La oss se på fusjon som en form for intimitet – når er det flott, og når er det for mye? Det er praktisk talt ingen forskjell mellom fusjon og medavhengighet. Den eneste forskjellen er at ordet "medavhengighet" oftest brukes av psykologer (nå og av en større masse mennesker) for å beskrive en slags smertefull tilknytning, avhengighet, når en person allerede opplever smerte. Hvis vi snakker om sammenslåing, er dette en helt akseptabel form for intimitet. I hvilken forstand? Hva er en sammenslåing generelt? I en sunn versjon er et barn fra fødsel til 1,5 år i en psykologisk fusjon med sin mor, han trenger virkelig morens emosjonelle respons, hennes emosjonelle inkludering - dette er hvordan vi overlever (moren snurrer alltid rundt, bryr seg, prøver å forstå behovene til babyen hennes). Nærmere 2 år begynner separasjonen fra morsfiguren - bare mamma er ikke lenger så viktig for barnet, pappa dukker opp, lekene hans, hans egen verden, hengivenhetsgjenstander, andre slektninger og betydningsfulle figurer, nysgjerrighet om verden dukker opp (til løpe et sted, noe undersøke, for eksempel et uttak - noe som er farlig, og så kan moren slå på "lukking" hvis hun er engstelig). Noen ganger går barn overalt med leketøyet sitt, som kalles en overgangs-tilknytningsfigur. Så det sunne alternativet er når alt skjer rolig, sammenslåing med moren er nok, separasjonen er vellykket, og barnet trenger ikke lenger en periode med sammenslåing. Selv om det er en teori om at selv som voksne streber vi etter fusjon, så når vi finner en partner, blir vi forelsket og finner oss selv i den ønskede fusjonen. Spørsmålet er hvor lenge vi har vært i denne tilstanden. Hvis hele livet, betyr det at vi ikke har levd gjennom barndomskrisen. Hva er alternativene for usunt liv gjennom fusjonsperioden? Moren er ikke følelsesmessig tilgjengelig nok, er ikke følelsesmessig inkludert i babyens liv - og barnet opplever ikke fusjon med henne, han føler ikke at moren er i nærheten og beskytter, og føler ikke hans betydning. Som voksen vil en slik person være utsatt for medavhengighet, til avhengige forhold han vil ha et rådende ønske om å gjenforenes og motta denne sammenslåingen som en form for avhengighet. Men her snakker vi om ønsket om en sunn fusjon (ikke smertefullt når det avvises). Overbeskyttende - mamma er for engstelig. Lar ikke barnet se til venstre eller høyre, han løper rundt hele tiden ("Hva gjør du der?", "Hvorfor gjør du det?"). I dette tilfellet vil barnet velge motavhengighet i voksen alder det vil være for mye intimitet for ham. Det hender også at barnet på den ene siden enten ikke hadde noen følelsesmessig kontakt med sin mor, eller var overbeskyttende, så vil det i voksenlivet enten være motavhengig eller medavhengig. Følgelig, hvis du ikke hadde en periode med fusjon i barndommen, eller den ikke var godt representert, og du forble i en utviklingskrise, vil du i voksen alder lete etter en partner som er utsatt for fusjon, avhengighet (og for deg vil dette være mest ønskelig - "Jeg vil ha et slikt forhold slik at vi kan være sammen hver dag!"). Sammenslåing betyr ikke et forhold der folk alltid er sammen. Fusjon er når du ikke vet hva du vil, men du forventer at partneren din skal vite det. Med andre ord ser det ut til at en av partnerne legger til en funksjon til den andre som den andre ikke har. «Jeg kan ikke ta avgjørelser! Jeg kan ikke finne ut hva jeg vil! La partneren min forstå hva jeg vil!» – Dette er en sammenslåing. Hvis du vet godt hva du vil, og partneren din vet, kan du snakke om dine ønsker, se etter kompromisser og leve "sjel til sjel" - dette er ikke en fusjon, ikke medavhengighet. Medavhengighet kommer med smerte. Noen par kan "sove" i 10-20 år, og så plutselig oppdage at alle har sin egen personlighet, noen drømte om å skrive eller tegne, men fordi de ble forelsket, giftet seg, fikk barn, glemte ønskene hans og gjorde det. ikke skjønner dem. Du kan imidlertid gjøre alt dette om kvelden,