Linda N.D. Sutra o miłości Nie samym seksem człowiek żyje! (Linda N.D.) Kiedy Czas wykastrował Wieczność, narodziła się Miłość! (Linda N.D.) Ponieważ nikt nie jest w stanie podać jednoznacznej definicji miłości, zaryzykowałam podanie własnej. Miłość to bezinteresowna troska o Innego w egoistycznych celach. Pomimo oczywistego paradoksu zawartego w tej definicji, uważam ją za najbardziej udaną. Pomimo odrobiny humoru ukrytego w tej definicji, jestem przekonany, że jest ona całkowicie niezaprzeczalna i matematycznie trafna. Rzeczywiście, miłość koniecznie przyczynia się do szczęśliwego życia i pomyślności Innego, dlatego miłość jest opiekuńcza. Jeśli ta troska jest egoistyczna, to ignoruje się potrzeby, przekonania, charakter, upodobania, cele i wartości drugiej osoby, to nie jest to troska bezinteresowna, a wtedy nie jest to miłość, ale władza. Kochanek myśli o tym, czego potrzebuje ukochana osoba, jakie ma zainteresowania, co może zrobić dla swojej ukochanej, jak poprawić swoje życie, jak ją uszczęśliwić? W tej chwili kochanek nie myśli o sobie. Ale jeśli nie chce otrzymać niczego od drugiego, to też nie jest to miłość. Jest to zatem poświęcenie z poczucia obowiązku lub z przekonań religijnych. Kochający, który jest jednocześnie dawcą, z pewnością też coś otrzymuje. Nie tylko satysfakcja seksualna, ale także poczucie intymności, a także wzajemna troska, materialna lub duchowa, otrzymuje poczucie potrzeby, własnej wartości czy wartości. Jeśli mówimy o dzieciach, rodzic odczuwa przyjemne uczucie satysfakcji i spokoju ducha na myśl, że jego dziecko kontynuuje swoją rodzinę, w ten sposób odczuwa własną nieśmiertelność poprzez dziecko i przyszłe dzieci swojego dziecka. Według starożytnej Grecji legenda głosi, że kiedy Bóg Kronos (Czas) wykastrował swojego ojca Urana (Niebo), a niebo jest symbolem wieczności, wówczas jego fallus wpadł do morza, z którego narodziła się Afrodyta, bogini Miłości, i wyłoniła się z piana morska. Dlatego do osiągnięcia nieśmiertelności pomimo upływu czasu potrzebna jest miłość, a kochając się, człowiek może osiągnąć niebo i zaznać szczęścia, dostępnego tylko bogom! Tak mówi szczęśliwa kobieta po orgazmie: „Och, po prostu gdzieś odleciałam! Jak odwiedziłem niebo..."Starożytni Grecy mówili o co najmniej siedmiu rodzajach miłości. Eros - namiętna miłość fizyczna-zauroczenie, miłość-namiętność, bardzo silny wzajemny pociąg seksualny. Gdzie troska o innych? Kochanek marzy, że jego ukochany będzie żył wiecznie i że będzie mógł z nim uprawiać seks na zawsze. Pociąg seksualny zakłada nieświadome pragnienie posiadania dzieci, chęć uwiecznienia ukochanej osoby w dzieciach, daną nam przez naturę. Dlatego najwyższym przejawem miłości ze strony kobiety jest to, że mówi mężczyźnie, że chciałaby mieć z nim dziecko. Eros sugeruje, że mężczyzna i kobieta są dla siebie atrakcyjni przede wszystkim fizycznie, to znaczy uważają się za partnerów wartościowych genetycznie. Często atrakcyjność genetyczna może kolidować z akceptacją społeczną partnera. Np. silny seksualnie mężczyzna może być „łobuzem”, który nie ma ochoty zakładać rodziny i opiekować się dziećmi, jest na tyle atrakcyjny dla kobiet, że ma pewność, że zawsze będzie uprawiał seks, jest pewien, że będzie zawsze otrzymuj czułość i opiekę od kobiety skłonnej do miłości, co nazywa się ludus – miłość, która jest jak gra, nigdy nie jest traktowana poważnie. Kochankowie zachowują się jak ludzie samolubni, ponieważ na pierwszym miejscu jest ich własne pragnienie przyjemności. Nie mają nic przeciwko utrzymywaniu relacji z kilkoma partnerami jednocześnie. Dominuje tu troska o siebie; kochanek czerpie przyjemność, gdy się o niego troszczy. Trzeci typzwany storge - bardziej duchowe i spokojniejsze uczucie, ciepła i niezawodna czułość miłości. Bardzo ważne jest w nim podobieństwo partnerów według maksymalnej liczby kryteriów: poziom atrakcyjności fizycznej, status społeczny i finansowy, poglądy na życie itp. Partner ma pewność, że zawsze znajdzie zrozumienie i wsparcie u bliskiej osoby. Wyraźnie widać tu wzajemną troskę. Ten rodzaj miłości jest bardzo odpowiedni do szczęśliwego życia rodzinnego. Podobny (czwarty) typ miłości-przyjaźni nazywa się filia - obejmuje wzajemną pomoc i intymność społeczną. Przejawem tego uczucia może być np. pomoc potrzebującym, opieka nad chorymi itp. Opieka nad innymi jest szczególnie skuteczna w grupach osób, które mają podobne problemy. Dlatego psychologowie od dawna tworzą grupy anonimowych alkoholików lub biednych ludzi, którzy zapewniają wsparcie społeczne swojemu rodzajowi. Ponieważ, znowu, ludzką naturą jest oczekiwanie, że otrzyma od innych to samo, co im daje. Zauważono, że dzieci lubią robić dla innych to, co same chciałyby otrzymać. Piąty rodzaj miłości nazywa się pragma – miłość pragmatyczna, realistyczne i przyziemne relacje, nazywa się to „miłością dla wygody”. Na przykład szanowany i bogaty mężczyzna „kupuje” miłość młodej i pięknej kobiety. Z kolei kobieca uroda i młodość są korzystnie wymieniane na status społeczny mężczyzny i jego sukces ekonomiczny. Zauważono, że uroda mężczyzny jest oceniana znacznie