Cała nasza kultura w ten czy inny sposób opisuje miłość neurotyczną. Filmy, powieści, piosenki – wszystko, na czym ludzie polegają, tworząc swoje wyobrażenie o tym uczuciu. W nich miłość jest reprezentowana przez pasję, uczucie pochłaniające wszystko, a nawet w pewnym stopniu obsesję na punkcie drugiej osoby. Ze względu na taką miłość ludzie robią szalone rzeczy i są gotowi znosić cierpienie, co jest uważane za nieodzowną cechę relacji. Burza uczuć, dramat, tajemnica i rozleniwienie – to wszystko jest bardzo atrakcyjne i dobrze się sprzedaje. Nawet psychologowie, w tym ja, częściej piszą o tym, co nie jest normą, niż o tym, czym może być dojrzały, zdrowy związek. Pary dojrzałe rzadko zgłaszają się do psychologa. Dojrzewają w procesie terapii i pracy nad relacjami. Aby wypełnić lukę w rozumieniu czym jest „dorosła miłość”, zdecydowałam się napisać ten artykuł. Pierwszą rzeczą, która rzuca się w oczy, gdy patrzysz na zdrowy związek, jest znaczna samowystarczalność partnerów. Nie ma zaborczości, jest natomiast zaufanie. Partnerzy szanują się i podziwiają, a nie wykorzystują siebie do zaspokajania własnych potrzeb. W przeciwieństwie do neurotyka: „Nie mogę bez ciebie żyć!”, dojrzała miłość mówi: „Mogę żyć bez ciebie i nawet mogę być szczęśliwy, ale kocham cię i chcę być blisko ciebie”. Nikt nie żąda: „Musisz być obok mnie, żebym czuł się dobrze!” I nie zdradza się, słuchając żądań swojej partnerki, ze strachu, że go opuści. Szacunek do partnera nie pozwala na traktowanie go protekcjonalnie: „Ja wiem lepiej, co jest dla ciebie dobre”, „Rób, co powiedziałem!” Kiedy próbujemy zmusić inną osobę do zrobienia tego, co uważamy za słuszne, zaczyna ona bronić się przed kontrolą i presją. Często przechodzi do ofensywy i odpowiada oskarżeniami. Natomiast szacunek dla potrzeb, granic i cech drugiego człowieka zachęca do współpracy, szukania szans na realizację strategii „win-win”. Związek dorosłych to związek równych sobie osób, w którym każdy bierze odpowiedzialność za swoje uczucia, słowa i zachowanie. Jeśli obarczasz współmałżonka odpowiedzialnością za swoje szczęście, czujesz urazę i złość, gdy nie dostajesz tego, czego chcesz. Ale inny nie może ponosić odpowiedzialności za to, że jego koncepcja szczęścia nie pokrywa się z twoją. Możesz dopasować swoje oczekiwania do możliwości drugiego. I możesz zadbać o siebie, jeśli Twój partner z jakiegoś powodu nie może zaspokoić Twoich potrzeb. Branie odpowiedzialności oznacza nie obwinianie innych za to, że Twoje życie nie jest takie, jak byś chciał. Jeśli nie możesz robić tego, co jest dla Ciebie ważne lub co lubisz, bo nie podoba się to drugiej osobie – to Twój problem, nie jego. Jeśli drugi nie weźmie na siebie swojej części odpowiedzialności, a Ty weźmiesz ją na siebie, wówczas odpowiedzialność za Twoje przeciążenie spadnie również na Ciebie. Zdrowe relacje charakteryzują się także umiejętnością dzielenia się: ty jesteś odpowiedzialny za to, co czujesz w związku, a on jest odpowiedzialny za to, co czuje twój partner. Nikt nie może sprawić, że ktoś inny coś odczuje i nikt nie może kontrolować drugiego bez jego zgody. Jeśli bliska osoba czuje się urażona Twoim zachowaniem, to nie jest to Twoja wina, ale jej wybór, aby tak zareagować. Odpowiedzialność to także prawo wyboru tego, co jest dla Ciebie dobre, to umiejętność zarządzania swoim życiem, a nie przekazywania go. do zarządzania innymi, nawet najbliższymi ludźmi. W dojrzałym partnerstwie ludzie wspierają się nawzajem w samorealizacji. Jeden pomaga drugiemu osiągnąć to, czego pragnie. Przede wszystkim jest to wsparcie w rozwoju, bo sam partner to widzi. Pomoc i opieka nad parą nie jest sposobem na wciągnięcie drugiej osoby w długi i nie kupuje jego lojalności. To nie jest układ miłosny, w którym każdy kalkuluje, ile zrobił drugiej osobie, aby następnie zażądać od niej dywidendy. I to nie jest ratunek, gdzie rozwiązuje się problemy drugiego i wyciąga go z nieszczęść i kryzysów, nie dając mu poczucia odpowiedzialności za swój wybór i nie pozwalając mu nauczyć się działać. Dla dojrzałych!