Przypomniało mi się moje odległe dzieciństwo. Wszelkie wyrażanie idei, osądów, rozważań lub sprzeciwu wobec bliskich kończyło się słowami „co rozumiesz…”, „jesteś małą rzeczą, głupcem”. Dzień po dniu odczuwałam degradację i upokorzenie, płonąc ze wstydu: „Nie jestem tak mądra jak oni”. Kiedy rodzi się dziecko, nie ma ono pojęcia, kim jest, a jego pierwsze wyobrażenie o sobie kształtuje się poprzez komunikację z bliskimi. To, co wokół nich, jest lustrem, w którym dzieci przeglądają się z zewnątrz. Od otaczających ich ludzi, przede wszystkim od bliskich, dowiadują się o sobie, ze swoich relacji i słów. A obraz siebie początkowo budowany jest wyłącznie na podstawie tych ocen. Stopniowo dziecko zaczyna postrzegać siebie tak, jak widzą je jego rodzina i przyjaciele, i traktować siebie tak, jak jest traktowane. Podobnie moja początkowa samoocena została zbudowana na dewaluacji, upokorzeniu i toksycznym wstydzie. W naszej rodzinie manifestacja własnego „ja” przez któregokolwiek członka rodziny była dla wszystkich wyjątkowo niepożądana i nie do zniesienia, ponieważ wyrażane słowa, myśli, uczucia wywoływały wzajemne uczucia. … niesamowite, niezrozumiałe, czasem nieprzyjemne, a przez wielu już zapomniane, odrzucone ze względu na ich bezużyteczność (lub bolesność). I trzeba było coś z tym zrobić, coś z tym zrobić. O wiele łatwiej było stłumić wszelkie przejawy prawdziwego Ja. Istnienie w życiu szczerych, pełnych miłości, ciepłych, pozytywnych uczuć było starannie ukrywane, a nawet tłumione, „aby nikt się nie zepsuł”, niczym surowe mięso leżące w ciepłym miejscu. przez długi czas. W tym czasie aktywne wyrażanie prawdziwego, nieskrywanego, zaniedbanego „ja” również nie było akceptowane w społeczeństwie, a moja rodzina rodzicielska starała się w każdy możliwy sposób spełniać wszystkie wymagania, przepisy i warunki społeczne. Otwarta, szczera prezentacja siebie, swojego Ja, w moim przypadku najczęściej kończyła się klapsami... przemocą fizyczną, poniżaniem mojego ciała, mojej godności... Jednak klapsy nie były najgorszą karą w rodzinie, nic nie mogło w porównaniu z nieznośnością psychicznej przemocy emocjonalnej, niewidzialnej, na jakiejś bardzo subtelnej płaszczyźnie nieustannie odczuwałem upokorzenie, wstyd, poczucie winy. Normą w rodzinie było cyniczne naśmiewanie się z czegoś intymnego, bardzo osobistego, w czym bliska osoba czuje się bezbronna... Przypomniałam sobie moją pierwszą miłość... Mój pamiętnik, w którym dzieliłam się pierwszymi przejawami miłości, odnalazł: moją matkę i wszystko było wyśmiewane cynicznie i niegrzecznie... śmiechem i kpiną. Potem wiele się zmieniło w moim życiu. Wewnątrz wszystko wywróciło się do góry nogami. Poczułam straszne rozczarowanie, upokorzenie, wstyd, dewaluację moich pierwszych głębokich. drżenie i delikatne uczucia. I poczułam złość, której nie dało się poczuć: „Nie możesz się złościć na mamę”. Wcześniej w głębi duszy chciałam, żeby ktoś podzielił się ze mną tymi pierwszymi uczuciami, chciałam zaangażowania, zrozumienia, szacunku dla moich uczuć...a jednak było uczucie przygnębienia, urazy, odrzucenia mnie, moich uczuć , jakby mnie przejechały jak wałek, jakbym utknął w wacie szklanej. Bardzo bolało i trudno było oddychać. Ból zdawał się przenikać w różne miejsca jak ostre igły; chciałam go wyjąć, wyciągnąć, odłożyć, nie czuć. To właśnie w tym momencie ukształtowało się bardzo ważne przekonanie: „Nie można ufać nikomu, nawet swojej matce”. Przekonanie, które towarzyszy mi przez całe życie i odegrało znaczącą rolę w moim dorosłym życiu. Z nieufnością do świata, środowiska, ludzi... wszystkiego, co jest w pobliżu... ludzi, sytuacji, propozycji, myśli, uczuć... swoich i innych... Przekonanie jest tym, w co człowiek wierzy i akceptuje jako prawdę. Każdy człowiek ma stosunkowo W niemal każdej dziedzinie życia istnieją pewne przekonania, które wpływają na jego zachowanie i życie, niezależnie od tego, czy o tym wie, czy nie. Większość zwężeń powstaje we wczesnym dzieciństwie w wyniku emocjonalnego zapisu w pamięci. Pewne wydarzenie, które miało miejsce w dzieciństwie i wywołało u dziecka dość silne emocje (pewne słowa rodziców, jakieś działanie, zakaz, wyraz twarzy, gest, postawa innej osoby