wyżej, gdy stoi obok nowiutkiego porsche, niż wtedy, gdy stoi obok starego forda. W tej wersji miłości widoczna jest także troska o siebie poprzez troskę o drugiego człowieka. Szósty rodzaj miłości - mania - to nieokiełznana namiętność, irracjonalna obsesja miłosna, która charakteryzuje się niepewnością i ogromną zależnością od obiektu przyciągania („Ukochany, bez ciebie umrę!”). Ten rodzaj miłości może doprowadzić do samobójstwa lub morderstwa bliskiej osoby. W tym przypadku w ukochaną osobę pokłada się tak wiele uczuć, że jego utrata wydaje się równoznaczna z utratą wszelkiego sensu życia. Kochankowi wydaje się, że bez tej osoby nie można już o siebie zadbać. Siódma opcja nazywa się agape – jest to altruizm, dawanie miłości. Tacy kochankowie myślą nie o sobie, ale o swoich partnerach i tym, co mogą dla nich zrobić. Ten typ związku ma więcej duchowości niż fizycznej intymności. Agape jest pełna poświęcenia i samozaparcia, zbudowana na protekcjonalności i przebaczeniu. Wydaje się, że nie jest to miłość do siebie, ale ze względu na drugiego. Jednak nawet w tego rodzaju miłości dawca również otrzymuje coś, na przykład poczucie własnej szlachetności i wzniosłości, szczęście z tego, że ukochana osoba będzie żyła i prosperowała. Takie jest poświęcenie dla dzieci lub Ojczyzny - dla tego, z którym utożsamia się kochanek. Dawca miłości również doświadcza słodkich uczuć, gdy przez jego ciało przechodzi energia miłości, bo żeby dawać, trzeba mieć. Im więcej człowiek daje miłości, tym więcej jej ma. Oznacza to, że we wszystkich rodzajach miłości można zauważyć zarówno chęć opiekowania się i dawania, jak i otrzymywania opieki lub innej satysfakcji poprzez troskę o ukochany obiekt. Instynkt seksualny, jak już wskazano, niezależnie od tego, czy dana osoba zdaje sobie z tego sprawę, czy nie, motywowany jest pragnieniem nieśmiertelności, to znaczy chęcią posiadania własnych dzieci i posiadania dzieci od ukochanej osoby, to znaczy uwiecznienia go również . I to jest egoizm i troska jednocześnie. Nie bez powodu uważa się, że najwyższym przejawem miłości kobiety jest to, gdy mówi mężczyźnie, że chciałaby od niego dziecko, czyli jest gotowa go unieśmiertelnić, aby zapewnić przedłużenie jego życia . Nawet miłość typu agape, która zdaje się sugerować jedynie nieśmiertelność ukochanej osoby, daje kochankowi także nieśmiertelność poprzez ideę życia i szczęścia tej, na której mu zależy i z którą faktycznie się utożsamia. miłość jest zawsze szczerze bezinteresowna i jednocześnie samolubna. Nie otrzymując nic w zamian, miłość gaśnie. Ale bez doświadczania szczerego uczucia, do którego zmierzapomyślności drugiego człowieka, nie będziemy w stanie dać mu tego, co zrozumie jako przejaw miłości. Nawet poświęcając się dla ukochanej osoby, czerpiemy szczęście z myśli, że on przeżyje, że nasza miłość pozostanie z nim, a tym samym i my będziemy z nim żyć, dobrze nam z tej myśli. Ale to nie wszystko ... Dlaczego miłość rodzi się specjalnie dla tej osoby? Wyróżniamy ukochaną osobę z tłumu innych i projektujemy na nią wiele uczuć. Miłość to połączenie dwóch czynników: pociągu seksualnego i uczucia intymności. Jeśli to tylko seksualność, to tylko seks. Jeśli tylko intymność, to jest to przyjaźń, akceptacja, wzajemne zrozumienie. Połączenie tych dwóch czynników tworzy podstawę silnej, długoterminowej relacji. Na początku może dominować pociąg seksualny, ale nawet aby młodzi (a zwłaszcza niemłodzi) ludzie zdecydowali się na kontakt seksualny, muszą dojść do porozumienia, znaleźć wzajemne zrozumienie przynajmniej w kilku podstawowych zasadach. Jeśli wybierzesz na podstawie atrakcyjności seksualnej partnera, zawsze jest wiele opcji. Istnieje wiele opcji zgodności seksualnej partnerów. Ale zgodnie z parametrem zgodności osobistej, który z góry determinuje poczucie bliskości, stosunkowo niewielka liczba partnerów jest dla siebie odpowiednia. Wiodącą stroną miłości jest właśnie intymność. Kiedy kończy się intymność, a zamiast niej pojawia się nienawiść, pociąg seksualny zanika lub zaczyna być zimny, agresywny, a nawet uwłaczający. Po co uprawiać seks z osobą, której nie szanujesz, która nie jest dla Ciebie interesująca, nudna, a nawet obrzydliwa? Bez zainteresowania drugą osobą, a tym bardziej, gdy istnieją sprzeczności między osobowościami, zanika również zainteresowanie seksualne. Można oczywiście uprawiać seks bez miłości, można kogoś kochać i nie uprawiać z nim seksu. Ale to właśnie seks, przesiąknięty uczuciem miłości, urzeczywistniający uczucie miłości w ruchach czułości, przynosi prawdziwe szczęście. Młodzi ludzie mogą skupić się jedynie na atrakcyjności seksualnej swojego partnera, a po ślubie stają przed faktem że ich ukochana osoba okazała się zupełnie inną osobą, niż wcześniej sobie wyobrażali. Okazało się na przykład, że ma rodziców, do których jest przywiązany. Okazało się, że ma przyjaciół, których nie lubisz, hobby, które trudno tolerować, ma inne przekonania polityczne i religijne, woli inne jedzenie, nie jest tak uczynny, schludny i pełen szacunku wobec Ciebie, jak byś chciała, ma złe nawyki, uzależnienie od alkoholu, uzależnienie od