Nie, ja sam. Jestem taki sam jak Ty Marina, 3 lata Wreszcie Twoje dziecko ma dokładnie trzy lata. Jest już prawie samodzielny: chodzi, biega, mówi... Sam możesz mu powierzyć wiele spraw. Twoje wymagania mimowolnie rosną. Próbuje ci pomóc we wszystkim. I nagle... nagle... Coś dzieje się z Twoim zwierzakiem. On zmienia się na naszych oczach. A co najważniejsze - na gorsze. To tak, jakby ktoś zastąpił dziecko i zamiast posłusznego, miękkiego i giętkiego człowieczka niczym plastelina podał ci szkodliwe, krnąbrne, uparte, kapryśne stworzenie. „Marinoczko, proszę, przynieś książkę” – pyta czule matka. „Ja nie przyniosę” – odpowiada stanowczo Marinka. „Daj mi, wnuczko, pomogę” – jak zawsze proponuje babcia. „Nie, ja sama” – uparcie sprzeciwia się wnuczka „Chodźmy na spacer. „Nie pójdę.” „Idę na obiad.” „Nie chcę.” „Posłuchajmy bajki.” - Nie będę... I tak cały dzień, tydzień, miesiąc, a czasem rok, każda minuta, każda sekunda... Jakby w domu nie było już dziecka, tylko jakieś „nerwy”. Rezygnuje z tego, co zawsze naprawdę lubił. Robi wszystko na złość wszystkim, we wszystkim okazuje nieposłuszeństwo, nawet ze szkodą dla własnych interesów. I jak bardzo się obraża, gdy jego żarty zostają przerwane... Dokładnie sprawdza wszelkie zakazy. Albo zaczyna rozumować, potem w ogóle przestaje mówić... Nagle odmawia korzystania z nocnika... jak robot, zaprogramowany, nie słuchając pytań i próśb, każdemu odpowiada: „nie”, „nie mogę” ”, „Nie chcę”, „Nie będę” „ „Kiedy w końcu skończą się te niespodzianki? – pytają ponownie rodzice. - Co z nim zrobić? Niekontrolowany, samolubny, uparty... Sam chce wszystkiego, ale wciąż nie wie jak. „Czy mama i tata nie rozumieją, że nie potrzebuję ich pomocy?” - myśli dziecko, potwierdzając swoje „ja”. „Czy oni nie widzą, jaki jestem mądry i jaki przystojny! Jestem najlepsza!" - dziecko zachwyca się sobą w okresie „pierwszej miłości” do siebie, doświadczając nowego zawrotnego uczucia – „Jestem sobą!” Wśród wielu otaczających go ludzi identyfikował się jako „ja” i kontrastował z nimi. Chce podkreślić swoją różnicę od nich - „Ja sam!” - „Ja sam!” - „Ja sam”. A to stwierdzenie „systemu Ja” jest podstawą osobowości pod koniec wczesnego dzieciństwa. Skok od realisty do marzyciela kończy się „wiekiem uporu”. Dzięki uporowi możesz urzeczywistnić swoje fantazje i bronić ich. Dzieci w wieku trzech lat oczekują już uznania niezależności i niezależności od rodziny. Dziecko chce, żeby go zapytano o zdanie, żeby się z nim skonsultowano. Oprócz powolnych zmian charakterystyczne są także gwałtowne przejścia i kryzysy. Zamiast stopniowego kumulowania się zmian w osobowości dziecka, następują gwałtowne zmiany – przecież rozwoju nie da się odwrócić. Wyobraź sobie kurę, która jeszcze nie wykluła się z jajka. Jaki on tam jest bezpieczny. A jednak, nawet instynktownie, niszczy skorupę, aby się wydostać. Inaczej po prostu by się pod nią udusił. Nasza troska o dziecko jest jak skorupa. Jest mu ciepło, wygodnie i bezpiecznie, gdy jest pod nią. W pewnym momencie jej potrzebuje. Ale nasze dziecko rośnie, zmienia się od środka i nagle przychodzi moment, gdy uświadamia sobie, że skorupa utrudnia wzrost. Nawet jeśli wzrost jest bolesny… a jednak dziecko już nie instynktownie, ale świadomie rozbija „skorupę”, aby doświadczyć zmienności losu, poznawszy nieznane, doświadczyć nieznanego. A głównym odkryciem jest odkrycie siebie. Jest niezależny, może wszystko. Ale... ze względu na swój wiek dziecko nie może obejść się bez mamy. I złości się na nią za to i „mści się” łzami, sprzeciwami i kaprysami. Nie potrafi ukryć swojego kryzysu, on jak igły jeża wystaje i wszystko jest skierowane tylko przeciwko dorosłym, którzy cały czas są obok niego, opiekują się nim, powstrzymują wszystkie jego pragnienia, nie zauważając i nie rozumiejąc, że on już wszystko możesz zrobić zrób to sam. Dziecko nie będzie nawet wchodzić w konflikty z innymi dorosłymi, rówieśnikami, braćmi i siostrami. Według psychologów dziecko w wieku trzech lat przeżywa jeden z kryzysów, którego