itp.), zostaje zapamiętane przez dziecko jako „ zły stan. Dziecko doświadcza wielu uczuć, m.inupokorzenie, uraza, strach przed wyobcowaniem, wstyd, odrzucenie... Podświadomość zapisując tę ​​informację będzie w przyszłości w każdy możliwy sposób unikała powtarzania tego, co zostało zapisane „źle”. Wtedy podświadomość będzie nadal chronić osobę dorosłą przed „złym” stanem. Jak często na manifestację niemal wszystkich zwykłych ludzkich uczuć (złość, smutek, radość, uraza itp.) odpowiada komunikat, działanie, wyraz twarzy, gesty, które zapisują się w podświadomości ludzi na długie lata. Będąc dzieckiem, ufnym i „zależnym od bliskich”, w tym sensie, że ze względu na dzieciństwo niemożność samodzielnego zaspokojenia swoich podstawowych potrzeb w zakresie bezpieczeństwa, pożywienia itp., dzieci „jedzą” bez trawienia i zrozumienia, zabierając za swoje znaczące osoby dorosłe wiele przekonań (mama, tata, brat), np.: Nie możesz się złościć, to niedobrze..., Nie możesz się bawić, będziesz płakać..., Nie możesz się wyróżniać, to jest wstyd! Jeśli wystawisz głowę, będą ci pozazdrościć, zachorujesz… to nie jest bezpieczne! Bądź jak wszyscy... Aby być kochanym, trzeba być tym, kim chcą mnie widzieć inni. To właśnie w dzieciństwie, dzięki tym przekazom i przekonaniom, często zanika chęć bycia sobą, pokazania swojego prawdziwego ja. nie jest bezpiecznie kochać” brzmi jak podtekst „i czuć”. Zakaz miłości... uczuć... I w pewnym momencie dzieci zaczynają wierzyć, że kochanie jest haniebne i niebezpieczne... I przestają kochać... Kochają... kontrolując i troszcząc się o bliskich. A jednocześnie mają pewność, że najbliżsi będą ich kochać, w pełni spełniając oczekiwania i potrzeby bliskich... Zamrażają większość swoich uczuć, które tak naprawdę są w stanie powiedzieć o nich Prawdziwym. Szczególnie dobrze zamrażają złość, smutek, rozczarowanie, samotność... Boją się usłyszeć słowa, które ponownie ich poniżają, poniżają i zawstydzają. Relacje, które wiążą się z poczuciem wstydu, winy lub osądu, są ostatecznie destrukcyjne, traumatyczne i nie sprzyjają rozwojowi emocjonalnemu ani duchowemu. Aby być akceptowanymi i warunkowo kochanymi, ludzie żądają, aby inni byli inni niż oni. Miłość warunkowa, na którą trzeba zasłużyć, jest bezużyteczna, nie jest prawdziwą miłością. Osoby wychowane w zasadach miłości warunkowej – osoby funkcjonujące z reguły w dorosłym życiu wyróżniają się zrozumieniem i przebaczeniem; są to osoby, które pomagają każdemu i o nic nie proszą. Ludzie, którzy często pozostają dziećmi na zawsze, są cieniami. Przez całe życie nieświadomie pamiętają to małe dziecko, które zawiodło, nie było w stanie obronić swojego Ja, swojego prawa do uczuć, swojego zdania, swojej godności... Prawa do bycia sobą! Strach, wstyd, uraza, poczucie winy są narzędziami manipulacji tacy ludzie z zewnątrz, inni ludzie. Wiele osób dąży do władzy i kontroli, do wysokiej pozycji, aby kontrolować innych ludzi, starają się kontrolować najgłębsze, stłumione uczucia ludzi, z których większość jest ukryta przed świadomością. Dopóki dana osoba pozwala, aby strach ją kontrolował, ludzie manipulujący będą stosować taktykę strachu, aby kontrolować mentalne postrzeganie strachu i utrzymać tę osobę w niewoli. Dlatego ważne jest, aby wydobyć na powierzchnię stłumione uczucia i znaleźć ich źródło, obserwować myśli i zachowania, ponieważ to, czego najbardziej się boisz, jest ukryte i stłumione. To, co ukryte i stłumione, może nieświadomie sterować ludźmi. Teraz wiem, że powodem tego, co przydarzyło mi się w dzieciństwie, były współzależne relacje w rodzinie. Przecież gdy ktoś próbuje rozwiązać swoje problemy cudzymi rękami, zarządza cudzymi zasobami. martwi się uczuciami innych ludzi, żyje cudzym życiem, pokazuje innemu, jaki jest lub jak powinien żyć, przykleja etykiety i cechy – to wszystko jest przejawem współzależności, zwłaszcza jeśli odbywa się to poprzez próbę wymuszenia na kimś innego ktoś inny chce i potrzebuje, choć ukochanej osoby, pośrednio wpływając na jego uczucia. Najczęściej odwołując się do wstydu, strachu, poczucia winy, litości. Nie poprzez bezpośredni kontakt, ale bezpośrednią prośbę o pomoc z przesłaniem o Twoich pragnieniach i uczuciach. I przez#