piłki nożnej, chrapie w nocy i rzadko używa dezodorantu... Znika intymność, a za nią atrakcyjność seksualna. Przed ślubem zajmujecie się tylko opakowaniami zbiorczymi, reklamą. A po ślubie możecie krzyknąć ze zdziwienia: „Ale na opakowaniu było inaczej napisane!” Naturalnie! Przed ślubem każdy chce wyglądać tak, żeby nie zrazić partnera, żeby go zadowolić, opiekują się nim... A po ślubie można już być autentycznym i realizować własne zainteresowania... Szczególne trudności zacząć od pojawienia się dzieci. Tutaj może pojawić się wiele nieporozumień w stylu edukacji, podziale obowiązków itp. Kiedy wzajemne zrozumienie i intymność zostają zakłócone, seks może stać się nieprzyjemnym obowiązkiem, a nie źródłem szczęścia. Po urodzeniu dziecka popęd seksualny kobiety zwykle spada, ponieważ główny cel został osiągnięty. Nie zapominajmy, że pierwotnym celem seksu jest nieśmiertelność u dzieci! Natura obdarzyła ludzi nadmiernym instynktem seksualnym, w przeciwnym razie nie płaciliby tak dużo swoją pracą za prokreację. Dlatego ludzie uprawiają seks nawet wtedy, gdy nie zamierzają już mieć dzieci, instynkt jest nadmierny. Z drugiej strony to pociąg seksualny może zmusić kochających ludzi do szukania kompromisów i może służyć jako dobry sposób na pogodzenie osobistych sprzeczności. Dla szczęścia w seksie możesz pogodzić się z pewnymi sprzecznościami... To przyciąganie cementuje rodzinę, ponieważ znoszenie wszystkich tych trudności, które się z tym wiążewspólne życie i wychowywanie dzieci jest niezwykle trudne bez przynajmniej od czasu do czasu poczucia szczęścia, a seks i uczucie są na to dobrym sposobem. Seks nie jest celem samym w sobie, ale środkiem, dzięki któremu można wiele osiągnąć, w tym także rozwój duchowy. Ponieważ satysfakcja z seksu wiąże się ze wzrostem energii wzdłuż kręgosłupa aż do czubka głowy, co pozwala jednostce dotrzeć do boskiego poziomu świadomości i doświadczyć prawdziwego niebiańskiego szczęścia. Najczęstszym uprzedzeniem wobec seksu jest opinia, że ​​seks jest czymś brudnym i wstydliwym. Dlatego kobieta tłumi swoje pożądanie i udaje, że seksu potrzebuje tylko mężczyzna. Dlatego seks może być dla niej tylko czymś, co robi się nie szczerze, nie dla siebie, ale dla kogoś innego. Szczery, namiętny seks jest kurwa niemożliwy. Wiele osób uważa nawet, że czerpanie przyjemności z seksu jest haniebne! Tak naprawdę zły seks to po prostu brutalny seks, seks bez przyjemności i bez szczerości. Wtedy nie przynosi to satysfakcji. Czysty, dobry seks to seks, który przynosi nie tylko przyjemność, ale i szczęście! A szczęście może przynieść jedynie seks z miłości, ze szczerego wzajemnego zauroczenia, wykonywany „z serca”, a nie z obowiązku. To, że ruchy ciała wykonywane podczas seksu są podobne do ruchów zwierząt, nie oznacza, że ​​seks nie jest duchowy. To, co czyni ją duchową, to twoje własne uczucia i intencje. Poza tym tylko twoje własne uczucia i intencje czynią to brudnym. Jak zawsze ważne jest nie to, jakie ruchy ciała są wykonywane, ale jakie znaczenie jest realizowane w tych ruchach. Tak więc nóż w rękach mordercy czyni zło, nóż w rękach chirurga czyni dobro, a nóż w rękach gospodyni domowej przygotowuje jedzenie. Seks to pieszczota, głaskanie, przejaw czułości. A czułość jest przejawem szczerej troski o inny podmiot. Nie da się być czułym wobec drugiego człowieka, jeśli myślisz tylko o własnych potrzebach. Ta intymna pieszczota prowadzi do tego, że ten inny rozluźnia się do tego stopnia, że ​​energia zaczyna swobodnie przepływać przez jego ciało, a wszelkie bariery utrudniające jej wznoszenie wzdłuż kręgosłupa aż do samej górnej czakry na czubku głowy zostają usunięte, wtedy to następuje ten sam orgazm, relaks i uczucie latania w niebie. Jeśli oboje partnerzy doświadczają tego uczucia jednocześnie, wówczas ich ekstaza nasila się jeszcze bardziej, co generuje poczucie wdzięczności wobec siebie, zwiększa zaufanie i poczucie intymności. Często powstaje zgodnie z prawem przeniesienia, odkrytym przez S . Freuda. Przeniesienie (lub przeniesienie) to po prostu przeniesienie starych uczuć na nowe obiekty. Stare uczucia to zazwyczaj miłość i nienawiść do ojca lub matki, dziewczyna często zakochuje się w mężczyznach, którzy nieco przypominają jej ojca i z jakiegoś powodu mężczyzna wybiera kobiety podobne do swojej matki. Nawet jeśli ojciec był „zły”, dziewczyna dzięki przeniesieniu znajduje męża równie „złego”, na przykład alkoholika takiego jak on. Dziecko jakimś instynktem ufa rodzicowi, obdarza go uczuciami i odciska na nim swój wizerunek, niczym wizerunek ukochanego obiektu płci przeciwnej. A potem z jakiegoś powodu znajduje podobne obiekty miłości. Moja koleżanka, kobieta po pięćdziesiątce, zapytała mnie pewnego dnia: „Rozumiesz to. Dlaczego zawsze miałam bardzo agresywnych mężów? Jeden mnie obraził, drugi próbował mnie bić, a trzeci nawet zaatakował mnie siekierą”. Miała w swoim życiu trzech mężów i każdy pozostawił córkę. Mówię: „Opowiedz mi coś o swoim dzieciństwie?” „Nie wiem, co ci powiedzieć. Wracasz więc ze szkoły do ​​domu i wymyślasz bardziej przerażającą historię, żeby rzeczywistość nie