koniec wyznacza nowy etap dzieciństwa -dzieciństwo w wieku przedszkolnym. Kryzysy są konieczne. Są motorem rozwoju, jego początkowymi etapami, etapami zmiany wiodącej aktywności dziecka. W wieku trzech lat odgrywanie ról staje się wiodącą aktywnością. Dziecko zaczyna się bawić i naśladować dorosłych. Niekorzystną konsekwencją kryzysów jest zwiększona wrażliwość mózgu na wpływy środowiska, wrażliwość ośrodkowego układu nerwowego z powodu odchyleń w restrukturyzacji układu hormonalnego i metabolizmu. Inaczej mówiąc, kulminacyjnym momentem kryzysu jest zarówno postępujący, jakościowo nowy skok ewolucyjny, jak i niekorzystna dla zdrowia dziecka nierównowaga funkcjonalna. Zaburzeniu równowagi funkcjonalnej sprzyja także szybki rozwój ciała dziecka i powiększenie jego narządów wewnętrznych. Zmniejszają się możliwości adaptacyjne i kompensacyjne organizmu dziecka, dzieci są bardziej podatne na choroby, zwłaszcza neuropsychiczne. O ile fizjologiczne i biologiczne zmiany kryzysu nie zawsze przyciągają uwagę, o tyle zmiany w zachowaniu i charakterze dziecka są zauważalne dla każdego. JAK rodzice POWINNI się zachować podczas kryzysu trzyletniego dziecka. Przez kogo kryzys a skierowany jest do trzyletniego dziecka, można ocenić jego uczucia. Z reguły matka jest w centrum wydarzeń. I główna odpowiedzialność za właściwe wyjście z tego kryzysu spoczywa na niej. Pamiętaj, że dziecko samo cierpi z powodu kryzysu. Ale kryzys trzech lat jest ważnym etapem rozwoju psychicznego dziecka, wyznaczającym przejście do nowego etapu dzieciństwa. Dlatego jeśli widzisz, że Twój zwierzak zmienił się bardzo drastycznie i to nie na lepsze, spróbuj wypracować właściwy sposób zachowania, stań się bardziej elastyczny w działaniach edukacyjnych, poszerz prawa i obowiązki dziecka oraz, w granicach zdrowego rozsądku, daj mu mu smak niezależności, aby mógł się nią cieszyć. Wiedz, że dziecko nie tylko się z Tobą nie zgadza, ono testuje Twój charakter i znajduje w nim słabe punkty, aby na niego wpłynąć, broniąc jednocześnie swojej niezależności. Kilka razy dziennie sprawdza z Tobą, czy to, czego mu zabraniasz, jest rzeczywiście zabronione, a może jest to możliwe. A jeśli jest choćby najmniejsza szansa, że ​​„można”, dziecko osiąga swój cel nie z Tobą, ale z tatą, z dziadkami. Nie złość się na niego za to. Jeszcze lepiej, prawidłowo zbilansuj nagrody i kary. Czułość i surowość, nie zapominając, że „egoizm” dziecka jest naiwny. W końcu to my, a nie nikt inny, nauczyliśmy go, że każde jego życzenie jest rozkazem. I nagle z jakiegoś powodu coś jest niemożliwe, coś jest zakazane, coś mu się odmawia. Zmieniliśmy system wymagań i dziecku trudno jest zrozumieć dlaczego. A w odwecie powtarza Ci „nie”. Nie złość się na niego za to. W końcu to zwykłe słowo, kiedy go wychowujesz. A on, uważając się za niezależnego, naśladuje cię. Dlatego, gdy pragnienia dziecka znacznie przekraczają rzeczywiste możliwości, znajdź wyjście w zabawie w odgrywanie ról, która od trzeciego roku życia staje się wiodącą aktywnością dziecka. Na przykład Twoje dziecko nie chce jeść, chociaż jest głodne. Nie proś go. Nakryj stół i umieść misia na krześle. Udawaj, że niedźwiedź przyszedł na lunch i prosi dziecko, jak dorosły, aby spróbowało sprawdzić, czy zupa nie jest za gorąca i jeśli to możliwe, nakarmić je. Dziecko niczym duże siada obok zabawki i niezauważone przez siebie podczas zabawy zjada wraz z misiem cały obiad. W wieku trzech lat pewność siebie dziecka jest pochlebiona, jeśli zadzwonisz do niego osobiście, wyślesz listy z innego miasta, poprosisz o radę lub wręczysz mu „dorosły” prezent, na przykład długopis. Dla prawidłowego rozwoju dziecka pożądane jest, aby podczas trzyletniego kryzysu dziecko miało poczucie, że dorośli w domu wiedzą, że obok nich nie jest dziecko, ale równy towarzysz i przyjaciel. JAK NIE zachowywać się jak rodzice w czasie kryzysu trzyletniego dziecka Nieustannie besztaj i karaj dziecko za wszelkie nieprzyjemne dla ciebie przejawy jego niezależności. Nie mów „tak”, kiedy.