Od autora: Znajomość siebie nie oznacza, że ​​wiemy o sobie wszystko; oznacza to traktowanie siebie nawzajem ze współczuciem i zaufaniem, ufając sobie nawzajem. Nie należy naruszać osobowości innej osoby. A. Schweitzer „Mam problem z zaufaniem”. Jak często można usłyszeć takie zdanie? Właśnie tą okolicznością klienci najczęściej tłumaczą trudność lub nieskuteczność pracy z psychologiem. A z takim klientem kilka pierwszych spotkań może mieć na celu jedynie nawiązanie kontaktu i relacji opartej na zaufaniu. Ale teraz nie o to chodzi. Często „problem z zaufaniem” jest motywem przewodnim, który przewija się przez całe życie człowieka. Dawno, dawno temu, w odległym dzieciństwie, na poziomie nieświadomości, dziecko odczuwało „zagrożenie”, najbliżsi ludzie z jakiegoś powodu nie mogli stać się tym „bezpiecznym kojcem”, którego dziecko absolutnie potrzebuje w niektórych latach swojego życia, i ufne relacje ze światem upadły. Taki nastolatek często staje się „outsiderem”, bo „wszyscy wokół są źli”; taki dorosły długo nie może założyć własnej rodziny, bo „wszystkie kobiety są zdrajcami” lub „mężczyznom nie można ufać”. Po ślubie ludzie, którzy mają „problem z zaufaniem”, często albo dręczą swoje „drugie połówki” niekończącą się zazdrością, albo, mimo to przezwyciężając potencjalną „nieufność”, pokładają „nadmierne oczekiwania” wobec swojego partnera życiowego. „Ponieważ jesteś jedyną osobą, której mogę ufać, oznacza to, że jesteś supermanem, co oznacza, że ​​zawsze, zawsze będziesz przy mnie, to oznacza, że ​​nigdy, przenigdy nie ukryjesz przede mną nawet najmniejszych rzeczy, w przeciwnym razie będę zawiedziony w Tobie na zawsze.” Ale bycie obiektem nieuzasadnionej zazdrości lub, odwrotnie, noszenie ciężaru cudzego „oczekiwania doskonałości” nie jest wygodne dla każdego. Kiedy osoba, która ma „problem z zaufaniem”, zostaje rodzicem, jego dziecko również przeżywa trudności. Ponieważ od dzieciństwa wchłania rodzicielskie lęki i ograniczające przekonania, takie jak „świat jest przeciwko tobie”, „ludzie są niebezpieczni”, „nie można ufać nikomu oprócz mamy!” A teraz nowy człowiek chodzi po świecie, rozgląda się podejrzliwie, szuka w każdym potencjalnego wroga, zdrajcy i przestępcy. I dlatego ludzie się na niego „napadają”, próbując go oszukać, obrazić i potraktować „niesprawiedliwie”, jeszcze bardziej utwierdzając w tym jego przekonania. Tak, z reguły „dlatego”. Ponieważ, jak wiemy z Pisma Świętego, „niech się wam stanie według waszej wiary”. Lub, mówiąc bardziej popularnym językiem, „Wszechświat zawsze odpowiada na to, w co wierzysz”. Ale tutaj ważne jest, aby nie dać się zwieść semantyce słów i nie mylić „naiwności” z „zaufaniem”, podobnie jak „naiwność” i „prostota”. Zaufanie i naiwność to wspaniałe cechy nieodłącznie związane z dziećmi. Dorosły musi „dorosnąć”, aby przekształcić go w Zaufanie i Prostotę. Osobno można by napisać bardzo długi artykuł o zaufaniu i prostocie, więc tutaj tłumaczę ten ciekawy, filozoficzny temat na inny, praktyczny kierunek.) Chcę zaproponować bardzo proste i skuteczne ćwiczenie, które psychologowie, klienci, a także wszyscy, którzy interesuje Cię, jak bardzo ufasz członkom swojej rodziny, tym, z którymi mieszkasz pod jednym dachem. Weź swojego współmałżonka (dziecko, kochanka, dziewczynę) za rękę i stań obok nich. Zasłoń oczy. Poproś swojego partnera do ćwiczeń, aby oprowadził Cię po pomieszczeniu, szedł powoli obok Ciebie, wspierał Cię za rękę i informował o przeszkodach, jakie napotykasz na swojej drodze, proponując, że je ominiesz, przejdziesz nad nimi lub zatrzymasz się. Pozwól swojemu „kumpelowi” oprowadzić Cię po pokoju w sposób zapewniający bezpieczeństwo. A teraz zamień się z nim miejscami. Opowiedz, jak się czułeś, kiedy on cię prowadził i kiedy ty go prowadziłeś? Z kim czułeś się bardziej komfortowo, z naśladowcą czy przywódcą? Jak to się ma do Twojego życia, do Twojego stosunku do świata w ogóle. Bardzo interesujące jest obserwowanie, jak rodzice wykonują to ćwiczenie ze swoimi dziećmi. Jak dzieci nagle stają się poważne, odpowiedzialne, „przewodzą” swojej mamie lub tacie i jak mamy i tatusiowie „przeciwstawiają się”, a nie?