Od autorki: Bardzo to odbiło... Artykuł Veroniki Khlebovej: ... „Jak mogłam się w nim nie zakochać? Naprawdę rozumiem, jakim był człowiekiem? Nigdy nie jest prawdziwy, jest zamknięty, jest w masce... Warto porozmawiać o czymś, co dotyczy uczuć i przeżyć, on od razu odwraca temat... Starałem się. dodzwonić się do niego, próbowałam porozmawiać o tym, co mnie niepokoi, ale on coraz bardziej się oddalał. Jak mogłam pozwolić sobie na takie upokorzenie? Jak mógłbym się zakochać?”...Dążymy do miłości całą duszą...Chcemy być kochani, pragniemy serdeczności i ciepła. Ta potrzeba wypływa z naszej dziecięcej części... [/url]Potrzeba o miłość - Normalna, naturalna ludzka potrzeba Dążymy do miłości, ale jednocześnie staramy się chronić przed bólem i doświadczeniami... Otwierając się, podejmujemy bardzo, bardzo ryzyko, że wybrany przez nas partner może ujawnić się. ale może odmówić... A jeśli coś nie idzie tak, jak sobie wymarzyliśmy, a związek jest daleki od ideału, możemy winić naszego partnera za to, że nie jest doskonały, albo zaczynamy obwiniać siebie za ryzyko otwarcia się zbliżamy się.... Dziecko jest zawsze, bez wyjątku, bezbronne. Jest bezbronny ze względu na swoją pozycję – bo jest zależny od innych ludzi, jest zależny od dorosłych. Dojrzewając, będzie budował relacje – m.in. zgodnie z tym, jakie ma doświadczenie w radzeniu sobie ze swoją bezbronnością. Czy będzie się bronił i ukrywał. Czy będzie w stanie wytrzymać własne duchowe narażenie i narażenie swojego partnera, zależy od tego doświadczenia bezpośrednio i bezpośrednio, czy w dzieciństwie odmówiono mu wrażliwości - na przykład: nie pozwolono mu sobie z czymś nie poradzić, czy nie chcieć (w potocznym rozumieniu być leniwym), nie wolno mu było okazywać uczuć, zwłaszcza „niepożądanych”; jeśli potrzebował pomocy, zamiast tego otrzymywał tylko kolejne żądania, upokorzenia, odrzucenia, jeśli był niedoskonały; zmuszony do utrzymywania rodzicielskiej samooceny, do realizowania własnych, niespełnionych nadziei lub obrony w nieuczciwej rywalizacji z bliskimi; jeśli nie mógł liczyć na wsparcie osoby dorosłej, będąc w trudnej sytuacji życiowej, to jego doświadczenie bezbronności pozostanie wówczas godne ubolewania. Bezbronność będzie wówczas niezmiennie kojarzona ze słabością, niemocą, w której nie ma szans na wysłuchanie i będzie to równoznaczne z bólem, odrzuceniem, ośmieszeniem, upokorzeniem, obnażeniem, po którym nastąpi oskarżenie i wstyd. Jest całkiem oczywiste, że takie dziecko odbierze dotknięcie swojej bezbronności jako coś niezwykle bolesnego i będzie to ukrywać. A jednocześnie potrzeba wsparcia pozostanie dotkliwa i ta potrzeba będzie szukać zaspokojenia. Powtarzam jeszcze raz: miłość wymaga podejścia; ono, wraz z wrażliwością, „pochodzi” z jednego źródła – „części dziecięcej”; i bez jednego nie może być drugiego. Paradoksalnie nie możemy kochać partnera swoją „dorosłą” częścią. Choć „dorosła” jest tą dojrzałą, odpowiedzialną, wspierającą częścią nas, to niestety nie jest ona w stanie „tworzyć” intymności. Relacje na poziomie „Dorosły” – „Dorosły” mogą być pełne szacunku, tolerancyjne, skuteczne w interakcji, ale nie mogą być intymne, ciepłe i bliskie. To nasza dziecięca część jest w stanie stworzyć zjawisko miłości i intymności i jedyne pytanie brzmi, w jakim stopniu nasze przeszłe doświadczenia utrudniają lub przyczyniają się do zdolności związku do przetrwania próby bólu z przeszłości. Kiedy zbliżamy się do partnera, w głębi duszy oczekujemy od niego, że ostrożnie poradzi sobie z naszą wrażliwością i tak właśnie jest naturalne. Jednak zgodnie z prawem ponownej traumy nie da nam więcej, niż sami jesteśmy w stanie dać. Nie będzie traktował naszej zranionej części ostrożniej, niż sami jesteśmy w stanie znieść.... .. „Często czuję się przy niej ogromnie winny; za jej zły humor, za to, że zadzwoniła w złym momencie, że zapomniała o rocznicy spotkania, że ​​nie mogła przełożyć spraw na spotkanie... Poczucie winy przekroczyło już wszelkie możliwe granice, a ja jestem coraz bardziej zły na ją - zaże pogrąża mnie w takim stanie.” Jego historia jest typowa: nieszczęśliwa matka, niezadowolona z życia, wyładowująca swoje