Od autorki: Ragulina Anastasia W świadomości wielu osób istnieje mit „o idealnym rodzicu”, o tym jak powinien wychowywać swoje dzieci, co powinien, a czego nie powinien robić. W tym artykule Stawiam sobie zadanie: rozwiać ten mit i wyjaśnić, dlaczego taka „idealność” w wychowaniu nie wnosi nic dobrego, jest bardzo szkodliwa dla dzieci i jak to wszystko wpływa na autorytet rodziców. Wyobraźcie sobie dwójkę idealnych rodziców, dla których zrobią wszystko swoje dziecko: poświęcają mu dużo czasu, wkładają w nie wszystkie swoje siły i pieniądze, starają się być dla niego przykładem we wszystkim i chronić go przed trudami życia, poddają się mu , nie karzcie, chcą dla niego jak najlepiej, czasem niezrealizowanego przez nich w życiu... Właśnie taki obraz stoi przed oczami wielu nieidealnych rodziców, jaki chcieliby czasem osiągnąć w swoim wychowaniu taką idealność narzucają im rodzice, przyjaciele, koledzy, inne rodziny z dziećmi... A rodzice bez względu na wszystko zaczynają przeprowadzać „eksperyment” na własnej rodzinie i postanawiają stać się idealni, bo tak jest „właściwie”. Wtedy wszystko zaczyna się rozwijać według dwóch przeciwstawnych (a czasem nieco podobnych scenariuszy): 1. Idealizm rodziców wpaja dziecku taką cechę, jak perfekcjonizm, którą noszą ze sobą przez resztę życia. Takie dzieci z reguły wyznaczają sobie wysokie standardy w wielu obszarach swojego życia i starają się im sprostać. Jest w tym zdecydowany plus - osiągać w życiu więcej, wyznaczać cele i je realizować, dobrze się uczyć, być przykładem w rodzinie dla przyszłych dzieci itp. Płacą za to strachem przed upadkiem, popełnieniem błędów, oceną C lub B, niebyciem w najlepszej formie, stresem, złym stanem zdrowia, a to nie przynosi szczęścia.2. Dziecko, które we wszystkim widzi idealizm swoich rodziców, może mieć trudności z jego zniesieniem i czuć się w takiej rodzinie nieistotne. „W końcu jego rodzice są tacy idealni i dlaczego miałbym się o nich troszczyć! Dlatego nawet nie będę próbowała czegoś w życiu osiągnąć, bo i tak nie będzie to takie dobre/dobre.” Życie dziecka w tym scenariuszu upływa w ciągłych lękach i niepokojach, niskiej samoocenie i braku pewności siebie. Nawet jeśli dziecko będzie próbowało udowodnić, że jest dobre, że jest coś warte, nie poczuje się kochane. A co najważniejsze, nigdy nie będzie w stanie zadowolić swoich rodziców, chociaż będzie się starał, jak najlepiej. Idealni rodzice będą za każdym razem dążyć do coraz większych ideałów; w pewnym momencie to, z czego wcześniej byli szczęśliwi i dumni, nie będzie im wystarczające. Takie zachowanie wciąga je w lejek i nie bardzo rozumieją, czego potrzebują ich dzieci, jakie są ich potrzeby i pragnienia oraz jakimi rodzicami naprawdę chcieliby zostać, pomimo uprzedzeń innych. I obie strony procesu edukacyjnego cierpią tutaj, bo to też nie przynosi szczęścia rodzicom. Na podstawie tych dwóch kierunków możemy stwierdzić, że dziecko musi widzieć przejawy nieidealności swoich rodziców. To znaczy ich negatywne doświadczenia życiowe, ich lęki, ich błędy życiowe, które popełnili jako dzieci lub dorośli. Tylko nie przeciążaj tym swoich dzieci, ale postępuj zgodnie z sytuacją. Dzięki temu łatwiej jest żyć i akceptować swoją nieidealność, mieć prawo do popełniania błędów i nie odczuwać wstydu, poczucia winy czy złości. Pomaga to stworzyć w dziecku prawdziwą, adekwatną samoocenę, której nie będzie się bać błędów w życiu, ponowne próbowanie tego, co ma, nie działa. Chciałbym tutaj dodać bardzo ważne słowo „przepraszam” w relacji z dzieckiem, którego rodzice powinni uczyć. Z jednej strony pokazuje niedoskonałość rodziców, że mają prawo popełniać błędy, nawet jako dorośli, doświadczeni ludzie. Z drugiej strony dziecko uczy się nie tylko przepraszać za własne przewinienia, szanować granice drugiego człowieka, wychowywać się, ale także dzięki temu akceptować swoje niedoskonałości, bez poczucia wady. Kilka lat temu w swojej terapii osobistej zdobyłam bezcenne doświadczenie, gdy....