Oscar Wilde powiedział: „Bądź sobą! Wszystkie pozostałe role zostały już obsadzone.” Brzmi kusząco, ale okazuje się, że w praktyce tak prosta i logiczna rzecz nie jest taka łatwa... Dużo od siebie pożyczamy (przejmujemy nawyki, bierzemy pod uwagę doświadczenia innych, sposób na relaks, sposób do pracy) i lubimy to. To jest dobre i prawidłowe. Ale czasami możemy się w tym zagubić i nie rozumiemy już, gdzie sami jesteśmy w tym całym ustalonym stylu życia. Logicznie rzecz biorąc, w naszym życiu jest wiele dobra i prawdy, ale wewnątrz nie ma poczucia satysfakcji i radości. Od dzieciństwa wmawia się nam „co jest dobre, a co złe” – naukowo proces ten nazywa się „socjalizacją”. I ogólnie bez tego nie ma mowy. Ale jak nie stracić swojej indywidualności? Jeśli będziemy przestrzegać wszystkich zasad postępowania przyjętych w społeczeństwie, być może społeczeństwo będzie dobre, ale czy będzie dobre dla nas? I jak to zrobić, aby szanować swoje interesy i żyć w przyjętych ramach społecznych? Pytanie jest bardzo delikatne. A zanim porozmawiamy o tym, jak być sobą, ważne jest, aby zrozumieć - kim jestem? To jeszcze trudniejsze pytanie, nad którym zastanawia się wiele osób: „Kim jestem?” Nie jest tajemnicą, że każdy z nas w jakiś sposób definiuje siebie – Kim jestem? Czym jestem? Miło, dobrze? Zazdrosny, szkodliwy? Zły czy przebaczający? Czy kocham ludzi, zwierzęta, dzieci, samochody? Lubisz jeść pyszne jedzenie, rysować, pracować w ogrodzie? Czy kocham sztukę, kwiaty, muzykę? Kiedyś w jednym z artykułów przeczytałam, że może dlatego wiele osób lubi testy psychologiczne, od tych najbardziej popularnych po naukowe – mówią nam coś o nas samych. I możemy zawołać: no, teraz wszystko jasne! Taki właśnie jestem – kreatywny i artystyczny, skłonny do przygód. Lub - solidna i schludna osoba, na której można polegać. Wydaje się, że potrzebujemy pomocy z zewnątrz, ponieważ sami nie jesteśmy do końca pewni, kim jesteśmy. Z reguły pierwszymi osobami, które nam o nas mówią, są nasi rodzice. Częściej mówią nam o tym, kim być, na przykład „dobrą dziewczynką”, niż jak „być sobą”. Można je jednak zrozumieć - „grzeczna dziewczynka” to bardzo określony model zachowania, ale co zrobi ich dziecko, jeśli zaprosisz je do bycia sobą? Nieobliczalny. I możliwe, że jest to niebezpieczne. Tak więc, dorastając, czujemy niejasne niebezpieczeństwo bycia sobą. Ale jest to także odwieczna pokusa. Każdy człowiek rodzi się, aby odkryć, czym jest „ja”, aby zrozumieć i ukształtować swój własny obraz Jaźni, który opiera się na wyobrażeniach o nim samym, prawdziwym obrazie i tym, jak go widzą inni. Początkowo dziecko jest nierozerwalnie związane z matką, postrzega matkę jako przedłużenie siebie lub początek, matka jest zaspokojeniem potrzeb, to jest bezpieczeństwo, to jest wygoda, to jest cały świat. Ale to nie może trwać wiecznie i bez względu na to, jak wygodne może to być, matka jest oddzielona, ​​a dziecko prędzej czy później to zrozumie. Każde „pełne uderzenie” symbolizuje pojawienie się własnego doświadczenia, a co za tym idzie, ukształtowanie się granic i świadomość własnego „ja”. Przede wszystkim kształtują się granice cielesnego „ja” – świadomość siebie w swoim ciele. Następnie rozwija się tożsamość własna – Kim jestem? Jakie są moje potrzeby i pragnienia? Jak chcę się zachować? Dziecko mówi „ja” – pokazując w ten sposób, że chce zapanować nad swoim światem, chce coś zrobić. Jeśli uda mu się zrealizować swój zamysł badawczy, to świetnie, ale jeśli z jakiegoś powodu to nie wyjdzie, dziecko czuje, że odbija się to na jego samoocenie, na jego poczuciu „ja”. To zachowanie jest tak widoczne, że niektórzy psychologowie twierdzą, że potrzeba autonomii jest dominującą cechą „ja” w drugim i trzecim roku życia. I to właściwie jedyny okres, w którym dana osoba przejawia się w spontaniczności swoich potrzeb i uczuć. Nieco później w swoim rozwoju dziecko zaczyna korelować swoje potrzeby i pragnienia z wymaganiami, zasadami, zaleceniami społeczeństwa. rodzina, przedszkole, plac zabaw, szkoła. A okazuje się, że podążanie za swoimi naturalnymi potrzebami już takie nie jestTo zawsze dobrze – możesz