przestraszyła cię tak bardzo. Ale rzeczywistość zawsze przewyższa fantazje...” „Nie rozumiem” – mówię – „może możesz wyjaśnić na przykładzie?” Mówi: „No, na przykład, wracam do domu. Tata siedzi pijany na werandzie, twarz ma całą podrapaną. Mama krzyczy, najwyraźniej bita, na strychu. A w rękach taty jest kosz na śmieci, w którym pływa nowy płaszcz mamy, który kupiła wczoraj.” "Wow! – Mówię: „okazuje się, że wybierałaś swoich mężów według wzoru i podobieństwa!” „Tak, teraz rozumiem” – odpowiada – „okazuje sięże poślubiłem tę samą osobę!” Przeniesienia możesz pozbyć się w taki sam sposób, jak w przypadku uzależnienia emocjonalnego, czyli odbierając wszystkie inwestycje pierwotnemu obiektowi (np. ojcu) (patrz niżej) i zwrócenie mu tego uczucia, ale najpierw musisz sobie to wszystko uświadomić... Kiedy pojawia się intymność i pociąg seksualny, partnerzy zaczynają inwestować zasoby psychologiczne (a czasem duże materialne) w tworzenie niezawodnych i długotrwałych relacji. Nikt nie inwestuje w relacje krótkoterminowe, dlatego są one krótkotrwałe. „Emocjonalne inwestycje” mają sens jedynie w przyszłości, w nadziei otrzymania dywidend w tej przyszłości. Dywidendy nie oznaczają korzyści materialnych (choć takie kalkulacje często się zdarzają), ale miłość i szczęście, wspólne posiadanie i wychowywanie dzieci, troskę i wzajemne zrozumienie, poczucie znaczenia i dobrobytu, prestiż, wzajemną troskę na starość, itp. Nadzieja na otrzymanie boskich doświadczeń po seksie może być także poważną podstawą do inwestowania w daną osobę. Kiedy pojawia się rozczarowanie, człowiek czuje, że nigdy nie będzie „zysku”, że inwestowanie jest bez sensu, że nigdy nie dostanie tego, czego się spodziewa. chcesz, żeby nie było wzajemnego zrozumienia i nadal nie będzie możliwości zmiany kogoś innego według swoich „standardów”. Wtedy miłość się kończy, nie chcesz już inwestować i nie ma to sensu... Mimowolnie zaczynasz szukać innych możliwości swojej inwestycji lub przynajmniej o nich marzysz. Wtedy relacje seksualne również stają się nieciekawe, nie ma już na nie czasu... Co więcej, chęć nawiązania z Tobą relacji seksualnej przez Twojego partnera może wywołać w Tobie złość, irytację, a zamiast miłości będą między wami dochodzić do skandali... Miłość jest zatem inwestycją emocjonalną w drugą osobę i w relację z nią, zakładającą otrzymanie pewnego dobra, zarówno emocjonalnego, jak i materialnego, pewnego dnia w przyszłości. Istnieją oczywiście, podobnie jak w banku, lokaty krótkoterminowe. Ale z reguły w miłości kalkulacje trwają przez wiele lat, a nawet na zawsze. Jak mówią przed ołtarzem w hollywoodzkich filmach: „...i dopóki śmierć nas nie rozłączy…” To wzajemne inwestycje decydują o sile miłości i relacji rodzinnych. Im więcej zainwestowaliśmy w tę relację lub po prostu w inną osobę, tym jest ona dla nas cenniejsza, im bardziej chronimy tę relację, tym bardziej boimy się ją stracić. Jeśli nic nie zainwestujemy, relacja będzie dla nas bezwartościowa. Istnieje oczywiście opcja, gdy ktoś chce otrzymać bez inwestowania czegokolwiek. Nazywa się to wykorzystywaniem drugiej osoby. Kiedy już nabierzesz przekonania, że ​​nie jesteś kochany, a po prostu wykorzystany, popadasz w głębokie rozczarowanie, a czasem bardzo złość, zwłaszcza gdy zdajesz sobie sprawę, jak wiele dałeś tej osobie i „to wszystko na nic. ” Rodzina jest korporacją mającą na celu produkcję dzieci, a małżonkowie inwestują w siebie nawzajem i w rodzinę, wchodząc w długotrwałe i, jak wierzą, wzajemnie korzystne relacje. Większość ludzi uważa, że ​​nie ma prawa czegoś otrzymać niezasłużenie, włączając i kochając. Próbują zasłużyć na miłość lub przynajmniej w jakiś sposób ją odwdzięczyć, dlatego w odpowiedzi na jego wysiłki inwestują w partnera swoje uczucia i troskę. Mężczyzna zazwyczaj wierzy, że kobieta go kocha, jeśli sama chce z nim uprawiać seks. A kobieta wierzy, że mężczyzna ją kocha, jeśli chętnie daje jej pieniądze. Wiele osób zawoła z przerażeniem: „Co się dzieje, że wszystkie kobiety to prostytutki!?” Nie, to nie prawda. Prostytutki biorą tylko zapłatę za swoją pracę, ale porządne kobiety biorą wszystko! I biorą wszystko, wychodząc z założenia, że ​​dają też wszystko na zawsze i tylko jemu samemu! Taka jest ich przyzwoitość. Prostytutki nie inwestują niczego w swojego przypadkowego partnera, dlatego nie zakochują się i łatwo zrywają. Ich serce zostało już zainwestowane w kogoś, kto jest całkowicie niedostępny. Może w alfonsa, za którego jeden pocałunek są gotowi „oddać wszystko”, może w ojca, z którym mieli kazirodczy związek, a może ichich serca zostały złamane i postanowili nigdy się nie zakochać... Inwestowanie wiąże się z ryzykiem! Akcje mogą stracić na wartości, firma może upaść, a wszystkie inwestycje zostaną utracone. Dzieje się tak w przypadku nieszczęśliwej miłości, gdy jeden z kochanków oddał swoje serce drugiemu (to nie tylko piękna postać poetycka, ale także rzeczywistość psychologiczna), a ten drugi porzucił, opuścił, oszukał, zaginął, umarł lub po prostu wykorzystuje kochankę do własnych celów. W powieściach omawiane jest na przykład cierpienie kobiety, która