Od autora: Żyjemy według strategii. Automatyzmy, ku naszemu zdziwieniu, pojawiają się szybciej, niż mamy czas myśleć. Automatyczne działania, rozdrażnienie czy zapadnięcie w śpiączkę, automatyczne myśli, osąd innych, siebie, automatyczne uczucia: poczucie winy lub słabości, bycie nikomu niepotrzebnym... Skąd się biorą? Oto kilka przemyśleń na ten temat. Czy wiesz kim jesteś? W rzeczywistości? Czy jest w środku? A jakie jest najwcześniejsze wspomnienie o twoim obecnym ja, żyjącym w tobie? Różne zdjęcia pojawiają się w przypadku różnych osób, ale rzadko są one datowane wcześniej niż na 4. urodziny. Co wydarzyło się wcześniej? I kto ze mnie zostanie, jeśli odłożę na bok wszystkie warstwy, które wyrosły jak plewy, aby nie okazywać się prawdziwym, aby nie być bezbronnym? Kim jestem? Silna i kobieca dama, albo ktoś inny, z kim coś jest nie tak. Odważny, odważny i wesoły człowiek, czy w rzeczywistości mały, bojaźliwy chłopiec? Takie sprzeczne i radykalne przekonania na swój temat są znane każdemu, czasami istnieją wewnątrz bez przejścia, z pełną paletą tonów pomiędzy nimi. Aby zrozumieć, który głos jest prawdziwy, możesz wyruszyć w fascynującą podróż: jaki byłem, zanim nauczyłem się wszystkich moich strategii, zanim zbudowałem sobie grubą skórę, zanim nauczyłem się ukrywać, ukrywać, dopasowywać, aby pojawić się w to światło, w którym chcę być widziana na zewnątrz. Przez całe życie budujemy swoją skorupę. Przede wszystkim, żeby uniknąć wstydu. Nikt z nas nie rodzi się nieśmiały ani agresywny. Jako małe noworodki jesteśmy otwarci, chłonąc wszystko, co widzimy, słyszymy, czujemy. I stopniowo, wraz z rozwojem inteligencji, zaczyna się w nas kształtować obraz nas samych, oparty na tym, co mówią o nas nasi rodzice i ich reakcjach na nasze zachowanie. Pierwsza cienka warstwa tej łuski pokrywała naszą dziecięcą istotę, gdy mama patrzyła na nas surowo lub karciła, gdy w przypływie ciekawości zwiedzaliśmy świat. Potem zjedliśmy ziemię z garnka i do końca życia uczyliśmy się, jak ona smakuje, tarzaliśmy się jak cholera w kałuży i dowiadywaliśmy się, jak czuje się ten ciepły, brudny bałagan, obieraliśmy jej drzewko w pokoju, eksperymentując, czy liście znów odrosną - a ona karciła nas i karciła, za każdym razem utwierdzając nas w naszych podejrzeniach, że coś z nami jest nie tak, że jesteśmy w jakiś sposób inni, jeśli podążamy za naszymi naturalnymi impulsami. To tylko przykład, jedna z miliardów możliwości. Ale osądzające spojrzenie każdej matki, każde słowo ojca – a potępienie i zawstydzenie nie zawsze kończyło się na spojrzeniach i słowach… – nauczyły nas, że tacy, jacy jesteśmy, nie jesteśmy wystarczająco dobrzy, narzuciliśmy sobie pierwszą warstwę wstydu. Reakcje naszych rodziców, których uczono nas we wczesnym dzieciństwie: nie wystawiaj głowy, nie mów, nie ufaj, nie okazuj swoich słabości... Łańcuchy indywidualnych sytuacji sprawiały, że coraz częściej braliśmy na siebie role: niektórzy w roli księżniczki, inni klauna, głupca, tyrana, spokojnej osoby, łajdaka lub grzecznej dziewczynki, bohatera lub suki. Chcieliśmy, żeby nas pokochali. I albo próbowali im pokazać: zrobię wszystko, żeby oczy mojej mamy się uśmiechały. Albo rozczarowani i nigdy nie osiągnęwszy ciepła, wyemigrowaliśmy w stronę buntu, intelektu i manipulacji – kimkolwiek. Ale wszyscy jesteśmy w trakcie strategii behawioralnej, która ma się przełamać. Strategie te wydają się być dla nas charakterystyczne. Tak często łajdakowi mówiono, że jest łajdakiem, że sam w to wierzy. Nie przychodzi do głowy jemu ani nikomu innemu, że jego rodzice prawdopodobnie często go zdradzali, zawstydzali i wyśmiewali, albo byli obojętni, albo w jakikolwiek inny sposób reagowali na niego, gdy był małym chłopcem i uczyli go, aby nie akceptował granic innych ludzi. i nie szanować siebie. Klauna kochano za śmiech i wybryki, resztę jednak ignorowano lub zawstydzano za jego błędy, a on wiedział, że osiągnie wyrozumiałość, jeśli obróci swoją słabość w żart. Podczas chorób w dzieciństwie chorą kobietą zaopiekowano się tak bardzo, że nauczyła się: kiedy jestem chora, oni się mną opiekują. Scenariuszy i źródeł tych