Od autora: Magazyn „Jeśli..” Co pozostanie po miłości? A co pozostanie z Tobą po miłości? W najlepszym przypadku wspólna nieruchomość, biznes, obowiązki, a może strach przed samotnością To pytanie pojawia się przed nami na skutek wymuszonych okoliczności, gdy zrozumiemy, że w związku nastąpił kryzys. Nie ma już nic, co naprawdę łączy. „Nic nas nie łączy, nic nas nie łączy poza byciem razem!” - częsta sytuacja? Lub - „Kiedy dziecko się urodziło, zaczęło późno wracać do domu”. Czy w ogóle chciał mieć dziecko? Może małżeństwo to dla niego przede wszystkim regularny i bezpieczny seks? Dlaczego na początku związku nie zadamy sobie pytań: co nas łączy z tą osobą, czego oczekujemy od związku, w jakim celu bierzemy ślub, jakie rezultaty chcemy uzyskać. Nie zawracamy sobie głowy sprawdzaniem, jakie oczekiwania i pragnienia ma nasz partner w związku z małżeństwem. Po co dowiadywać się o tak przyziemnych rzeczach, mówisz, jeśli mamy żarliwą miłość, nie możemy przeżyć dnia bez siebie, czego jeszcze potrzeba?! Kiedy opadnie gorąca woda miłości i emocji, co będzie pod nią? Tymczasem wiele osób ucieka w związki przed kontrolą i arbitralnością rodziców, przed swoimi lękami i kompleksami, przed opinią publiczną. I nie przyznają się przed sobą, dlaczego to wszystko robią. Lecą jak motyle do ognia. Następnie, kiedy praca jest już wykonana, zakasują rękawy i zabierają się do pracy nad przekształceniem męża/żony. Łamią się, próbują się dostosować, kumulują irytację, nienawiść, wysuwają wobec siebie niekończące się roszczenia, oskarżenia, żądania. Ale co z tą miłością, dokąd ona odeszła? Namawiam Cię, abyś zdjął różowe okulary i spróbował racjonalnie ocenić rzeczywistość! Marsz Mendelssohna nie jest magiczną różdżką, która zamienia potwora w księcia. Pamiętaj: temperamentu ani podstawy charakteru nie da się zmienić. Błędem większości kobiet jest chęć ulepszenia i doprowadzenia mężczyzny, którego przyjmują, do ideału, na który są gotowe poświęcić lata swojego cennego życia. I to zamiast szukać tej właściwej od samego początku. Niestety, nie uczy się nas w szkole, ani nawet w rodzinie, jakimi kryteriami kierować się przy wyborze osoby na całe życie. A co więcej, jak samemu ustalić i sformułować te kryteria. Jak samemu określić, który partner (partner) jest dla Ciebie najlepszy, czego dokładnie potrzebujesz do szczęścia? Psychologowie zauważyli, że mają je zarówno mężczyźni, jak i kobiety dość obszerne, niejasne pomysły na ten temat. Żywią się złudzeniem, że dobrze i dokładnie wiedzą, czego potrzebują. Oto przybliżona uniwersalna lista często wymienianych cech: Chcę... żeby on (ona) mnie (ona) kochał, rozumiał, szanował, doceniał, troszczył się o mnie itp. Ale wybacz, te słowa są jak puste ramki na zdjęcia. Prawie każdemu, bez wyjątku, trudno jest konkretnie opisać treść tych pięknych czasowników. Aby wypełnić puste szablony, zastanów się, jak będziesz mieszkać z ukochaną osobą, szczegółowo przedstawiając różne codzienne sytuacje. A im bardziej konkretnie i rzeczowo podejdziesz do problemu, tym większe są szanse na sukces. Jak chcesz spędzać wolny czas, świętować wakacje, co robić wieczorami? Jak zamierzasz wychowywać dzieci i czy w ogóle chcesz je mieć? Jakie tradycje i zasady swojej rodzicielskiej rodziny chciałabyś przenieść do swojej, a co zbudujesz w zupełnie nowy sposób? Na przykład szukamy odpowiednich butów do naszej sukni. Wiemy, jaki powinien być kolor i styl. Czy będą wygodne, czy też wystarczająco piękne? To my decydujemy o cenie, jaką jesteśmy skłonni zapłacić. Nie bądź cyniczny – przy wyborze partnera wszystko ma znaczenie. Najpierw określ zakres swoich zainteresowań w teraźniejszości i przyszłości (tutaj mówimy o potencjalnych zainteresowaniach, czyli jeszcze tego nie zrobiłem, ale chciałbym spróbować). zasada). Co jest dla Ciebie ważne i cenne, bez czego nie wyobrażasz sobie życia. Obejmuje to gęstość i ilość pożądanej komunikacji, Twoje wygodne postrzeganie życia codziennego (uporządkowanie rzeczy każdego dnia po kolei, a może wystarczy raz w tygodniu), akceptowalny poziom wolności osobistej (chcę i będę spełniać.