oddaje cały swój kapitał nałogowemu hazardziście, który zrujnował siebie i teraz rujnuje ją. Takie problemy nazywane są uzależnieniem emocjonalnym. Jest to utrata osobistej autonomii z powodów emocjonalnych. A głównym powodem uzależnienia emocjonalnego jest inwestycja dokonana przez jedną osobę w drugą. Dlatego staje się taki drogi! Dosłownie dużo nas kosztował, ale mamy nadzieję, że jego miłość lub inne korzyści pokryją nasze wydatki. Jeśli nasze oczekiwania okażą się oszukane, wówczas cierpimy i wpadamy w złość. Dlatego też kochankowie przed wejściem w poważny związek spotykają się na długo, aby dowiedzieć się więcej o sobie i zdecydować, czy warto w to inwestować swoje uczucia i nadzieje. relacja. Udowodniono, że jeśli kobieta natychmiast pójdzie do łóżka z mężczyzną, jest mniej prawdopodobne, że wyjdzie za niego za mąż. Bo w tym przypadku mężczyzna nie inwestuje „kapitału” w dalsze relacje i nie udowadnia jej, że naprawdę ją kocha, a konkretnie ją, a nie każdemu, kto idzie z nim do łóżka. Teoria miłości jako wzajemnej inwestycji nie pozwala tylko wiele wyjaśnić w relacjach międzyludzkich, ale także pozwala dość łatwo rozwiązać problem uzależnienia emocjonalnego w praktyce. Przypadek „niebieskiej kuli”. Na seminarium, które prowadziłem w jednym z instytutów na trzecim roku studentów, studentka poprosiła ją o pomoc w rozwiązaniu problemu nieszczęśliwej miłości. Była pod wpływem tego uczucia już od dwóch lat. Na co dzień myślała tylko o „nim”, cierpiała, żyła czysto mechanicznie, nic jej tak naprawdę nie interesowało, nie potrafiła kochać nikogo innego, jej serce milczało. Przez sześć miesięcy odwiedzała psychoanalityka, cały czas „pracowała nad sobą”, ale to wcale jej nie pomogło. Na początek poprosiłem ją, aby wyobraziła sobie, że na krześle przed nią siedzi ten sam młody mężczyzna i opisać przeżycia, których doświadczyła. Odpowiedziała, że ​​całe jej ciało, całe jej ciało było do niego szaleńczo przyciągane i to uczucie było zlokalizowane w jej klatce piersiowej. Następnie, zgodnie z podstawowym schematem terapii, poprosiłem ją, aby wyobraziła sobie obraz tego uczucia na tym samym krześle, na którym wcześniej „siadał” młody mężczyzna. Odpowiedziała, że ​​była to jasnoniebieska kula, która z pewnością należała do niej. Jednocześnie chciała wyrzucić tę piłkę, ale nie mogła tego zrobić, ponieważ według niej było wtedy tak, jakby umarła. Już na tym etapie powstała struktura impasu, w którym się znalazła oczywiste. Wyraźnie chciała stłumić swoje uczucia, przez które cierpiała, ale jednocześnie nie chciała ich stracić. Jej zdolność do kochania w postaci niebieskiej kuli została rzutowana na młodego mężczyznę, a ona została pozbawiona kontaktu z tą częścią osobowości, przez co odczuwała apatię, żyła mechanicznie i nie mogła kochać kogoś innego. Ta sama projekcja stworzyła potężną atrakcję, aby ponownie znaleźć tę niebieską piłkę. Następnie zasugerowałem, aby wyjść z impasu, wypróbować po kolei obie opcje: całkowicie wyrzucić piłkę; następnie zaakceptować ją w sobie jako część swojej osobowości , możesz być pewien, które działanie będzie dla niej najbardziej odpowiednie. Jednak zgodnie z prawami psychologii wykazała silny opór i stanowczo odrzuciła obie opcje. Aby wstrząsnąć tym sztywnym systemem, zaprosiłam członków grupy do udziału w tym procesie. Każdy po kolei stawał za dziewczyną i w jej imieniu wygłaszał przemówienie, w którym uzasadniał swoją decyzję o wyrzuceniu lub przyjęciu tej piłki. Ten problem dotyczył wszystkich i wszyscy wypowiadali się na ten temat. Potem nadal nie brała żadnegoNastępnie zdecydowałem się jeszcze bardziej pogorszyć sytuację i zastosowałem technikę terapii Gestalt, zapraszając ją, aby stanęła na środku pokoju z ramionami rozłożonymi na boki i aby wszyscy inni pociągnęli ją w kierunku. tę czy inną decyzję i przekonaj ją, żeby tak właśnie zrobiła. Bójka wybuchła na poważnie, z jakiegoś powodu wszyscy mężczyźni byli za wyrzuceniem piłki, a wszystkie kobiety za jej pozostawieniem. Ale główna akcja wydarzyła się bardzo szybko, dziewczyna dosłownie krzyknęła: „Za nic nie oddam!” - i rzuciłem się w stronę grupy kobiet, chociaż mężczyźni trzymali ją bardzo mocno, ponieważ decyzja została podjęta, przerwałem „grę” i zapytałem, jak się czuje. Ze zdziwieniem przyznała, że ​​czuje się bardzo dobrze, a piłka była już w jej sercu. „Ale” – dodała – „jest mało prawdopodobne, aby to trwało długo”. Bardzo cierpiałam, poszłam do psychoanalityka... A tu za godzinę... Najprawdopodobniej wszystko wróci. Poprosiłam ją, żeby usiadła i jeszcze raz wyobraziła sobie tego młodego mężczyznę przed nią. - Co ty robisz teraz czuję? - To dziwne, czuję do niego czułość, ale nie cierpię... - Czy możesz go teraz wypuścić? Czy mam mu powiedzieć, że życzysz mu szczęścia bez ciebie? - Tak, teraz mogę. (Nawiązując do wizerunku młodego mężczyzny). Pozwalam ci odejść i życzę ci szczęścia... bez względu na mnie. Teraz zaproponowałem jej moją interpretację. Powiedziałam, że wraz z uczuciami, których chciała się pozbyć, wyrzuciła także własne serce (to jest niebieska kula), które wcześniej oddała młodemu mężczyźnie. Serce