"Som familiepsykolog har mange kvinner i det siste skrevet til meg i meldinger og på nettsiden med det samme spørsmålet: "Jeg har det vanskelig med mannen min, vi er i konflikt , ydmyker han meg. Hva å gjøre? Tross alt elsket jeg ham... Skal jeg gå eller bli og prøve å forandre alt?» Jeg vil virkelig hjelpe deg. Hver av dere. Men. Psykoterapeuten gir ikke ferdige løsninger. Jeg kan bare dele mine tanker, stille deg de riktige spørsmålene og starte søket etter den riktige løsningen, den mest miljøvennlige for deg. Avgjørelsen du vil ta i samsvar med dine ønsker og sjelens dikt. For vekst. For gjennomføring. For kjærlighet Det nøyaktige svaret er inni deg, du vet det, men av en eller annen grunn tror du ikke på deg selv, følelsene dine, men slår på andres ønsker. Her oppstår spørsmålet – hvorfor? Hvorfor er du klar til å oppfylle andres ønsker, og ikke gjøre det du virkelig vil. Husker du sist gang du lyttet til dine ønsker, til intuisjonen din? I terapi med mine klienter ser jeg hvor mye kommunikasjonskanalen med deres "indre barn" er lukket de har mistet vanen med å føle de dype begjærene til deres "jeg". Dette betyr at kanalen for å motta kjærlighet og omsorg, kanalen for kreativitet og prestasjoner, kanalen der materiell rikdom kommer til liv - de er også blokkert. Det er ingen egne ønsker, og mannen ruller umiddelbart ut klager, du må oppfylle ønskene hans, lytte til moren hans, sette barna først, behage alle hans innfall. Og de tar det for gitt. De vil ikke si takk igjen, og du gjør alt dette for dem. Du lever ikke for deg selv. Inntil livsressursen tar slutt, til en bølge av fortvilelse treffer slik at du ønsker å stikke av til verdens ende, eller faktisk bli syk. Du har et behov for å være ønsket, å nyte livet, å være nær en mann som er klar til å samhandle med deg: å beskytte deg, å beskytte, å respektere, som kan gi kjærlighet, gi deg plass til å utvikle deg ved siden av ham og i samspill med ham hva med har du egentlig? Ydmykelse og aggresjon. Det er ingen stabilitet, ingen sikkerhet, ingen varighet. Det er umulig å oppdra barn under slike forhold, bare for å traumatisere dem og gi dem videre til dem dette scenariet med ukjærlighet og oppofrelse. mens du ødelegger deg og følelsene dine. Han ser deg ikke, være i sin egen prosess, i sin smerte. Det er lite sannsynlig at han vil åpne seg av seg selv med mindre dere går i terapi sammen og sier hva som egentlig foregår i hans indre verden. Kanskje en slags psykologisk traume fra et tidligere forhold eller fra barndommen, eller dette er trekk ved hans oppvekst, hans familiesystem. Og det var grunner til dette. Men dette er hans grunner. Og du må ta ansvar for ditt liv og dine formuer, for det som skjer i livet ditt. Tenk på deg selv. Arbeid med dine forutsetninger. Du må innse hvor skadene dine er, hvilken motvilje og mistillit i deg selv som tiltrakk denne mannen til deg. Tross alt, med sin oppførsel viser han dine svake sider. Skyv vekk fra denne bevisstheten og jobb med deg selv, bygg personlige grenser, lær deg å høre "jeg trenger dette - dette er mitt" og si det til partneren din. Det er viktig å akseptere at du kjørte deg selv inn i denne vanskelige situasjonen, men du hadde grunner, dette er veien som din sjel kanskje trengte å gå gjennom, jobbe gjennom problemene og vokse videre. Du har ressursen til å komme deg ut av denne livssituasjonen selv. Hvis du tar ansvar I denne situasjonen prøver du å samle meninger og gjøre som noen sier, slik at du senere kan si igjen, det er ikke min feil, det er de som behandler meg dårlig, de rådet meg feil trenger du offerrollen, hvilket utbytte får du av det Du skriver at du forstår at du har valgt en vanskelig person som din mann? Men du kan fortsette å leve med dette, ettersom mange kvinner lever, de drikker, mannen deres slår dem... og alt fortsetter i årevis foran barna deres. Du kan bare hjelpe den som er klar selv