От автора: Комментарии по данному материалу принимаются только, как комментарии к самому материалу. Решив написать этот материал,я встаю на скользкую дорожку. Я рискую быть непонятой, осуждаемой, кому то показаться некомпетентной, и тем не менее. Тема детско-родительских отношений окружает меня повсеместно. О своих отношениях с детьми говорят коллеги, клиенты в фитнесе, клиенты в консультировании и терапии. Я обращаю пристальное внимание на детей и родителей просто в жизни: везде, повсеместно. Я сейчас выпаду, отчасти,из профессиональной терапевтичной позиции и буду писать как "просто человек", который живет на земле 43 года, который имеет сорокалетний личный опыт бытия ребенком своих родителей, который в силу профессий имеет тринадцатилетний опыт учительства в школе, и некоторые знания в области психологии. И выпадение из профпозиции заключается в том, что я, просто , как человек, очень злюсь. Почему я такая злая? Потому что я не могу больше выносить то, что я слышу и вижу каждый день. За каждым возникшим желанием стоит неудовлетворенная потребность. Есть чудесная формула: желания надо анализировать, а потребности удовлетворять. Прежде чем воплотить свое желание, хорошо бы было сначала определить, какая потребность стремиться быть удовлетворенной, через его реализацию. Испытывая желание есть конфеты коробками, скорее всего я не удовлетворю потребность в любви, принятии, повышении самооценки,которые могут скрываться за этим нехитрым желанием. Можно поедать сладости всю жизнь и не получить того, в чем действительно есть нужда. На каждом углу можно услышать:" я хочу ребенка". Заметьте, мало кто говорит: "я хочу стать матерью". В первой формулировке я четко слышу заявленное желание "получить", тогда, как во второй- желание "отдать". Много ли женщин, говоря вслух "хочу ребенка", параллельно задаются вопросом и анализируют, какую неудовлетворенную потребность в виде зияющей дыры они хотят закрыть, заткнуть этим "хочу"? Что ими движет? Страх одиночества? Страх оказаться "несостоятельной", не такой как все, непринятой, неодобренной обществом и семьей? Потребность быть любимой и любить самой? Получить социальные бонусы и выгоды, удержать нужного человека рядом? Через того, кого важно удержать рядом, получить ощущение "безопасности и поддержки" в виде материальных ресурсов? Часто, ответов честных самой себе и нет, за самим этим захатывающим желанием "хочу"! Хочу так же, как сумку, туфли, квартиру машину, радость и счастье. Из тысяч моих коммуникаций с мамами, мне,за мизерным в этом числе исключением, ясно, что решение родить человека- это решение какой-то важной, на момент, личностной задачи, это всегда "одеяло на себя", это не из позиции "снять с себя и укрыть другого". Почему я так думаю? Потому, что я ежедневно общаюсь с десятками женщин- матерей, с детьми разных возрастов, и все вышесказанное настолько очевидно, настолько явственно для меня! Я смотрю и слушаю этих глубоко несчастных людей: задерганных, нервных мамаш, которые в целях собственной безопасности подменили понятие "любить" , на понятие "заботиться", но это ж совсем не одно и то же! Одеть, накормить, дать образование, обеспечить кружки, секции, планшеты, собак, регулярный выезд на море,- это вообще к любви отношения не имеет, закон обязывает заботиться, но не обязывает любить, и качество заботы зависит от многих факторов: финансовых возможностей или степени тщеславия, чтоб не хуже, а то и гораздо лучше, чем у других,и попробуй, как-будто, тут усомнись в любви... Каждая, разрывающаяся на части мать, чтоб успеть то, пятое, десятое, обеспечивая свою юридическую ответственность, как правило, в минуты откровений говорит о своем ребенке с плохо скрываемой, а то четко обнаруженной ненавистью. Они полны злобного отчаяния, что вынуждены подчинить свою жизнь ребенку, что они утратили с его появлением кучу возможностей, но в первую очередь, свободу жить так, как хочется. И за эту свою засунутую в одно место свободу, они назначают немыслимую цену, неподъемный счет, который они выставляют своему ребенку: соответствуй всем момим ожиданиям! За каждым проявлением, уж не то, что любви, сочувствия- стоит " если". Если меня сейчас все устраивает в тебе, я глажу тебя, если ты позволил себе быть тем,кого я видеть и слышать не готова, то я тебя "пинаю", потому что ты-злодей обманул, обманул, обманул меня и мою жизнь! Зачастую, "пинки" и насилие настолько замаскированы, что только цепкий взгляд профессионала сможет это увидеть, но есть и совершенно хамские, неприкрытые выходки. И самое удивительное, что родитель всегда задает вопрос учителю или психологу: " скажите, что с ним (ребенком) надо сделать, чтобы он перестал.....