daje zdolność kochania i odczuwania, dlatego popadła w apatię. Teraz, gdy jej serce jest na właściwym miejscu, nie może cierpieć i pozwolić tej osobie odejść, jednocześnie zachowując wobec niego ciepłe uczucia. W ten sposób Puszkin w swoim słynnym wierszu żegnał ukochaną: „Kochałem cię, miłość nadal istnieje, może…”. Po tych wyjaśnieniach inna dziewczyna powiedziała: „Rozumiem”. Miałem to samo przez osiem lat. Cały czas trzymałem go psychicznie, dręczyłem siebie, dręczyłem innych, nie mogłem naprawdę żyć i kochać. Teraz chcę to zakończyć. Ona w przypływie wzruszenia podskoczyła na krzesło i głośno oznajmiła, że ​​od tej chwili on jest wolny i może żyć, jak chce, i ona też jest wolna... Seminarium zakończyło się generałem. Tydzień później ponownie spotkałem pierwszą dziewczynę na seminarium, jej twarz się rozjaśniła, powiedziała: „Dziękuję bardzo”. Po raz pierwszy przeżyłem tydzień szczęśliwie. Opiekowałem się nią do końca semestru, wszystko było w porządku. Na ostatniej lekcji powiedziała, że ​​już nie cierpi, ale nadal ma szczęśliwe wspomnienia związane z tą miłością. Oto kolejna historia. Bukiet kwiatów. Młody mężczyzna zwrócił się do mnie. „Nie mogę” – mówi – „zapomnieć o mojej pierwszej żonie. Zostawiła mnie trzy lata temu. Wyszła za mąż za cudzoziemca, opuściła kraj, urodziła dziecko. Przez dwa lata byłem w depresji, zrezygnowałem z ulubionego sportu, nie chciałem niczego. Potem sobie z tym poradziłem, niedawno się ożeniłem, ale drugiej żony nie mogę kochać tak bardzo, jak pierwszej, zawsze postrzegam siebie jako pierwszą. Wstydzę się nawet mojej drugiej żony, ale nic nie mogę na to poradzić. „To oznacza, że ​​nadal jesteś zależny od swojej pierwszej żony. Jeszcze jej nie wypuściłeś. – Nie, już cierpiałem. Przeszedłem już przez wszystko w ciągu dwóch lat. „I możemy to łatwo sprawdzić.” „Jak to jest?” „Ale wyobraź sobie, że twoja pierwsza żona siedzi tutaj na krześle. Jak się czujesz?” „Nic. Nie obchodzi mnie to.” „Wtedy możesz jej spokojnie powiedzieć: „Do widzenia, życzę ci szczęścia w życiu osobistym!” „Nie, z jakiegoś powodu nie mogę powiedzieć tych słów…” „No cóż, to oznacza, że ​​ty są zależne.” .Wyjaśniłem mu teorię inwestycji i poprosiłem, aby znalazł obraz uczuć, jakie pokładał w swojej pierwszej żonie i które nadal jej darzy. Powiedział, że to piękny bukiet kwiatów. „Czy to naprawdę są Twoje kwiaty?” „Tak, to są moje cudowne uczucia, które jej dałem!” „Weź je i pozwól im wejść do Twojego ciała, gdziekolwiek chcą…” „Ten bukiet wszedł mi do piersi, poczułam się tak dobrze. Energia wróciła. Jakoś łatwiej jest oddychać i ręce same się unoszą. Nie mogłem podnieść ramion, kiedy wyszła.” „Teraz spójrz jeszcze raz na tę kobietę (wskazując na krzesło)” „Dziwne, teraz to jest po prostukobieta, której są miliony.” „Czy możesz jej teraz powiedzieć: „Do widzenia, życzę szczęścia w życiu osobistym!” „Tak, teraz to proste…” „Więc powiedz mi i zobacz, co stanie się z obrazem …” „Mówię i widzę, jak jej obraz zostaje usunięty i zmniejszony. Całkowicie zniknął i zrobiło się jeszcze lepiej.” „Teraz spójrz na swoją drugą żonę”. „Tak, teraz to inna sprawa!” „Więc możesz jej dać bukiet. Jednakże, jak sobie życzysz.” „Nie, dlaczego…” Wyraźnie się spieszył i po krótkim pożegnaniu poszedł do domu. Miłość jest oczywiście uczuciem i wszyscy poeci i zwykli ludzie mówią o sile miłości, o tym, jak inspiruje, inspiruje, daje siłę do pokonywania trudności i przenoszenia gór. Ale samo uczucie jest zewnętrznym wyrazem niezłomnego przyciągania, uczucie jest energią tego przyciągania. A atrakcyjność zależy od tego, ile z siebie zainwestowaliśmy w obiekt naszej miłości i jak bardzo wydaje nam się on niedostępny. Czy wiesz, jak łapią małpy w Indiach? Wydrążają dynię, wkładają do niej przynętę, małpa wkłada łapę do dziury, chwyta przynętę, a jej pięść jest już szersza niż dziura! Ale małpa nawet nie wie, jak otworzyć łapę... To są nasze uczucia, które daliśmy (lub przypisaliśmy) drugiej osobie i są łapą, która z góry określa naszą zależność od niej. Wszystko, co musisz zrobić, to otworzyć łapę... Kiedy miłość jest zaspokojona, przyciąganie słabnie. Dlatego miłość zależy również od tak prostego faktu, jak odległość do ukochanej osoby. Jak mówi jeden z moich aforyzmów: „Niespełniona miłość może trwać wiecznie, ale spełniona miłość bardzo szybko się kończy…” Dlatego wiele osób dziwi się: „Taką miłość mieliśmy! Gdzie ona poszła? Wszystko wydaje się być w porządku, ale nie ma tego uczucia…” O sile miłości decyduje wielkość Twojej inwestycji i odległość do upragnionego celu. Kiedy ukochana osoba jest daleko od ciebie, uczucie jest silne, przyciąga cię do niego ze straszliwą siłą. A jeśli już leży obok ciebie każdej nocy, to nie ma potrzeby takiej atrakcji, jest zawsze dostępny. Nie zatrzymujemy tego, co mamy, ale kiedy to tracimy, płaczemy! Gdy tylko nasza ukochana, do której uczucia wydają się ostygnąć, wystarczy spojrzeć na inną kobietę, a poczujesz coś w rodzaju ukłucia w serce. A jeśli cię opuści, poczujesz swoją miłość z nową siłą, ale w postaci przerażenia i rozpaczy, być może nienawiści. Dlatego od miłości do nienawiści