Zauważyłem, że przyzwoici, taktowni, kulturalni ludzie są niestety bardzo drażliwi. „Niestety” tu jest, bo uraza to problem, który nie pozwala im żyć szczęśliwie, gryzie ich od środka, zatruwa ich egzystencję i zmusza do zwrócenia się do psychologa. Wydaje się, że na zewnątrz wszystko jest takie dobre: ​​godny członek społeczeństwa, wzór do naśladowania, powściągliwy i wykształcony, ale w środku kryje się takie niewypowiedziane cierpienie. Jakie jest połączenie? Jaki jest mechanizm urazy? Jaka jest istota urazy? Resentyment nie jest emocją podstawową, ale złożoną, wieloskładnikową. W istocie nie jest to wyrażona agresja, zwrócona przeciwko sobie. Oznacza to, że po sytuacji, która nie spełniła moich oczekiwań, najpierw pojawia się złość (gniew, irytacja, irytacja). Nie wyrażam tego jednak wobec sprawcy, lecz kieruję to w stronę siebie. Pojawia się niechęć. Stan znacznie mniej zaradny i trudniejszy do tolerowania. Schemat jest mniej więcej taki: Pewna osoba zachowuje się w sposób niezgodny z moimi oczekiwaniami. Moja przyjaciółka nie zaprosiła mnie na urodziny, ale uważałem ją za przyjaciółkę; Szef zwolnił mnie bez wyjaśnienia, ale jestem wierna już 10 lat; Facet powiedział, że czas zająć się fitnessem, ale myślałam, że kocha mnie taką, jaką jestem… Jestem wściekła. Jak ona mogła! To się nazywa przyjaciel! Gdy poszedłem do niej w środku nocy, żeby wytrzeć smarki, pospieszyłem: Co za koza, a nie szef! Przynajmniej powiedziałby dlaczego! I słyszałem też o jego papugach, ty draniu! Fitness, do cholery... Powinienem na siebie spojrzeć, figle macho! To już drugi dzień, kiedy chodzi nieogolony. Z różnych powodów nie mogę wyrazić swojej złości: pozwalam jej przejść, „nie czuję”, bo on/ona ma oczywiście rację, kim jest i jaki jest! kim jestem, nie zasługuję na szacunek, miłość i uprzejmość. Boję się, przysięgam, boję się skandalów, on/ona pomyśli, że jestem jakąś histeryczką i nie chcę się z nim zadawać. w ogóle i nikt tego nie zrobi, jeśli się dowie; to nie ma sensu, i tak jej/go nie zmienię, a sytuacja pozostanie taka sama... Czuję się urażony. Świat jest niesprawiedliwy, biedny nieszczęśnik. , po co mi to wszystko, nikt mnie nie kocha. W tym schemacie ważne jest również to, że dana osoba czuje się obrażona tylko wtedy, gdy podświadomie zgadza się ze słowami lub działaniami sprawcy, jeśli on sam ma dwuznaczność i zamieszanie w temacie. Adresowane. Jeśli dana osoba jest pewna, że ​​wie, jak się dobrze ubrać, nie obrazi się słowami o braku gustu. Obraża się tylko w tematach, w których ma wątpliwości i nie jest pewien. Jak w tym dowcipie: - Rozmowa z tobą jest jak usuwanie amunicji wojennej - kto wie, w którym momencie wybuchnie i z jakiego powodu - Jestem stary!?!? Związek pomiędzy pojawieniem się resentymentu, jako emocji wiodącej , a takt, przyzwoitość i inna kultura są najbardziej bezpośrednie: porządni ludzie nie złoszczą się! Nie jestem jakąś dziewczyną z targu! Nie jestem jakimś awanturnikiem! Próbując zachować twarz, konstruktywną energię poświęca się na utrzymanie fasady i witryny sklepowej. W rezultacie fasada przypomina Uniwersytet Moskiewski, ale w środku kumuluje się złość na siebie, która powoli zatruwa człowieka do poziomu niechęci do siebie i dalej do psychosomatyki. A karanie innych jest bardzo trudne, prawie niemożliwe czyjąś urazę, powodując poczucie winy. Jak mówią, „niosą wodę obrażonym”, a Ożegow tłumaczy: „w tłumaczeniu: wykorzystać czyjąś. rzetelność w biznesie i zadaniach; rozkład Odrzucona." Możesz iść do lasu bez kapelusza, możesz marzyć o tym, jak będą płakać na łożu śmierci, ale jest mało prawdopodobne, że poczucie urazy nie będzie dla człowieka zasobem. Powoduje jedynie cierpienie, smutek i samobiczowanie. Przy takim poczuciu nie można zmienić sytuacji, nie można wyjaśnić związku. Chociaż złość jest uczuciem zaradnym, łatwiej ją znieść i prowadzi do zmian i wyjaśnienia. „Masz wybór – naucz się używać agresji lub bądź jąkał” – napisał F. Perls Cóż, z odwiecznym rosyjskim pytaniem „Kto jest winny?”. Wygląda na to, że już to rozpracowaliśmy, pozostaje pytanie: „Co robić?” Używamy tego samego schematu występowania, aby odpowiedzieć: Nie buduj oczekiwań od innych. Wtedy nie będzie już nawet kolejnego łańcucha. Jednak zgadzam się, że jest to trudne. Tak czy inaczej polegamy na naszym doświadczeniu i przewidujemy przyszłość. A pozwalanie innym działać i mówić tak, jak chcą, a nie tak, jak tego od nich oczekuję, jest dość trudne. Chociaż jest miejsce na poprawę. Zauważ irytację i.8 (911) 179-31-06