(вариантов куча). Ни разу не слышала, чтобы кто-то спросил :" Что мне сделать с собой, что я делаю не так, как я должен себя вести, чтобы мой ребенок перестал....( дальше по списку)" Всегда хочется ответить на первый вариант вопроса : " Убей его! Не можешь? Ну, тогда уже замордуй его так, чтобы он превратился в затравленное существо, не смеющее без твоего разрешения не то, что "а" сказать, глаза бы не смел поднять!" Очень трудно бывает объяснить родителю, что ребенок не формирует реальность, у него нет на это ресурса, он отражает ее и приспосабливается, как умеет. Если ребенок беспрестанно "орет, испытывая терпение", то надо набраться смелости и признать, что орет он, потому что ему плохо, плохо рядом с тобой, с той реальностью, которую создаешь для него ты, родитель. Измени реальность, это зависит только от тебя,взрослый, только тебе это подвластно. Не надо перекладывать ответственность за эти отношения на ребенка. За эти отношения ответственность нести тебе, мама или папа. Часто слышны реплики от женщин: " хочу второго или третего ребенка". Знаете, что отвечают, когда я спрашиваю- зачем? Волосы дыбом у меня встают от этого ответа: " чтобы было кого любить!" представляете, есть сама женшина, у нее, как правило, есть муж и один готовый ребенок, а ей любить НЕКОГО! Получается страшная картинка- ни себя, ни мужа, ни первенца(ев) она не любит! Ей всегда нужна "свежая кровь" для любви. И выходит, что любят только младенцев, которые лежат плашечкой, едят и спят, но как только младенец начнет предъявлять себя как отдельно-взятый человек, начнет заявлять о своих потребностях, желаниях, проявлять разнополярные чувства, ему тут же будет в любви отказано, и оставят ему только "заботу"', раздражение, и собственные ожидания в виде требований. И вот ребенок истошно орет, и крик этот о том, что "ну, вот он я! Ты ж хотела кого-то для любви? Я в ней нуждаюсь, дай мне ее!" Но родитель не слышит мольбы о любви, поддержке, принятии, он слышит просто крик и уверен,что все, что происходит-это все ему назло, что что- то не так с дитем, какой он ужасный! И возмущение, возмущение, гнев, потом вина и стыд, и никакого счастья никому. Я часто бываю свидетелем того, как одна моя коллега- тренер общается по телефону с 12тилетним сыном от ее первого неудачного брака. Мне нравится слушать,что и как она говорит своему мальчику. Никакого давления, насилия, унижения, безучастности, холодности. Всегда очень тепло, уважительно, спокойно. И эта молодая женщина недавно произнесла следующее, когда ее спросили, почему она не работает с детьми: " Потому, что я не люблю детей, ни своих,ни чужих!" я сначала оторопела и выпала в осадок- вот так поворот! Но оказалось, что там, где есть возможность признать в себе свою нелюбовь к ребенку, там, в ее случае, начались чудеса. Она признала, что первый брак и этот ребенок-ее серъезная ошибка, и ребенок в этом не виноват, он не отвечает головой за ее состояние, он как минимум, достоин уважения и человеческого обращения, качественной заботы. Эта мать не "кормит" мальчика иллюзиями и надеждами на получение любви, ребенок чувствует и знает, что получает от мамы ее возможный предельный максимум. Все честны с собой и друг с другом, поэтому и уважение и максимальная поддержка. Я уважаю эту женщину. За смелость и честность взять на себя то, что ей положено судьбой взять на свои плечи, а не переложить непосильный груз на детские плечи, хлеща его плетью за то, что не так идет, не так несет.