jest jeden krok. Kiedy człowiek liczy na miłość i na nią czeka, to kocha tego, w którego zainwestował swój „kapitał”. A kiedy nie dano mu miłości i jego nadzieje zostały oszukane, nienawidzi tej osoby. Dopóki nadzieje są żywe, jest on gotowy nadal inwestować w związek troskę i uczucia; kiedy nadzieje zostaną „utracone”, pojawia się rozczarowanie, a miłość może zostać zastąpiona obojętnością, złością lub pogardą, w zależności od dodatkowych okoliczności. „Więc nie pozwól nikomu cię dopaść!” - oszukany „inwestor” może krzyknąć i zabić ukochaną osobę. Bardziej humanitarnie byłoby spokojnie i skromnie odebrać zadatki i w myślach zaśpiewać: „Jeśli panna młoda odejdzie dla kogoś innego, to nie wiadomo, kto będzie miał szczęście…”. Jednak w momencie odbierania nadziei człowiek nie zdaje sobie sprawę z czegoś takiego i wierzy, że jego życie się skończyło, choć może dopiero się zaczyna. Ludzie często pytają: „Dlaczego miłość słabnie po ślubie? Wydawałoby się, że powinno być odwrotnie, bo teraz jesteśmy razem?! W końcu uczucia są najważniejsze?! Faktem jest, że razem, teraz dystans do ukochanego obiektu zmniejszył się, deficyt zniknął, a co za tym idzie, uczucie jest mniejsze. Uczucie to energia, która popycha nas do zbliżenia się do ulubionego obiektu, im dalej, tym silniejsze jest to pragnienie. Niedobór określa siłę pragnienia tego, czego chcesz. Kiedy tlen jest łatwo dostępny, nie poczujesz pełnej siły pragnienia oddychania. Kiedy wyjdziesz z głębin morskich na powierzchnię i poczujesz, że jeszcze trochę i Twoje płuca mogą po prostu pęknąć od tłumionej chęci oddychania, że ​​siły mogą nie starczyć na wynurzenie się na powierzchnię wody, wtedy zrozum, jak bardzo kochasz oddychać! Dlatego miłość jest energią mającą na celu zbliżenie się do pożądanego obiektu. Jeśli Twój ulubiony obiekt jest zawsze w pobliżu, jak już wspomniano, i nie odmawia Ci seksu iuczucie, wtedy miłość maleje. Co więcej, nasilają się różne kłopoty związane ze wspólnym mieszkaniem i dzieleniem budżetu. Tworzą siły odpychające, które powodują, że unikasz komunikacji z ukochaną osobą. Ale kiedy rozejdziecie się wystarczająco daleko, deficyt seksu i uczuć wzrośnie i znów zaczniecie się do siebie przyciągać. Ciągłe cykle oddalania się i zbliżania są charakterystyczne dla wielu rodzin. Dlatego też, wbrew popularnym poglądom ideologicznym, nie można oddać całego siebie bliskiej osobie. Jeśli już całkowicie mu wszystko oddałeś, jego zainteresowanie tobą szybko zniknie. Jak powiedziała pewna dziewczyna: „Oddałam mu wszystkie klejnoty mojej duszy! A on na mnie splunął i odszedł!” Mówię: „No cóż, oczywiście zdał sobie sprawę, że nic więcej się nie stanie, więc wyszedł. Kobieta powinna zawsze pozostać klejnotem i nie oddawać wszystkich klejnotów mężczyźnie!” Przepraszam za powtórzenie: „Spełniona miłość szybko się kończy, ale niespełniona może trwać wiecznie!” W teorii S. Freuda miłość rozumiana jest właśnie jako powściągliwa energia libidinalna. Oznacza to, że niezaspokojone pożądanie seksualne podmiot odczuwa jako miłość do pożądanego obiektu i jest to siła przyciągania, uznawana za uczucie. Aby jednak przedmiot wzbudził określone pragnienie, konieczne jest, aby podmiot pokładał w nim swoje nadzieje na przyszłe szczęście. Oznacza to, że „małpa” musi chwycić przynętę w wydrążonej dyni i nie myśleć o rozluźnieniu pięści! Oznacza to, że inwestycje w przyszłość kontrolują również pociąg seksualny. Jeśli nie mamy na co liczyć, nie zakochujemy się. Na świecie jest wielu bardzo pięknych i seksownych ludzi, ale my nie zakochujemy się w gwiazdach Hollywood. Ponieważ nadal nie są one dla nas dostępne, chyba że sami jesteśmy gwiazdami Hollywood i milionerami. Ale miłość to także energia psychiczna wysyłana do ukochanego obiektu. Ponieważ kochający człowiek pragnie szczęścia dla swojego ukochanego obiektu, dosłownie promieniuje na niego energią, która sprzyja jego rozwojowi. Jest to szczególnie charakterystyczne dla miłości macierzyńskiej, która nieustannie karmi swoje dziecko. Energia jest bezpośrednim wyrazem uczucia, nawet jeśli uczucie to nie wyraża się w działaniach, wyraża się ono w energii promieniowanej przez jedną osobę na drugą. Każdy człowiek marzy o byciu kochanym. Energia miłości, którą otrzymuje, czyni go szczęśliwszym i jeszcze zdrowszym. Kiedy kochankowie wymieniają się energią miłości, oboje otrzymują więcej, niż wydali. Jednak wielu rozumie miłość (dla siebie) jako miłość daną dziecku przez wszechpotężnego rodzica. Wtedy dziecko nie ma wątpliwości, że zawsze będzie chronione, karmione i zaopatrzone. Dlatego nierealistyczne oczekiwania są często kierowane w stronę obiektu miłości, jakim jest kochający rodzic. Każdy chciałby być wybranym, czyli umiłowanym Synem Bożym, to daje absolutną gwarancję. Mitologia zawiera wiele opowieści o synach bogów, często synach Zeusa. Ale trzeba pamiętać, że oni sami dokonywali wyczynów, a nie tylko cieszyli się patronatem swego wszechmocnego ojca. Jeśli chodzi o Jezusa Chrystusa, nazywającego siebie Synem Bożym, był on niezwykle skromny, gdyż dał do zrozumienia Poncjuszowi Piłatowi, że tak jest! był po prostu