Begynnelse Hvordan relasjoner til vår mor påvirker våre voksne liv fortsatte Hvordan mor påvirker vår selvtillit Mors innflytelse på våre forhold til vårt eget kjønn Hvordan mor påvirker forhold til det motsatte kjønn https://www.b17.ru/article/seksualnost_i_telo_pri_chem_zdes_ma/ Today Jeg vil snakke om temaet separasjon fra morsfiguren. Og først foreslår jeg å definere begrepet "separasjon", som betyr frakobling eller separasjon fra moren. Det vil si at fra det monadiske forholdet "vi" dannes en dyade eller triade (med farsfiguren) av forholdet "jeg", "mamma" og "pappa". Normalt skjer dette i en alder av ca. 3 år. Når et barn går gjennom sin alderskrise. Dette er: forsvare dine grenser gjennom innfall, ordene "nei", "jeg vil ikke", "jeg vil ikke", "min", jeg vil ikke gi" (her kan du observere barns grådighet og). hvordan moren tåler denne krisen til barnet hennes avhenger og hvordan barnet vil se ut i fremtiden, i kontakt med en annen. Og vi kan føle hva grensene våre er kun i kontakt med en annen eller andre mennesker barnet lærer å stå stille, å føle sine grenser - dette er morens tilstand: - hennes emosjonelle bakgrunn (det emosjonelle klimaet i hennes miljø), - psykologisk helse (forhold til sine nærmeste, psykisk. stabilitet, modenhet, mental helse), - fysisk helse (psykosomatikk , hormoner, generell fysisk tilstand, balanse mellom hvile og arbeid, søvnkvalitet, andre mulige kroniske sykdommer), - sosial bakgrunn (økonomisk og materiell trygghet - betalt fødselspermisjon). , ytelser, materiell, økonomisk støtte til barnets far, jobbbevaring osv. ) - det avhenger av hvordan mor vil leve denne perioden, på bekostning av hvilke ressurser og støtte hun har (hva hun kan stole på og føle støtte fra utenfor og inne i seg selv). Sunn separasjon fra mor er en sunn, naturlig og nødvendig prosess. Prosessen med separasjon fra morsfiguren. Og en person går gjennom den første separasjonen som nyfødt, når fødselslegen kutter navlestrengen mellom moren og ham, som koblet dem og næret babyen på et fysisk nivå. Den andre avdelingen er emosjonell og psykologisk. I løpet av denne perioden, i motsetning til den fysiske separasjonen, som skjer raskt, og takket være en annen person (jordmoren), skjer den psyko-emosjonelle separasjonen gradvis og dannelsen av vår identitetsfølelse (følelsen av "jeg") er fullført. En følelse av ens egen individualitet, dannelsen av en intern stabil figur av en intern forelder og en intern voksen. Det vil si at en person blir voksen. Dette er prosessen med å vokse opp - han vet hvordan han skal ta vare på seg selv, tilfredsstille sine grunnleggende og sosiale behov, bærer og realiserer sitt ansvar, tar sitt valg og tar sine beslutninger, for resultatet som han fullt ut aksepterer sitt ansvar. Og separasjon skjer trygt hvis moren selv skilte seg fra moren og skapte alle nødvendige forutsetninger for at barnet hennes skulle lykkes. Dette krever tre viktige betingelser: Ubetinget kjærlighet og aksept av moren En mor som fungerer som en sunn "emosjonell beholder" for barnet. Det må være sunne og forståelige psykologiske grenser mellom mor og barn. Forstyrrelser i de grunnleggende prosessene for separasjon av et modnende barn fra morsfiguren forstyrrer individualiseringsprosessen og fører til en forstyrrelse i evnen til å opprettholde ens individualitet i voksen alder. Dette er en klar forståelse og evne til å svare på livsviktige spørsmål "Hvem er jeg?", "Hva er jeg?", "Hva er meningen med livet?", "Hvilke verdier har jeg?", "Hva gjør jeg?" Jeg vil ha?", "Hvor skal jeg?" Jeg skal gjennom livet / hva er målet mitt?", "Hva er mine behov og hvordan tilfredsstille dem?" etc. Tegn på at separasjonen din fra moren din ikke er fullstendig: Du kan tåle feilbehandling i lang tid. Dette er tydelig synlig i forhold: med en partner (mann/kone). Etter å ha lært og blitt