W książce Roberta Anthony’ego „Główne tajemnice pewności siebie” znajdują się bardzo ciekawe dyskusje na temat poczucia winy. Pozwolę sobie przedstawić Państwu krótki fragment jego książki na ten temat. „We współczesnym społeczeństwie poczucie winy jest najczęstszą formą stresu. Świat jest pełen ludzi dręczonych poczuciem winy. Od dzieciństwa nieustannie przypomina się nam o tak zwanym złym zachowaniu i sprawia, że ​​czujemy się winni za to, co zrobiliśmy lub czego nie zrobiliśmy, powiedzieliśmy lub czego nie powiedzieliśmy. Ponieważ wiele osób ma skłonność do szukania akceptacji u innych, nie jest w stanie przezwyciężyć poczucia winy narzuconego z zewnętrznych źródeł. Poczucie winy jest najważniejszym narzędziem w rękach manipulatora. Osoba musi jedynie wzbudzić w nas poczucie winy, dlatego staramy się jak najlepiej odzyskać jego przychylność i przychylność. Dlaczego pozwalamy na to? Po prostu dlatego, że poczucie winy często wiąże się z obojętnością. A jeśli nas to nie obchodzi, to jesteśmy złymi ludźmi. Rzecz jednak w tym, że poczucie winy nie ma nic wspólnego z troską. Poczucie winy jest przejawem zachowania neurotycznego; nie jest ono produktywne, ale destrukcyjne. Ale wszyscy uważamy, że poczucie winy jest normalnym i zdrowym przejawem winy w parze rodzic-dziecko. Jako dzieci dorośli wpędzali nas w poczucie winy. Dali nam subiektywną ocenę, ale nie nasze działania. W pierwszych latach życia, szczególnie w pierwszych pięciu, uczymy się reagować na dobro i zło, dobro i zło. Poczucie winy wpajano poprzez system nagród i kar. To właśnie w tym okresie zaczęliśmy identyfikować się ze swoimi działaniami. Dlatego wykształciliśmy model zachowań, który zmusza nas do sprawiania przyjemności ważnym dla nas osobom. A wszystko po to, aby uniknąć poczucia winy. Próbowaliśmy powiedzieć to, co inni chcieli od nas usłyszeć, robiliśmy to, czego żądali. Wmawiano nam, że dostosowując się, robimy dobro dla siebie i dla otaczających nas osób. Tak rodzi się odwieczna potrzeba zrobienia dobrego wrażenia. Wina leży po stronie pary „dziecko-rodzic”. W odwrotnym systemie dziecko-rodzic dzieci często wykorzystują poczucie winy, aby manipulować dorosłymi. Większość z nas chce być dobrymi rodzicami i nie może znieść, jeśli dziecko myśli, że nie jest kochane. Aby manipulować, dziecko używa zwrotów typu: „Po prostu mnie nie kochasz!”, „Rodzice takiego a takiego mu na to pozwalają!”, „Rodzice takiego a takiego mu to kupują!”. Jednocześnie dzieci nie zapominają przypominać im o tym, co zrobili lub czego nie zrobili ich rodzice, co – jak dziecko intuicyjnie czuje – wzbudzi poczucie winy u dorosłego. Dzieci przejmują tego typu zachowania od dorosłych. Ponieważ manipulacja bardzo interesuje dzieci, zrozumienie jej istoty nie zajmuje im dużo czasu. Dlatego poczucie winy jest nabytą reakcją emocjonalną. To nie jest naturalne zachowanie u dzieci. Jeśli dziecko próbuje tobą manipulować poprzez poczucie winy, możesz być pewien, że nauczyło się podobnej taktyki od dobrego nauczyciela – ciebie! „Gdybyś tylko mnie kochał…” to ulubione zdanie używane w związkach romantycznych w celu manipulowania partnerem. Ponieważ jesteśmy przeszkoleni w okazywaniu naszej troski, łatwo możemy manipulować za pomocą takich zwrotów. A jeśli nie przyniosą pożądanego efektu, zawsze możesz zastosować inną taktykę, taką jak milczenie, odmowa intymności, uraza, złość, łzy, histeria. Inną taktyką jest wykorzystywanie poczucia winy jako kary dla naszych partnerów za niewłaściwe zachowanie źle, odcięci od naszych wartości i przekonań. Pamiętamy przeszłe działania i przypominamy naszym bliskim, jak „byli w błędzie”, jak nas rozczarowali i zawiedli. Kontynuując tę ​​grę, jesteśmy w stanie manipulować bliskimi i zmuszać ich do robienia tego, co chcemy. Poczucie winy narzucone przez społeczeństwo. Pojawia się w szkole, gdy nie spełniamy wymagań nauczycieli. Sprawiają, że czujemy się winnizachowanie, ciągle powtarzając, że mogliśmy się bardziej postarać, że zawiedliśmy nauczyciela i całą klasę! Nie wnikając w istotę