Trójkąt Dramatu Karpmana Trójkąt nosi imię amerykańskiego psychoterapeuty i składa się z trzech ról: Ofiara Wybawiciel Prześladowca Trójkąt, w który człowiek wpadając, wysysa swoje zasoby, traci kontakt z rzeczywistością, ale jednocześnie podświadomie osiąga cel: uzyskanie negatywnej uwagi, usunięcie z odpowiedzialności za siebie, zwiększenie poczucia własnej wartości. Ofiara uważa się za świętą ze względu na swoje cierpienie. Ratujący zdobywa punkty dla siebie ratując innych, prześladowca czuje swoją siłę poprzez agresję wobec innych. Niedawno na terapii grupowej poruszaliśmy kwestię tego, jak utrzymać relacje z bliskimi, jeśli grają oni w trójkącie CIERPIENIA. Są dwie skrajności: zlanie się z nimi (chęć bycia tym samym) lub zerwanie relacji, ale znaleźliśmy też trzeci sposób – po prostu być blisko, w zdrowym dystansie, wybierać siebie i swoje uczucia, poddać się grze bycia miłym, za którym kryje się strach przed odrzuceniem Ratownik bierze na siebie cudzą odpowiedzialność, odpowiedzialność za uczucia i reakcje innych ludzi!!! „Ratuję, ratuję, ale on się nie ratuje”. Zachowanie pasywno-agresywne, szuka wymówek dla innych. Projektuje swoje porzucone dziecko na innych, nie ma kontaktu ze swoimi uczuciami, nie ratuje siebie (swojego wewnętrznego dziecka), ratuje innych. Robi to, czego nie chce, wkracza na inne terytorium. Cel: opór wobec intymności. Emocje: poczucie winy, irytacja. Tłumi swoją bezsilność. Myśli: Muszę pomóc, inni nie poradzą sobie beze mnie. Wyjście: Urzeczywistnij swoje porzucone dziecko, zaspokój jego potrzebę akceptacji, aprobaty, uznania. Szacunek dla innych, akceptacja ich wyboru ŻYCIA W TAKI SPOSÓB, nie wtrącanie się, dopóki nie zostanie się o to poproszony. Jeśli nie chcesz pomóc, masz prawo odmówić bez poczucia winy. Zdrowy egoizm „najpierw ja, potem inni”. ROLA OFIARY Świadomie lub nieświadomie wybiera cierpienie, szuka winnych swoich niepowodzeń. W takiej roli człowiek boi się życia i oczekuje od niego tylko złych rzeczy. Zachowanie pasywne, narzeka, jest posłuszny, nie chce widzieć zasobów do rozwiązania problemów. Agresja jest tłumiona. Ofiara potrzebuje prześladowcy, aby usprawiedliwić swoją bezradność. „Jak mogę uniknąć problemów z takim mężem” i Wybawiciela, który uzasadni niemożność rozwiązania sytuacji. „Nawet ty nie jesteś w stanie mi pomóc”. należy ocalić lub ukarać. Zostałem potraktowany niesprawiedliwie. Uczucia: użalanie się nad sobą, wstyd, uraza. Tak naprawdę OFIara nie jest aż tak bezradna, nie ma kontaktu z ROZSĄDNYM UMYSŁEM DOROSŁEGO, wyrzeka się odpowiedzialności, zaprzecza istnieniu własnych zasobów. Role w trójkącie mogą się zmienić, dziś ratuje się, jutro ofiara . Najważniejsze jest, aby zdać sobie sprawę z tego, co się dzieje, w jaki model interakcji jesteś proszony. Wyjścia: Weź odpowiedzialność za swoje życie, ustal własne cele. Naucz się pomagać sobie, szukaj własnych sposobów wyjścia. Co mogę zmienić w tej sytuacji? Każda sytuacja życiowa jest dla mnie lekcją, a ja jestem uczniem i uczę się rozwiązywać problemy, prosić o pomoc w wysokości 50%, a nie wymagać 100% od innych. Prześladowca. Zachowanie: agresywne, agresywne. obwinianie, skupienie na doszukiwaniu się błędów, kontrolowanie działań innych. Myśli: są mi coś winni, inni powinni postępować według moich. Emocje: złość, poczucie wyższości, nienawiść, wściekłość. Tłumi naszą bezbronność. Wyjście: bronimy naszych praw, nie naruszając praw innych. Celem jest przewodzenie i zarządzanie procesem, a nie karanie i tłumienie innych. Szukamy swoich braków i rozwijamy swoje umiejętności.