Бывали вы участником такого или похожего диалога:- Ах, пожалуйста, не нервничай так.- Чтооо?!! Не нервничай?!! Да что ты в этом понимаешь!!!Иногда мы действительно хотим, «как лучше», проявляем заботу, хотим утешить или просто беспокоимся о человеке. А он вдруг с досадой бросает нам в лицо обидные слова или вообще срывается и орёт.И вот вы застываете на месте от неожиданности, а потом плачете от обиды и спрашиваете, в чем дело? Ведь я на его/её стороне, в чем дело?! А потом ещё долго обходите этого друга или подругу десятой дорогой, считаете его/её врагом, или просто записываете его в черный список.Если задаться вопросом: «А что, собственно, происходит в этих ситуациях? Почему люди не принимают эти слова, как мою заботу о них? И что такого в этих простых словах, что они вызывают столь бурную реакцию?Свет на это проливают более радикальные фразы из арсенала желающих нас подбодрить:«Да что ты так раскис?», «Не будь тряпкой!», «Было бы из-за чего!»Это уже явное вторжение «не в своё дело» - оценка чужих эмоций.Хуже этого только откровенно нахальное и оскорбительное: «Что, ПМС замучил?», «Не психуй!», «Успокойся, истеричка!» Этими фразами человек показывает, что ему ваше эмоциональное состояние неприятно, вы ему мешаете и он защищает себя от влияния ваших эмоций. Это – раздражение, которое вызывает в ответ такое же раздражение и гнев.Оценка чужих эмоций – что в этом такого? Откуда растут ноги у такого поведения? Опять из детства и опять скопировано у родителей. Всё это они нам говорили, когда хотели нас утешить, подбодрить или сделать удобными, прекратив наши слёзы/капризы любой ценой. А все «родительские» послания вызывают в нас ответную реакцию. Не обязательно это гнев, но всегда его уменьшенные разновидности: досада, раздражение, злость.Итак, поскольку трансакции типа «Не нервничай!», «Не кисни!», «Не истери!» исходят из родительского эго-состояния говорящего, то попадают они в «детское» эго-состояние слушающего, и без того расстроенного чем-то, человека. А его внутренний Ребёнок в данный момент и так расстроен или грустит. Значит на его защиту «встаёт» его внутренний Родитель и в раздражителя летят уже стрелы его гнева. (статья «Триггер злости – обесценивание»)Такой вот внутренний механизм конфликта. Именно механизм, потому, что реакции происходят механически, заученно. Всё происходит по этой схеме:Тут даже не надо искать, «где у него кнопка»! Кнопка у нас всё там же, наш триггер, запускающий эмоцию гнева/злости – оценка наших эмоций другими людьми.Когда человек расстроен, у него неприятности или беда, не важно, он находится во власти своей печали или злится на что-то – это его личное! Он погружается глубже в своё внутреннее пространство и где-то здесь проходит граница этого внутреннего мира - его внутреннего мира.А там, как в сказке про Винни Пуха – табличка на двери кроличьего домика: «Посторонним В». Вторгаясь в это пространство, мы нарушаем границу и получаем отпор хозяина владений. Его эмоции – это неприкосновенно!И не надо говорить ему: «Я понимаю, каково тебе!» Особенно, если речь идет о настоящей трагедии. Вы не понимаете, подпишитесь под этим и приберегите ваше понимание для себя, чтобы выработать правильное поведение в общении с горюющим человеком.В любом случае, переживает ли человек горе, или мелкие неприятности, оценка его эмоций настроит его против вас и вызовет гнев. Ему и вам поможет «взрослый» тон разговора. А внутренний Взрослый - это тот кто адекватизирует и заботу внутреннего Родителя, и эмоции внутреннего Ребёнка.Поэтому нужен посыл из «взрослой» части, типа:«Хочешь побыть одна?», «Расскажешь мне, что происходит?», «Что нужно сделать?»То есть, без всяких оценок эмоционального состояния. Трансакция Взрослого вызывает ответ - встречную трансакцию Взрослого. Внутреннее состояние расстроенного чем-то человека тоже постепенно адекватизируется. То есть он постепенно меняет свое восприятие происходящего, смотрит на вещи более рационально. Эмоции постепенно слабеют, проблема начинает решаться.Таким образом, наша забота лучше проявится через «взрослый» подход в сочувствии и сопереживании.А что делать, если расстроены вы, а кто-то говорит вам: «Ты чего такая кислая?», «Не нервничай», «Что ты так психуешь?» и тому подобное.1. Оцените свои эмоции. Если чувствуете раздражение, то признайте это:«Я раздражен, я злюсь».2. На кого направлена моя злость?«На человека, который как-то оценил мои эмоции вслух и дал им определение».3. В чём причина этой моей злости?«Меня это определение не устраивает, он не знает, о чём говорит и я злюсь!»4. Какое позитивное намерение/желание стоит за моей злостью?Я хочу, чтобы мои чувства уважали и не вторгались в мою приватность, ведь чувства – это очень личное.5. На что направить энергию эмоции злости?На то, чтобы игнорировать это вторжение и попросить собеседника оставить меня одного. А затем дать волю своим чувствам проявляться.Иногда может быть полезно рассказать человеку, что он делает не так, чего ему не следовало вам говорить. Полезно потому, что у него не было и, возможно, не будет другого случая выучить этот урок: не оценивать чувства другого. И он так и не узнает о границах, за которые «посторонним В».Но возможно он не поймет и огорчится, и даже обидится, и может порвать отношения с вами. А значит, только вам решать: надо вам это или нет, стоит ли эта ситуация таких перемен в вашей жизни.А теперь давайте представим себе такой разговор.- Нет, это катастрофа!!! Как они меня достали!!!- Ну не нервничай так, пожалуйста!- «Чтооо?!! «Не нервничай»?! Да что ты понимаешь?!!Далее: обиды, всхлипывания и слёзы с одной стороны, злость, вина, раскаяние - с другой стороны. Затем разбор и выяснение отношений за все предыдущие годы, примирение. Человек преодолевает сразу два, как минимум, конфликта, это требует двойных затрат ресурсов и т.д. Зато примирение после ссоры бывает весьма приятным.Другой вариант на ту же тему.- Ты что такая кислая?- Ой, не лезь, пожалуйста, не в своё дело!- Пожалуйста! Не лезу! Что, ПМС?Далее возможна непечатная лексика.Теперь попробуем набросать «взрослый» вариант ответа.- Ты что так психуешь?- Ты ошибаешься, я просто крайне недовольна и хотела бы обдумать это в одиночестве.- Ладно, извини…В любом случае, не важно, по какой причине возник ваш гнев, справиться с этой эмоцией и прожить ее правильно – это ваша задача. Поручите её своему внутреннему Взрослому.Оценивать эмоции другого человека в момент его переживаний – не ваша задача. И, если вы не хотите вызвать его гнев, не хотите расстроенных отношений, размолвки с этим человеком, пусть на время, или просто испорченного настроения, то и не делайте этого, оставьте ему самому разбираться с его чувствами.С уважением к вам, Марианна КопыловаВаш психолог, консультант, коуч.Я помогу вам подружиться с собой,создать стабильную самооценкуи начать жить в соответствии с мечтой.WhatsApp: +7 916 691 78 73 Записаться на консультацию