Temat skomplikowanych, zagmatwanych, niedokończonych relacji z rodzicami, jak rozumiem, jest dla wielu aktualny, więc kontynuujmy? Dzisiejszy tekst dotyczy separacji, tj. separacja od rodziców. Rozstanie ma charakter nie tyle fizyczny i finansowy (prawie każdy sobie z tym jakoś radzi), ale psychologiczny. W końcu możesz nie mieszkać z mamą i tatą przez długi czas (oni sami mogą już nie żyć), ale przez wiele lat będziesz pod wpływem ich postaw, ocen, osądów, działaj z myślą o nich prowadzę z nimi wewnętrzny dialog, wciąż na nowo próbując coś udowodnić. Kiedyś wielkim odkryciem była dla mnie periodyzacja relacji z rodzicami, wyrażona przez moją nauczycielkę M.E. Lanzburg.Symbioza, etap 1: „symbioza ze znakiem plus”. Jest to okres od urodzenia do 10-12 lat - kiedy dziecko jest pod każdym względem zależne od rodziców i łączy się z nimi. Mama i tata są dla niego najważniejszymi postaciami, ich autorytet jest (na razie) niepodważalny. Etap 2: „symbioza ze znakiem minus”. Ideały się rozpadają. Dziecko (już nastolatkę) zaczyna przeciwstawiać się dotychczasowej zależności i jest coraz bardziej zorientowane na opinie rówieśników. Zaczynają się roszczenia, niezadowolenie i rozczarowanie narastają u rodziców, którzy nie mogą już (lub odmawiają) zaspokajania rosnących pragnień swojego potomstwa (np. kupna nowego iPhone'a). Znaczenie tego okresu polega na rozstaniu się ze złudzeniami, na akceptacji świata ze wszystkimi jego ograniczeniami, cierpieniem i niesprawiedliwością. W rozumieniu, że rodzic nie jest bogiem, lecz zwykłym człowiekiem, mającym swoje słabości i braki. Idealnie, nastolatek powinien dojść do wniosku, że dzieciństwo się kończy, trzeba stać się bardziej niezależnym i dojrzałym, nauczyć się bronić swojego zdania, chronić to, co jest dla niego drogie i ważne, działać na swój sposób, wziąć za to odpowiedzialność i przestać czegoś oczekiwać. od mamy i taty Etap 3: autonomia. Jest to ta sama separacja dokonana, kiedy człowiek jest psychicznie oddzielony od rodziny rodzicielskiej, zaczyna polegać na sobie i sam rządzi swoim życiem. Kiedy odnalazł swoje wyjątkowe, niepowtarzalne „ja”, zbudował granice i – co najważniejsze – nie jest już zależny od ocen i reakcji emocjonalnych rodzica. Nie „daje się” prowokacjom, nie pielęgnuje swoich żalów i nie próbuje się usprawiedliwiać. Odseparowane, odseparowane, dorosłe i dojrzałe „dziecko” nie oczekuje już od rodzica okazywania troski i miłości, jeśli nie jest ono w stanie tego zrobić. ich. Bardzo ważne jest, aby zdać sobie sprawę, że możesz nie być kochany. Odgrywają na Tobie swoje własne traumy, zaspokajają swoje potrzeby Twoim kosztem. I nie kochać. Każda osoba ma swoje własne zasoby. Ktoś nie umie śpiewać, a ktoś nie wie, jak być mamą (tatą), żeby się rozdzielić, trzeba najpierw dobrze się zjednoczyć, a potem dobrze walczyć – tj. sprawnie przejść dwa pierwsze etapy. Rzadko jednak komukolwiek udaje się osiągnąć autonomię. Zwykle ludzie utknęli na pewnym etapie - albo „symbioza +” (matka pozostaje główną osobą w całym ich życiu i głównym przywiązaniem emocjonalnym), albo „symbioza -” (wieczna konfrontacja z rodzicami, próba im czegoś udowodnienia nie oznacza relacji pomiędzy dzieckiem a rodzicem (i nie ma w ogóle znaczenia, kto tak naprawdę jest dzieckiem, a kto rodzicem, często dochodzi do odwrócenia – kiedy dzieci od najmłodszych lat pełnią rolę rodzica w stosunku do ich matka lub ojciec). Oznacza związek dwojga dorosłych bez zależności emocjonalnej. Zależność emocjonalna to nadmierne znaczenie dla ciebie drugiej osoby, skupienie się na relacjach z nią (a te relacje niekoniecznie są przyjemne i satysfakcjonujące). Jest to ciągła potrzeba jego obecności (znowu niekoniecznie w rzeczywistości, ale np. w przestrzeni intrapsychicznej). To wtedy, gdy jesteś pod ogromnym wpływem jego nastrojów, słów i pragnień. Kiedy czujesz się odpowiedzialny za jego stan emocjonalny lub fizyczny. Kiedy już „zebierzesz” jego oczekiwania i spróbujesz je spełnić, proszę. Lub odwrotnie, bronisz prawa do bycia sobą. Cały czas go bronisz. Walczysz. Protestujesz. Zakładasz, że co wtedy?.)