vant til tålmodighetdårlig holdning til deg selv fra moren din, du fortsetter å tolerere dette fra andre; i relasjoner i et team (kolleger, ledelse); i forhold til venner (så rart som det høres ut, men det er sant). Budskapet er: "Vær tålmodig!" Du spiller den sosialt akseptable rollen som en "flink jente"/eller "gutt" fordi du opplever frykt for å skade andre (fornærme dem) og følgelig denne skyldfølelsen. Budskapet er "Vær hyggelig (ikke vær deg selv) og komfortabel!" Følelsesmessig omsorg. Det vil si vanen med å bry seg og bekymre seg for andres velvære. Melding: "Du kan ikke opprøre andre! Tenk på andre! Ikke vær egoistisk!" En person gjør alt for å glede noen til skade for seg selv. Først for en annen, så for deg selv. Etter restprinsippet. Dette gjelder ikke bare slektninger (mor, bestemor, mann, barn), men også kjærester, kolleger, naboer osv. Følelse av konkurranse med andre. Melding: "Andre er alltid bedre enn deg i alt!" Her har kvinner følelsen av at hun ikke er nok: vakker, smart, glad i forhold til andre kvinner. Sjalusi, misunnelse, konkurranse, lav selvtillit, lav egenverd, jakten på idealet. Det er aldri nok. Selvsabotasje. Problemer med selvrealisering, lav motivasjon, frykt for å mislykkes, utsettelse, evig insuffisiens «ikke være god nok, elsket, smart, vellykket, lykkelig osv.», å utsette livet til senere («leve på utkast»), frykt for være glad, vellykket, elsket osv. Melding «Du har ingen rett til å glede deg når andre har det dårlig! vær ulykkelig, en taper!". Rigide (rigide) grenser for å beskytte ens sårbare selv, det vil si at en person føler seg truet av kontakt med andre. Han må bruke mye krefter på å ikke føle smerten, sårbarheten. For å opprettholde balansen , likevekt innenfor Ofte foretrekker slike mennesker å hoppe ut av kontakt, fremfor å fortsette å oppleve smerte fra sin egen sårbarhet. Samtidig kan grensene i kontakt med andre være gjennomtrengelige (svake) - det er vanskelig å forsvare din mening. , å si «nei», å uttrykke deg selv, usikkerhet, lite initiativ og frykt for fordømmelse. Derfor er det lettere å forlate et forhold (avbryte det) enn å motstå angrepet er omgitt av overgripere (mennesker som bryter grenser og viser emosjonell og annen vold, ulike typer avhengighet, psykosomatiske sykdommer, spiseforstyrrelser (ED), hudsykdommer (hud er temaet for grenser), etc. Avhengighet av andres). meninger, meninger utenfra. Dette er assosiert med et brudd på mors tilknytning (dannelsen av en straffende og kritisk forelder på intern bakgrunn) og fører til frykt for å mislykkes. En person plukker ubevisst opp subtile former for avvisning av kjærlighet (kaldt blikk, intonasjon i stemmen, fysisk avstand, etc.). Som en svamp absorberer han alle manifestasjoner av notater av negativitet fra utsiden fra de rundt ham og tar det personlig. Svært mistenksom, stoler ikke på seg selv. Frykt for å skille seg ut på grunn av troen "Jeg er ikke god nok! Jeg fortjener ikke bedre!" for å motta godkjenning og ikke føle seg avvist ubevisst trang til andre kvinner med "morsenergi" overføring av "morsfiguren" til andre kvinner (nær alder på moren) "arbeidskollega, sjef, nabo, kjæreste, venn, etc. d. Angst, behovet for å rapportere og kontrollere partneren din (sjekke telefonen din, sosiale nettverk, kravet om å rapportere om dine planer, kontakter, plassering osv. eller en konstant følelse av morens tilstedeværelse i nærheten (selv om du bor) langt fra hverandre) Tanker: «Ring mamma! Spør moren din om råd!" (selv av en mindre grunn). Ritualer i kontakt med moren din (for eksempel ringer hver dag eller samtidig som ikke er nødvendig - "ringer om ingenting"). Hvis ritualer brytes, det er en bølge i angst for panikkanfall, negative tanker, skyldfølelse og gjeld. Hvor vellykket tror du at separasjonen din fra moren din var Hvis du kan, evaluer separasjonen din?