zostać osądzony, możesz zostać obwiniony, możesz poczuć wstyd, upokorzenie, strach przed odrzuceniem. Okazuje się więc, że prawdziwe motywy ulegają zmianom zgodnie z tym, co dobre i akceptowane z zewnątrz – w społeczeństwie. Bez tego socjalizacja nie jest możliwa i to prawda. Trudno sobie wyobrazić społeczeństwo takich anarchistów, kierujących się wyłącznie swoimi prawdziwymi potrzebami, bez zasad, organów regulacyjnych i praw. Tak działa świat. Często jednak zdarza się, że przejmując cudze doświadczenia, poglądy, opinie, człowiek przestaje rozumieć, gdzie tak naprawdę jest jego własne? Nie cudzego, nieakceptowanego, ale prawdziwego „ja”? Smutno się robi, gdy zdasz sobie sprawę, że żyjesz w taki sposób, aby nie „niepokoić matki” ani „nie odpowiadać wizerunkowi dobrego człowieka”, nieświadomie zabraniając sobie całej gamy uczuć i doświadczeń, które są naturalne i organiczne Co to znaczy być sobą? Przede wszystkim bądź w kontakcie ze swoimi uczuciami. Zrozum, co czujesz, co dzieje się z Tobą w różnych sytuacjach, jakie wywołują reakcje i jak to wszystko wpływa na Twoje zachowanie i poczucie siebie jako „ja”. Uczucia są wyznacznikami potrzeb; jeśli potrzeba zostanie zaspokojona, pojawia się uczucie przyjemności, radości, satysfakcji, a nawet dumy. Zwykle pozytywne uczucia są łatwo rozpoznawane przez społeczeństwo, ponieważ każdy lubi mieć do czynienia ze szczęśliwymi i pozytywnymi ludźmi. Jeśli potrzeba zostanie stłumiona, uczucia mogą zostać stłumione. Na przykład stłumiona potrzeba powoduje złość, a rozzłoszczeni ludzie są źli, „dobre dziewczyny nie złoszczą się i nie krzyczą”, może to urazić i naruszyć wizerunek mnie jako „dobrej osoby”. Tłumiona złość jest znacznie gorsza niż manifestowana złość... Bo gromadzi się wewnątrz, nie ma wyjścia, zatruwa, napełnia napięciem umysł i ciało, może objawiać się urazą, cierpieniem, a nawet chorobą bądź w kontakcie ze swoimi pragnieniami. Pragnienia mają duży ładunek energetyczny i motyw działania. Rób, jeśli to możliwe, co chcesz, kiedy chcesz i jak chcesz. Z pewnością natrafiamy tu na „pułapki” socjalizacji i ról społecznych. Przykładowo, wybierając zawód, wybieramy nie to, w czym leży dusza i czego pragnie serce, ale to, co jest prestiżowe i cenione przez społeczeństwo. A facetowi, który dobrze dogaduje się z dziećmi, potrafi czegoś nauczyć, znajduje w tym przyjemność i swoje powołanie, trudniej jest mu zaakceptować i zrealizować swoje pragnienie zostania nauczycielem. Przecież powszechnie wiadomo, że „jacy mężczyźni chodzą do pracy w szkole” w całym negatywnym znaczeniu tego przesłania... I nie jest tajemnicą, że człowiek osiąga najlepsze wyniki właśnie w pracy, która sprawia mu przyjemność . A stopień powodzenia będzie tutaj zależał od tego, co czyni go szczęśliwym i usatysfakcjonowanym. Niezmiennie schodzimy na głębszy poziom osobisty – wiedzę i świadomość swoich potrzeb. Czy naprawdę chcemy tego, czego chcemy? Czy umiemy formułować nasze potrzeby i sformalizować je w pragnienia, cele i dążyć do ich osiągnięcia? Czy sprawia Ci to radość i wypełnia Twoje życie szczęściem? Bycie sobą oznacza doświadczanie radości w zdecydowanej większości wydarzeń, które dzieją się w Twoim życiu. Oceń swoje życie – czy jest radosne? Jeśli tak, to wszystko jest w porządku. Jeśli wśród emocji dominujących w Twoim życiu jest rozczarowanie, a wśród stanów dominujących nie pełnia, ale zmęczenie, to dlaczego tak się dzieje? Boimy się coś zmienić w swoim życiu, preferując stabilność, nawet jeśli nie do końca nam to odpowiada? my organizujemy. A potem ze zmęczeniem załamujemy ręce – szczęścia w życiu nie ma. Aby to zmienić, najpierw trzeba po prostu zaryzykować porzucenie zwykłej, nudnej stabilności i zrobić coś, co może nie będzie zbyt szalone, ale od dawna pożądane. Literatura: http://niip.su/phocadownload/knigi/psix/motiv%20%20%20%20.pdf // Ilyin E. P. Motywacja i motywy. – Petersburg: Piotr, 2002 Abramova G.S. Psychologia związana z wiekiem. – wyd. 4, – M., 1999 Kulturoznawstwo, Krótki słownik tematyczny, Drach G.V., Matyash T.P., Rostov n/D: Phoenix, 2001. Martina Roy. Sztuka równowagi emocjonalnej.. № 5. 2008.