scenariuszy może być wiele, wiele. Po rozpoznaniu, gdzie jest naszdzisiejsze scenariusze są natywne, możemy je odłożyć na bok, zastępując je nowymi strategiami właściwymi dla nas prawdziwych, mądrych, bystrych. We współczesnej psychoterapii istnieje wiele technik, dzięki którym możemy sytuacyjnie zdystansować się od przekonań na swój temat i siebie otworzyć bramy do nowych doświadczeń Psychoterapeuta, prof. Psycholog z Uniwersytetu Nevada, Steven C. Hayes, sugeruje na przykład spojrzenie na nasze przekonania na swój temat jakby z zewnątrz, zamiast patrzeć na świat i siebie w oparciu o nasze przekonania o sobie. Myślisz na przykład: „Tak naprawdę nie jestem godzien miłości”. W tym momencie powiedz sobie – powiedz to wewnętrznie lub nawet na głos: „w tej chwili czuję, że nie jestem godzien miłości”. Tym zdaniem nie dewaluujesz własnego poczucia siebie, ale też nie utożsamiasz go ze sobą. Rozróżniasz – jest wielkie ja i są moje przemijające doznania, a jednym z nich jest to, że nie jestem godzien miłości. Ale nie jest faktem, że tak jest w istocie. Praktykując takie zdania – przekonuje Hayes – „roztapiamy” myśli od siebie, łatwiej jest nam przebywać w teraźniejszości, nie dając się ogłupić wewnętrznym głosom naszych rodziców, redaktorką Urzula Nuber. szef Psychology Today w Niemczech, dypl. psycholog i psychoterapeuta - oferuje następujące techniki nabrania dystansu do własnych myśli: - w sytuacji, gdy opętają nas np. jakieś destrukcyjne przekonania na swój temat. „Naprawdę jestem bezwartościową osobą” – powiedz to wewnętrznie przez radio. Na przykład: „Witam! Wewnętrzne radio mówi do Ciebie. Słuchasz programu „Bad News”. Dziś Pan/Pani.... (ja) uważa, że ​​jest osobą bezwartościową i nikt nie będzie w stanie go naprawdę pokochać. Dlatego Pan/Pani.... odwraca się od siebie, nie dba o swój wygląd i higienę i wychodzi śmierdzący do społeczeństwa, aby utwierdzić się w słuszności własnych przekonań. Za godzinę usłyszysz kolejne wiadomości na ten temat.” Innym sposobem na odizolowanie własnych negatywnych myśli jest wyobrażenie sobie ich jako wyskakującego okienka, jak nowe okno w komputerze z reklamami. Spójrz na to i kliknij krzyżyk - Gdy tylko pojawi się myśl „Jestem bezwartościową osobą”, zadaj sobie pytanie, ile ma lat, jak długo myślałem o tej myśli i jak długo w nią wierzyłem. . To typowe dla mnie, że wymyślam coś takiego i podążam za tym, zamiast żyć. Możesz zadać sobie pytanie: „tak, myślę, że jestem bezwartościową osobą. Co mi daje ta wiara? Nie muszę się starać, wysilać, bo i tak nic nie wyjdzie, itd., itd. – ci, którzy znają przekonanie „jestem bezwartościową osobą”, doskonale wiedzą, co tak naprawdę na tym zyskują Proces Hoffmana wykorzystuje następujący sposób identyfikacji i przetwarzania takich przekonań: 1. Podczas przygotowań do procesu uczestnik przegląda teczkę zawierającą 40 stron pytań o siebie, o swoje reakcje i ich historię. Jest to pierwszy krok do wprowadzenia własnych automatyzmów na poziom świadomości.2. Pierwsze dni procesu poświęcone są historii powstania tych automatyzmów i przekonań, poszukiwaniu tego, co się za nimi kryje, coraz bardziej otwierając dostęp do najskrytszego Ja samego siebie, ukrytego za tą skorupą.3. Następnie następuje ekspresja na poziomie fizycznym, emocjonalnym i intelektualnym tych doznań i emocji, które w dzieciństwie nie miały miejsca ani prawa do istnienia, które czaiły się w głębinach i nękane albo przez psychosomatyki, albo przez wewnętrzne głosy szepczące wszelkiego rodzaju paskudne rzeczy . Szereg ćwiczeń pozwala na skanalizowanie złości, która niczym burza ostatecznie rozładowuje wewnętrzną przestrzeń. Po burzy powietrze staje się przejrzyste. Stosuje się szereg technik ciała i oddychania oraz medytacji, m.in. Kundalini. Zwrócono uwagę na potencjały, na istotne cechy, które nie znalazły wyrazu, opracowano skoncentrowaną propozycję, wyrażającą się tak, jakby klucz do szczęścia był dla każdego inny.4. Kolejnym krokiem jest poszukiwanie nowych systemów, które mogłyby zastąpić automatyzację w życiu codziennym. Możemy odłożyć na bok to, co stare, tylko wtedy, gdy zaoferujemy nasz przebiegły intelekt