Od autorki: To początek cyklu artykułów na temat związków współzależnych, o rodzinach, w których jeden z członków rodziny często ma problemy z uzależnieniem. Jako psychoterapeutka systemowa nadal dzielę się z Wami moimi doświadczeniami i zaleceniami. Oczywiście kobiety, których mężowie nadużywają alkoholu, popełniają znacznie więcej błędów niż trzy. Tutaj opowiem o tych, które uważam za najbardziej podstawowe. Jako psychoterapeuta często obserwuję rodzaj wzajemnie korzystnej symbiozy w rodzinie, w której jest uzależniony od alkoholu mąż i współuzależniona żona. I choć niewiele osób mówi o tym powiązaniu, jest ono oczywiste i istnieje od lat, a nawet dziesięcioleci. Można powiedzieć, że właśnie na tym opiera się taka rodzina. Oboje małżonkowie mają oczywiste i ukryte wzajemne korzyści. Zatem pierwszym błędem jest chęć zmiany męża. Wiele osób wychodząc za mąż widzi wady męża, w tym jego zamiłowanie do napojów alkoholowych. Ale... myślą, że się zmieni. A raczej wierzą, że mogą go zmienić lub uratować. To pragnienie nadaje sens ich życiu. Kobiety pod hasłem: „On mnie potrzebuje!” rozpoczynają nierówną walkę. A to czasami zajmuje im całe życie. Skąd nierówna walka? Ponieważ nie da się uratować drugiego człowieka przed nim samym. I zmienić się wbrew jego woli. Przecież Twój mąż ma prawo zmieniać się w kierunku, w jakim chce i w tempie, które mu odpowiada. Ale co to oznacza dla kobiety? Do czego to prowadzi? Do rozczarowań, bólu, depresji, nadwagi i chorób psychosomatycznych... Drugim błędem jest nadmierna odpowiedzialność za życie i zachowanie męża i dzieci, przy braku odpowiedzialności za własne życie. Ile kobiet angażuje się w życie swoich bliskich, ale nie zna swoich pragnień, potrzeb, a w dodatku zaniedbuje swoje zdrowie. Dla pijącego męża jest to bardzo wygodne, że wzięłaś na siebie odpowiedzialność i w ten sposób chronisz go przed wszelkimi konsekwencjami. Jest za tobą jak za kamiennym murem. I jest to bardzo wygodne. Nie ma powodu, żeby cokolwiek zmieniać, ale po co? Oczywiście dla wielu kobiet w takiej sytuacji taka „władza” stwarza iluzję wyższości i znaczenia. Ale zadaj sobie pytania, na które odpowiedzi wszystko ci wyjaśnią. Zapytaj siebie. Po pierwsze, jak się czujesz? Co lubisz? Co byś chciał? Po drugie, jakie są Twoje cele? Kim jesteś i dokąd idziesz? Po trzecie, jak wziąć odpowiedzialność za swoje zdrowie, myśli i uczucia? Po czwarte, co dajesz swoim dzieciom (oczywiście nie materialnie)? Co wezmą od Twojej rodziny do swojego życia? Trzecim błędem jest wykorzystanie całego arsenału toksycznych emocji, które niszczą Twoje życie i zdrowie. Czym są toksyczne emocje? Toksyczne emocje to poczucie winy, wstydu, urazy, użalania się nad sobą, niepokoju i złości. Emocje te są mechanizmami obronnymi żony alkoholika. Są dla niej tak samo potrzebne, jak alkohol dla męża. Jednocześnie odpowiedzialność za to, że żona doświadcza tych uczuć, zostaje przerzucona na pijącego męża lub nieostrożne dzieci. Pamiętaj, to są TWOJE uczucia! Twoje uczucia. A twoją reakcją są takie reakcje emocjonalne, jak wybuchy gniewu, wściekłości, nienawiści. Cały arsenał twoich uczuć nie powstaje przez przypadek. Te emocje pochodzą z twojego systemu rodzinnego. To ty, będąc w bliskim, nieświadomym związku z jednym ze swoich przodków, wnosisz jego uczucia i formy zachowania do swojego życia. Za sytuacją żony pijącego męża, za jej współuzależnieniem, tak jak za jego uzależnieniem od alkoholu, kryje się niejedna historia minionych pokoleń. A te historie z przeszłości nadal żyją w twojej teraźniejszości. Za uczuciami i stanami kryją się złożone, a czasem trudne wydarzenia, których możesz nawet nie być świadomy. Czyja tak naprawdę jest przytłaczająca wina? Kogo tak naprawdę ratujesz? Kto w twoim systemie rodzinnym nie mógł kiedyś zostać zbawiony? Czyim życiem żyjesz jak w transie, a może w strasznym śnie. A teraz dorosłe dzieci w pewnym sensie powtarzają twój los lub męża. A teraz próbujesz zmienić coś w swoim życiu,/10965/