rozczarowanie na swoich dzieciach. Starał się, jak mógł, ale brak granic nie dawał mu szans na oddanie odpowiedzialności matce. A teraz każde niezadowolenie ze swojej dziewczyny ponownie pogrążyło go w poczuciu winy, które czuł przed matką i beznadziejności, jak sobie z tym jakoś poradzić... Wiadomo, że kiedy czujemy się winni, nie możemy być blisko partnera, nie możemy współczuć i wspierać. Jest to możliwe tylko wtedy, gdy istnieją wyraźne granice: „To są jej uczucia, jej podmiotowość. Nie jestem winna i nie jestem zła... Jeśli jej stan ma związek z moimi działaniami, jestem w stanie jej wysłuchać i jeśli uznam to za możliwe, zmienić swoje stanowisko. Bo ta kobieta jest mi bliska i jestem gotowy zainwestować w ten związek, a wcale nie dlatego, że jestem winny czegokolwiek na jej oczach... Jest wiele par, które nawet po długim czasie bycia razem, nie zbliżajcie się do siebie, pozostając w cichej zmowie „nie zdradzania”, unikając prawdziwej intymności.... „Mój mąż nie chce przyjąć niani do dziecka, tłumacząc się tym, że nie chce widzieć w domu obcej osoby Dom. Jestem wyczerpany do granic możliwości, ale boję się upierać, że naprawdę tego potrzebuję. "Dlaczego?" „Bo wtedy uzna mnie za kapryśnego i będzie na mnie zły, a ja nie będę w stanie znieść jego niezadowolenia; Zniszczę siebie. Wolałabym znieść ten ciężar, niż cierpieć jego rozczarowanie i późniejsze samooskarżenia”. Zdolność jej rodziców do tolerowania jej bezbronności i uwzględnienia jej ograniczeń była tak niewielka, a późniejsze odrzucenie ze względu na „kapryśność” było tak nie do zniesienia, że ​​jest nie do zniesienia. nadal trudno jej zaufać, łatwiej jest mężowi ukryć się za maską wyrozumiałej „dobrej” żony. A Wewnętrzny Tyran teraz czujnie strzeże podejść do bezbronności, upierając się przy niemożliwości jej odtajnienia. Jasne jest, że w tym przypadku nie może być prawdziwej otwartości, że trzeba się powstrzymywać, ukrywać większość siebie, aby ten Cień nadal był jeden. w ten czy inny sposób wywiera presję na związek, pozostawiając oboje partnerów wobec siebie nieufnych... „Mój mąż i ja rozmawiamy o uczuciach, o doświadczeniach, myślę, że mam dużo szczęścia. Ale od czasu do czasu ogarnia mnie przerażenie, że znudzi mu się wysłuchiwanie moich narzekań i mnie opuści. Potem wpadam w panikę i staję się zupełnie nie do zniesienia, ale w ogóle nie mogę sobie poradzić.” Jej nowe doświadczenie zderza się ze starym: widać, że jej partner jest w stanie wytrzymać jej emocjonalność, ale wspomnienie przeszłości przeraża ją słowami matki. : „Prawdopodobnie jesteś chory, jeśli płaczesz z powodu takich nonsensów”. Zdewaluowawszy uczucia córki, matka wyzywająco odeszła, pozostawiając ją jeszcze bardziej samotną w swojej bezbronności.... Zmierzenie się z nietolerancją własnej słabości jest jak zmierzenie się z polem wysokiego napięcia: jest tak silnie naładowane przeżyciami, od których próbuje się uciec właśnie tych przeżyć podejmujemy działania obronne – dewaluujemy partnera, dewaluujemy swoje i jego uczucia, uciekamy, atakujemy, odrzucamy, mścimy się… Odkrywając w sobie te dziecinne strategie obronne, ponownie doświadczamy poczucia winy, wstyd i ból niedoskonałości... I to jest smutne, bo wtedy pozostaje niejasne: Jak inaczej dziecko mogłoby bronić swojego szacunku do samego siebie? Jak inaczej mogłoby się bronić? Czy miał inne możliwości, by poczuć się akceptowanym w swojej bezbronności? Niestety, nie... Wręcz przeciwnie, warto okazać szacunek jego dziecięcej części, zranionemu wewnętrznemu dziecku, jeśli próbował przeżyć - najlepiej jak potrafił.. Nie czekaj na uznanie jego praw przez partnera i sam uznaj te prawa „Nie mogłem (nie mogłem) być inny w tych okolicznościach, gdy nie wspierano mnie w mojej słabości mogę teraz spróbować zmienić moją rzeczywistość. Mogę spróbować zaufać swojej bezbronności, chociaż prawdopodobnie oboje zostaniemy wysadzini w powietrze przez miny założone w przeszłości.” Pomimo całego bólu, który trzeba znosić, gra jest warta świeczki, bo co może się równać ze szczęściem i wolnością być prawdziwymi?... Co pozwala nam przeciwstawić się naszej wrażliwości, pomimo czasami nieznośnego uczucia strachu,.