wędrowcem bez rodziny i bliskich, nienależącym do żadnej wspólnoty. To było bardzo szlachetne z jego strony, w przeciwnym razie jego bliscy mogliby zostać schwytani i cierpieli. Nawiasem mówiąc, w tradycji żydowskiej wszystkie dzieci były uznawane za dzieci Boże, a matka przyszła do świątyni i trzydziestego pierwszego dnia wykupiła dziecko od Boga za srebrną monetę, którą Jezus Chrystus pokazał całemu światu w sposób niezwykły przykład miłości. Okazywał życzliwość i troskę nawet tym, którzy go zdradzili i tym, którzy go stracili. Myślę, że ten wyczyn moralny stał się najważniejszą ideą nowej religii. Powiedział, jak powszechnie wiadomo, że bliźniego należy miłować jak siebie samego. Oznacza to, że zakłada się, że kochanie siebie jest możliwe, a nawet konieczne. Jednakże osoba narcystyczna, zwana także narcystyczną, nie jest zdolna kochać nikogo innego niż siebie, nie jest zdolna do nawet małych poświęceń na rzecz innych, ale jest gotowa przyjąć od nich ofiary. Ciągle myśli tylko o sobie i wynosi się ponadinni. Jest to bezpośrednie przeciwieństwo poprzedniego przykładu, jest to bolesny rozwój osobowości. Jaka jest miara normalnej, zdrowej miłości własnej. Możesz i powinieneś zadbać o siebie. Dbanie o siebie nie jest egoistyczne. Chyba że odbywa się to kosztem kogoś innego i na jego szkodę. Kto nie wie, jak zadbać o siebie, nie będzie w stanie zadbać o innych. Jednak miłość zakłada zdolność zrozumienia drugiego, zrozumienia jego potrzeb, utożsamienia się z nim, przynajmniej na chwilę, martwienia się o niego jak o siebie, cieszenia się, gdy drugi doświadcza szczęścia, jeśli ktoś stale doświadcza uczuć drugiego, nie odróżnia swoich uczuć od swoich, wówczas nazywa się to bolesną fuzją. Pozorne człowieczeństwo wzajemnego dzielenia się doświadczeniami innych ludzi prowadzi do utraty własnej osobowości i autonomii postępowania, a druga osoba przestaje ponosić odpowiedzialność za własne uczucia. Miłość to więc troska o drugiego człowieka, czyli o siebie, w celu wzmocnienia jakość życia w nim (lub w sobie). Miłość ma zawsze na celu poprawę życia, a ostatecznie osiągnięcie nieśmiertelności. Istnieją cztery możliwe formy pragnienia nieśmiertelności. Pierwsza przejawia się w dbałości o swoje ciało i zdrowie; człowiek stara się żyć jak najdłużej, w dobrym samopoczuciu i aktywności. Ludzie cenią długowieczność, podziwiają długie wątroby i sami starają się odkryć „sekret” takiego długiego życia. Aby to zrobić, przestrzegają diety, angażują się w ćwiczenia fizyczne, jogę i inne wschodnie nauki, starają się żyć w warunkach przyjaznych dla środowiska, częściej chodzą i oddychają świeżym powietrzem, pozbywają się złych nawyków itp. Drugim sposobem jest przedłużenie życia poprzez własne dzieci. W dzieciach i wnukach ludzie widzą swoją kontynuację, kontynuację swojego życia. Większość chce zobaczyć nie tylko swoje dzieci, ale także wnuki. Wnuki już dają gwarancję, że życie będzie toczyć się dalej. Być może instynktownie ludzie wierzą we własną reinkarnację wśród własnych potomków. Dla wielu gwarancją osobistej nieśmiertelności jest kontynuacja życia ich plemienia, ludu, kraju, a nawet ludzkości. Trzecią opcją jest tworzenie nieśmiertelnych dzieł. Poeci często mówią o własnej nieśmiertelności, którą osiągnęli dzięki swoim dziełom: „Nie, nie wszyscy umrę. Dusza w cennej lirze przeżyje moje prochy i uniknie rozkładu...” Pragnienie nieśmiertelnej chwały wielkiego bohatera, dowódcy, naukowca, artysty, męża stanu, odkrywcy jest całym pragnieniem nieśmiertelności. Tworzenie wielkich zabytków architektury, miast, np. egipskich piramid również przyczynia się do poczucia nieśmiertelności. Wreszcie istnieje czwarty sposób. Polega na służbie Bogu, stworzeniu sobie nieśmiertelności w życiu pozagrobowym, pracy na rzecz przyszłej reinkarnacji lub odwrotnie, na życie wieczne bez reinkarnacji. Zatem miłość jest zawsze troską o życie ukochanej osoby, a przez nią o życie własne. Nieśmiertelność jawi się nie jako martwe i nieruchome istnienie nagrobka, ale przynajmniej jako żywe postrzeganie tego pomnika przez swoich potomków, przynajmniej przez przypadkowych wędrowców... Jest takie powiedzenie: „Żyjemy dopóki oni pamiętają nas...” Wszystko jest stworzone do życia. Jednak najlepszą ideą jest idea własnego życia wiecznego, o której każdy chciałby być przekonany. Oznacza to, że podstawą pragnienia nieśmiertelności jest nasza niewykorzeniona i niewytłumaczalna miłość do życia. Istoty żywe kochają życie, a miłość do życia jest podstawą wszelkiej miłości. Nawet słynny Herostratus, który zdobył sławę niszcząc wielką świątynię Artemidy, dążył do nieśmiertelności. Nawet samobójca dąży do innego życia, nawet dążąc do całkowitego spokoju, dąży do spokojnego życia. „Wszystko, wszystko, co zagraża śmierci, bo śmiertelne serce kryje niewytłumaczalne przyjemności - nieśmiertelność, być może gwarancja!” Ale przede wszystkim stara się wywrzeć na kimś wrażenie i sprawić, by on (lub inni) o nim pamiętali i żałowali za to, jak źle go potraktowali. Oznacza to, że chce być nieśmiertelny, przynajmniej w ich pamięci. W ekstazie uporu samobójca może dążyć do tego