Samotność - wolność czy opuszczenie. Samotność - odrębność, samotność lub izolacja. Okazja lub przymus. Poczucie bolesnej samotności, gdy w pobliżu są inni ludzie. Lub niemożność zachowania prywatności i prywatności w bliskich związkach. Dąż do samotności, aby nie odczuwać potrzeby intymności, a co za tym idzie poczucia opuszczenia, izolacji, bezużyteczności i tej wymuszonej samotności, jakby nie z własnej woli. Albo wręcz odwrotnie – budować relacje-relacje-relacje, mylić imiona i daty, tak naprawdę nie przywiązując się do nikogo, mając nadzieję w ten sposób zagłuszyć to dotkliwe samotne miejsce w duszy, wypełniając je niepotrzebnymi treściami. Można też lgnąć, chwycić się czegoś lub kogoś wyjątkowego i niepowtarzalnego, w tym samym celu, wyolbrzymiając i zawyżając wartość relacji, byle tylko nie czuć się samotnym i niepotrzebnym. Jedno i drugie, i trzecie z reguły niosą ze sobą cierpienie, ból, melancholię i smutek. Całkowicie odrębny i namacalny. W jakiś sposób potrafimy odróżnić szczególny smutek od szczególnego ciężaru samotności, sygnalizując to naszymi „czuję się samotny”, „jestem samotny”, „jestem sam”, „jestem samotny”. Zjawisko samotności Poglądy na zjawisko samotności są pełne różnorodności i głębokich refleksji filozoficznych. Tylko leniwi nie mówili o samotności, osamotnieniu jako konflikcie prawdziwego i fałszywego „ja”, jako o dacie istnienia, jako o „braku integralności” i niskiej samoocenie, jako o przejawie samowystarczalności i niezależności od społeczeństwo. Do tego artyści, pisarze, poeci – twórczość w samotności, nierozpoznana i porzucona, rozpacz i tragiczny urok w tym cierpieniu. Ale żadne koncepcje nie pomagają w chwili, gdy nagle sam stajesz w obliczu wymuszonej samotności lub samotności. Albo gdy klient siedzący przed Tobą może jedynie powiedzieć, że czuje się rozpaczliwie samotny i niechciany. Samotność początkowo pojawia się, gdy jestem sam ze sobą, ze swoimi doświadczeniami, uczuciami, historią i planami. Samodzielne spotkanie z czymś w swojej duszy - i to jak tę samotność przeżyjemy zależy od tego jakie to będzie spotkanie, z czym, z jakimi doświadczeniami, myślami, pragnieniami. Gdzie i jak można przejść dalej? Po pierwsze, należy wziąć pod uwagę fakt, że samotność jako zjawisko początkowo zawiera w sobie przeciwstawne tendencje: daniność (nikt nigdy nie może wejść w naszą skórę, aby zrozumieć CO tak naprawdę czujemy) i chęć bycia zrozumianym (pragnienie z kim - dzielić się tym, co się w nas dzieje, zarówno radością, jak i smutkiem); koniecznością (jako miejsce, czas i szansa w pustce, samotności, spotkaniu z samym sobą, ciszy, ciszy, w której może się coś narodzić, w której pojawia się nowa wiedza o sobie) czy dzień, rok, przeżywa się doświadczenie, pojawiają się pragnienia – na przykład w intymności) i przymus (świat i inni ludzie nie zawsze zapewnią nam swoją obecność, dadzą nam wszystko, czego potrzebujemy, świat nie kręci się tylko wokół nas i zmierzenie się z faktem „nieotrzymania” czegoś, np. intymności, jest nieuniknione); wolność (być sobą, zaspokajać swoje potrzeby, nie liczyć się z innymi bliskimi osobami, egoistycznie cieszyć się faktem, że coś jest przeznaczone tylko dla ciebie - cały dom, telewizor na pilota, pudełko czekoladek, całe 24 godziny czasu, przestrzeni i swobody poruszania się na całym świecie) i porzucenie jako porzucenie (kiedy nie ma prawie żadnych własnych potrzeb, pojawia się nawykowe umiejętność uwzględnienia jakiejś zgodności, czasem poświęcenia - wycofania się lub spotkania w połowie drogi, przystosowania się - i w tym wszystkim nagle okazuje się, że jest tak, że nie jest to konieczne dla tego, z którym byłeś razem, lub z z którymi byliście gotowi być razem). Listę przeciwieństw można ciągnąć dalej, w zależności od tego, jak wieloaspektowym zjawiskiem jest dla Was samotność. Ważny jest sam fakt świadomości drugiej strony, przeciwnego trendu. Jednak nie po to, aby „przenieść się” z jednego punktu do drugiego, aletylko po to, żeby stworzyć pełny