby być na poziomie dziecka. (Nawet jeśli to tylko kaprys!) - mocno, ale nie boleśnie, weź dziecko za ramiona, przyciśnij do siebie, aż się uspokoi... Teraz, nadal trzymając go za ramiona, spójrz mu w oczy i spokojnie, cicho mów.. (Na przykład: „Widzę, że jesteś zdenerwowany, czujesz się źle, jesteś zdenerwowany, ponieważ...) Słuchasz, co mówi dziecko. Powtarzasz jego słowa, żeby sprawdzić, czy dobrze go zrozumiałeś (m-d aktywne słuchanie), a kiedy NAWIĄZANY JEST KONTAKT, a dziecko już się uspokoiło i jest gotowe do słuchania, uzgadniacie możliwe opcje. Pamiętaj, że podłoże emocjonalne dziecka dopiero się kształtuje; „łamiąc” je bez wyjaśnienia, niszczysz fundament, na którym w przyszłości stanie cała jego psychika. 3) Zapobieganie: · Zwróć uwagę na wiodące emocje dziecka (jest teraz obrażony, zdenerwowany, zły – rozpocznij rozmowę od refleksji nad jego stanem emocjonalnym. „Widzę, że jesteś zły na brata za..., możesz bij poduszkę, ale brata nie pokonasz!” Od dzieciństwa ucz swoje dziecko „wypuszczać parę” – możesz przelać złość na papier, zrobić z niej samolot i wylecieć przez okno; – możesz uformować plastelinę i przyczep do swojej złości zabawne uszy i ogon – możesz w tym celu kupić worek treningowy i samodzielnie się na nim rozładowywać (dla dorosłych dając przykład wyładowania emocjonalnego i pozwalając na to dzieciom) – w przedszkolu, jako dziecko. formę relaksu, dobrze jest podrzeć kolorowy papier (można to zrobić zbiorowo) na małe kawałki, rozrzucić je, a następnie podzielić na 2 drużyny, w rytm muzyki. Zabawnie jest kolekcjonować te kawałki, aby zobaczyć, kto jest szybszy nie wolno! Nie dopuszczaj do podwójnych standardów (mówię tak, jak powinienem, robię, co chcę. Albo sytuacja, gdy w przedszkolu mówią „nie możesz pchać”, a w domu „oni pchają i ty pchają”, daj mi resztę”) Nie rozpoczynaj edukacyjnej rozmowy ani krytyki typowych zachowań (N: „znowu buty leżą ci pod nogami”…), gdy sam jesteś w złym humorze. Zwróć uwagę na własne emocje, zadaj sobie pytanie „Co pomoże mi teraz się uspokoić” i zrób to (ćwiczenia fizyczne, samotność, ćwiczenia oddechowe, worek treningowy itp.), zanim zaczniesz krzyczeć na swoje dziecko.!)