Wiele osób, które są w związku małżeńskim od długiego czasu, z czasem zaczyna odczuwać cierpienie, pustkę i samotność. Tam, gdzie kiedyś była miłość, pojawia się negatywność i irytacja; partnerzy, którzy kiedyś się kochali, zaczynają bać się myśli, że prędzej czy później wszystko to zakończy się łzami, goryczą i rozwodem. Zobaczmy, jakie procesy podważają relacje. 1) Brak jedności. Odwrotną stroną połączenia i zjednoczenia jest brak jedności. W psychologii analitycznej powszechnie przyjmuje się, że człowiek ma tendencję do dzielenia pojęć na przeciwieństwa i jeśli zbyt długo pozostaniemy na jednym z biegunów (w przypadku miłości zjednoczenie), prędzej czy później sytuacja się odwróci. Kiedy dochodzi do rozłamu, jeden z partnerów zamyka się w sobie, traci zainteresowanie drugim i doświadcza znudzenia. W tym momencie inna osoba może poczuć, że jest jej narzucona, że ​​jest irytująca. Jeśli oboje ulegną separacji, wówczas odległość gwałtownie wzrośnie. Antidotum na brak zaangażowania jest otwartość, zainteresowanie i otwartość. 2) Impulsywność. Reagowanie impulsywne oznacza kierowanie się emocjami i myślami, działanie automatyczne, bez kontrolowania swojego zachowania. Zwykle impulsywne działanie jednego z partnerów pociąga za sobą impulsywną reakcję drugiego, a teraz powiedzieli sobie wiele bolesnych słów. Antidotum na impulsywność jest uważność. Ludzie potrafią całkiem oddzielić myśli i uczucia od działań. Zachowując świadomą powściągliwość, możemy wykluczyć reakcje automatyczne. 3) Unikanie. Nie, nie unikając partnera, rozmawialiśmy już o tym w pierwszym akapicie. Tutaj porozmawiamy o typowej praktyce unikania nieprzyjemnych uczuć. Tak działa ludzki mózg – staramy się unikać i unikać wszystkiego, co jest dla nas nieprzyjemne, i odwrotnie, szukamy przyjemnych doświadczeń. Czy to powoduje, że nieprzyjemne bodźce znikają? Oczywiście nie. Relacje to obszar, w którym warunkowo negatywne emocje i doświadczenia są nieuniknione. Dwóch partnerów nie jest idealną połówką mitów o miłości (zobacz artykuł Mity o miłości https://www.b17.ru/article/424274/). Antidotum na unikanie. Zaakceptuj i żyj swoimi nieprzyjemnymi emocjami, rozmawiaj o tym ze swoim partnerem i nie unikaj trudności. 4) Zanurzenie się w sobie. Jeśli ostatni punkt dotyczył głównie nieprzyjemnych uczuć, teraz porozmawiamy o nieprzyjemnych myślach, w które lubi się zanurzać ludzki mózg. Czując urazę do partnera, często pamiętamy o wiele więcej sytuacji, w których zrobił coś złego, powiedział coś itp. Myśli krążą w kółko, otwierają się stare rany, znów pogrążamy się w nieprzyjemnych sytuacjach. Dość często reagujemy impulsywnie, właśnie z pułapki naszych myśli i nieprzyjemnych wspomnień. Antidotum na samoabsorpcję. Pamiętaj, że myśli to tylko myśli, naucz się wchodzić w interakcję ze swoim myśleniem. 5) Zaniedbanie wartości. Wartości tutaj określają, jakiego rodzaju partnera idealnie postrzegasz, co jest naprawdę ważne. Na przykład być troskliwym, niezawodnym i kochającym. Kiedy jednak w związku coś idzie nie tak, na pierwszy plan wychodzą często inne cechy: wrogość, drażliwość, konflikt. Jeśli wartości znikają, gdy tylko Twój partner się potknie, czas zastosować antidotum i przypomnieć sobie, co jest dla Ciebie naprawdę cenne. Aby poprawić swój związek, możesz spróbować prześledzić w sobie te 5 procesów i zaprosić do tego samego swojego partnera, wspólnie omówić to. Literatura: R. Harrisa. Świadoma miłośćS. S. Hayesa. Terapia akceptacji i odpowiedzialności Zapisz się na konsultację: telegram - @korver_psy (lub +7 920 131-34-21)email - [email chroniony]