obraz. Które będą składać się z ambiwalentnych doświadczeń, uczuć, które są ze sobą sprzeczne. Co jest najtrudniejszym zadaniem. To właśnie ta złożoność zmusza nas i naszych klientów do uzyskania przejrzystości poprzez dokonanie wyboru, czy jest to dla mnie „złe”, czy „dobre”. I to nie jest ani złe, ani dobre – jest to poszukiwanie równowagi, chęć homeostazy, w tym pragnieniu odnalezienia równowagi jest równy udział obu stron – zarówno potrzeb w związkach (czytaj nałogi), jak i indywidualnych (czytaj samotność) . Zwykle doświadczenie siebie jako osoby potrzebującej i jako osoby indywidualnej jest dostępne i możliwe. A naprawdę głęboka intymność i harmonijne relacje są możliwe, gdy oboje są gotowi i zdolni być zarówno samotni, oddzieleni, z własnymi pragnieniami i potrzebami, odmiennością, jak i bliscy, biorąc pod uwagę siebie nawzajem, mając wspólne cele, plany i podobieństwo, oraz nie lgnięcia do siebie dla przyjaciela (lub jednego dla drugiego), aby pozbyć się niepokoju, bólu, melancholii i samotności. Często zjawisko samotności wiąże się właśnie z koncepcjami relacji zależnych, współzależnych i przeciwzależnych, kiedy inna osoba staje się „kotwicą” - wartością, która utrzymuje całe życie na powierzchni (zależność), wzmacnia znaczenie, znaczenie istnienia (współzależność) lub zagrożenie, atak na integralność własnej osobowości, na prawo do odrębności, inności, siebie i siebie w każdym sensie (przeciwzależność). A to „włącza się” jakby „samoistnie” w momencie, gdy pojawiają się intensywne, żywe uczucia, sprzeczne z istniejącymi i znanymi. A w pracy terapeutycznej ważna jest umiejętność precyzyjnego wspierania procesu przeżywania ambiwalentnych uczuć, co daje w przyszłości wewnętrzną wolność. Po drugie, ważne jest, aby zatrzymać się w chwili obecnej, w tym właśnie „tu i teraz”: co się dzieje i jak tę samotność przeżywa się właśnie w tej chwili: wewnątrz, w uczuciach, ciałem, tym, co widać, słychać, zrobione i chciało się zrobić sobie, ze swoim ciałem, ze swoimi oczami, ramionami, nogami, jak zachodzą zmiany właśnie w tej chwili: jestem samotny i ktoś jest w pobliżu, czy ten ktoś jest zauważalny i jak znika, czy to jest to; można oddzielić to, co przeżywa się w samotności z tą osobą (terapeutą, przyjacielem, ukochaną osobą), jak dokładnie ta zmiana doświadczeń następuje i jak dokładnie NIE następuje; zobaczyć, jaka potrzeba jest faktycznie zaspokojona i w jaki sposób (jaki mechanizm). przerywanie kontaktu jest „włączone”) i kto faktycznie jest w stanie zaspokoić tę potrzebę i do kogo jest ona skierowana. Triada samotności Jedna z fajnych koncepcji, moim zdaniem, znajduje odzwierciedlenie w pracy „Samotność” Friedy Fromm. -Reichman: „Pragnienie wzajemnej intymności jest zachowywane w każdym człowieku od dzieciństwa i później przez całe życie; i nie ma osoby, która nie boi się go stracić.” Jeżeli jednak dziecko otoczone jest stale uwagą, podziwem, miłością, uwielbieniem (czyli gdy najbliższe otoczenie wychwala jego istnienie), istnieje ryzyko rozwoju bezpodstawna wiara w swoją wielkość, znaczenie i znaczenie, idea wszechmocy i wszechmocy, która prowadzi do przekonania, że ​​żyć oznacza być kochanym i podziwianym, w istocie do narcystycznej orientacji życiowej, jaką jest nowe środowisko ( przyszłość - kolektyw dziecięcy, szkoła, uczeń, praca, przyjaciel, partner itp. d) raczej nie zostanie w pełni zaakceptowany, istnieje ryzyko otrzymania w odpowiedzi wrogości, odrzucenia i izolacji „Wyłaniające się i głębokie zakorzeniona triada – narcyzm, złudzenia wielkości i wrogość – leży u podstaw wszystkich tragedii samotności.” Ja osobiście mogę dodać tylko drugą stronę medalu: to samo pragnienie wzajemnej intymności z dzieciństwa, niezaspokojone prawdziwą uwagą i miłości, może sprowokować dziecko do zdystansowania się od swojej potrzeby, podjęcia próby zniszczenia jej jako niewygodnej, izolacji we własnym świecie wewnętrznym i budowaniu złudnej samowystarczalności. Bo „zapracowanie” na tę intymność okazuje się zbyt duże.