problemu, nauczyciele narzucają nam poczucie winy, ułatwiając tym samym swoją pracę. W końcu poczucie winy jest skutecznym środkiem kontroli. Poczucie winy z powodu naszego zachowania sprawia, że ​​martwimy się tym, co inni pomyślą lub powiedzą na temat naszych działań. Dlatego rygorystycznie przestrzegamy zasad przyzwoitości i etykiety. Jesteśmy tak zaniepokojeni opiniami innych ludzi, że musimy uważnie monitorować każde słowo i działanie, aby nikogo nie urazić ani nie urazić poczuciem winy na tle seksualnym. Jest to typowe dla większości ludzi. A wszystko dlatego, że ktoś dla nas ważny dał nam kiedyś subiektywną, daleką od prawdy ocenę naszych uczuć i pragnień seksualnych. W rezultacie wielu cierpi na różne kompleksy niższości i stłumione poczucie winy „religijne”. Tak, nie pomyliłem się, gdy słowo „religijne” umieściłem w cudzysłowie. Jest to pseudoreligijne poczucie winy człowieka przed Panem. Świadomość popełnionych grzechów prowadzi nas do pokuty i Pan nam je przebacza. Przebacza! I nie należy mieć poczucia winy, ponieważ przebaczenie zostało nam dane. Są jednak ludzie, którzy nawet po spowiedzi i pokucie nie przestają czuć swojej winy, wręcz przeciwnie, wzmacniają ją w sobie i wyrastają do ogromnych rozmiarów. Taka osoba mówi coś w tym stylu: „Tak, Pan przebaczył mi te grzechy, ale jak mogę sobie je wybaczyć! Nie ma dla mnie przebaczenia! A on nadal tonie i pogrąża się w neurotycznym poczuciu winy. Zauważ, że dana osoba zdaje sobie sprawę, że Pan przebaczył, ale dlaczego nie czuje spokoju po tym przebaczeniu? A wszystko to wynika z „nawyku cierpienia”. Osoba, która sobie nie przebacza, po pierwsze, stawia siebie ponad Boga, a po drugie, pozwala sobie na popełnianie tych samych grzechów, wierząc, że jego ulubiony „nawyk cierpienia” zakryje wszystko. Tak, to czysta manipulacja: „Biedny, nieszczęsny ja, cierpię z powodu własnych grzechów, nie ma dla mnie przebaczenia ani na ziemi, ani w niebie! Zlituj się nade mną, zlituj się nade mną!” I wszyscy śpieszą z pomocą. Tyle, że takiej osobie trudno jest udzielić pomocy; właściwie ona jej nie potrzebuje, bo... manipuluje opinią publiczną. Dlatego na pewno spotkasz się z jego agresją, złością i urazą. Dlaczego? Przeczytaj powyższą sekcję „Poczucie winy przez miłość”, a poniżej następną sekcję „Poczucie winy z własnej winy”. Tylko tutaj człowiek sam doświadcza tego poczucia winy, jako osoba rzekomo grzeszna, i po pierwsze, zaraża Cię nim - nie możesz pocieszać, zachęcać, czyli jesteś złym chrześcijaninem, czyli jesteś winny przed Bogiem i „wieczny cierpiący”. I taka osoba. Nie tylko nie potrafi przebaczyć sobie, ale też nie umie przebaczać innym. Uważając się za winnego, uważa za winnych także innych, naruszając w ten sposób główne przykazanie – nie osądzaj narzuconego przez siebie poczucia winy! Jest to najbardziej destrukcyjna forma poczucia winy. Narzucamy to sobie, gdy czujemy, że łamiemy własne standardy moralne lub nie spełniamy standardów społeczeństwa. Podobne uczucie pojawia się, gdy analizujemy przeszłe zachowania i zdajemy sobie sprawę, że dokonaliśmy niemądrego wyboru lub popełniliśmy okropny czyn. W większości przypadków poczucie winy doświadczane w reakcji na te wspomnienia jest pewnego rodzaju próbą udowodnienia sobie, że nie jesteśmy obojętni i potrafimy żałować. Zasadniczo karzemy siebie za złe uczynki i próbujemy zmienić przeszłość. Ale przeszłości nie można zmienić - tutaj potrzebne jest poczucie winy: „Och, cóż, nic nie da się zmienić, co oznacza, że ​​​​nie mam przebaczenia!” A potem przyjdzie złość, uraza i agresja i pod ich destrukcyjnym wpływem będziemy popełniać jeszcze bardziej niestosowne czyny. Jest to pasożytniczy wzór tego poczucia winy. Istnieje ogromna różnica pomiędzy poczuciem winy a wyciąganiem wniosków z przeszłości. Odbycie narzuconej sobie kary w postaci poczucia winy jest przykładem zachowania neurotycznego, z którym musisz się zaprzestać, jeśli chcesz rozwinąć pewność siebie. Poczucie winy będzie trzymać cię w pułapce przeszłości i ubezwłasnowolnić w teraźniejszości. Poddawać się