Czy wiesz, jak okazywać miłość i delikatność rodzicom? A co z tobą? Doświadczenie mojej praktyki zawodowej pokazuje, że osoba po traumie nie jest w stanie zrobić żadnej z tych rzeczy. Ale może się bać, okazywać niekontrolowany gniew, czuć się winnym, wstydzić się swoich działań lub myśli i izolować się w swoich problemach. Ale nie może być troskliwy i troskliwy dla siebie. Aby być szczęśliwym i zamożnym, każde dziecko potrzebuje kochającej i zamożnej rodziny. Jeśli takowych nie ma, dziecko nie zaspokaja podstawowych potrzeb życiowych, nawet nie zdając sobie sprawy, że ich nie zaspokaja. Otrzymujemy miłość fizycznie, emocjonalnie i intelektualnie, a jeśli którykolwiek z tych sposobów zostanie upośledzony w dzieciństwie, istnieje odpowiedni deficyt, który utrzymuje się w dorosłości. Dorosły stara się uzupełnić braki w sposób niekonstruktywny. Bo lęku, wściekłości, unikania, wstydu, zazdrości, uzależnienia od innych osób lub substancji, fobii, apatii nie można nazwać optymalnymi sposobami na zaspokojenie potrzeby miłości i troski. Nie uzupełniają deficytu, lecz zamykają scenariusz, fiksują go na deficycie, zmuszając człowieka do krążenia w tym samym kręgu problemów życiowych. Z każdą kolejną turą powtarzamy wszystko coraz bardziej, coraz pilniej i pilniej, złudnie wierząc, że teraz na pewno osiągnę swój cel. To cykl, z którego nie da się wyskoczyć w zwykły sposób! Jeżeli Twój scenariusz życiowy przewiduje taką samą drogę do osiągnięcia celu, zacznij wątpić w tę metodę. Pomyśl o stojącej za tym niezaspokojonej potrzebie. Bo kochać siebie to rozpoznawać swoje prawdziwe potrzeby i je zaspokajać! Tak postępuje dorosły człowiek, który od dzieciństwa stale dba o swoją ochronę, ponieważ doświadcza braku miłości, stopniowo uczy się chronić przed własnymi potrzebami! Przecież nie da się ich zaspokoić, jest to zabronione, nie jest dozwolone! A wtedy możesz uważać na bliskich, którzy oferują uczciwe i wygodne warunki komunikacji, za każdym razem czując wstyd z powodu poświęconej im uwagi. W końcu nie możesz być w centrum uwagi! Co jest dozwolone? To, co rodzic kultywował w świadomości dziecka, zastępując tym wymogiem potrzebę miłości, opieki, ochrony dziecka. Jeśli Twoje zaplanowane działania nie zaspokajają tych potrzeb, zacznij wątpić w autentyczność tych potrzeb. Pomyśl, czy w ogóle są twoje? Analizowanie własnych potrzeb to dorosła droga. Doświadczenie krzywd z dzieciństwa, gdy zaczyna przeszkadzać w budowaniu relacji ze światem zewnętrznym, wskazuje, że człowiekowi nadal brakuje miłości rodzicielskiej. Jest w nim część, która nigdy nie dojrzała i potrzebuje ciepła i zrozumienia, których wcześniej została pozbawiona. A my uparcie oczekujemy (a czasami żądamy) tego ciepła od rodzica i za każdym razem jesteśmy rozczarowani, gdy go nie otrzymujemy. Jak długo można czekać na coś, czego nikt inny nie może dać? Całe życie i trochę więcej? Zacznij od siebie, jeśli nadal brakuje Ci miłości, zrozumienia, akceptacji. Wymagaj od siebie miłości własnej. Pomóż części, która jeszcze nie dojrzała. Zaakceptuj ją i zaopiekuj się nią. Tylko dorosły jest w stanie o siebie zadbać! Zatytułowałem artykuł „Część traumatyczna nie dorasta”, pokazując tym samym, że należy ona do dzieciństwa, kiedy nie ma doświadczenia poradzenia sobie z traumą, nie ma możliwości zapewnienia sobie bezpieczeństwa, nie ma możliwości zaspokojenia potrzeby miłości. Osoba dorasta, ale traumatyczna część w dalszym ciągu zależy od doświadczenia z dzieciństwa, gdy nie otrzymuje się wystarczająco dużo. Zatrzymywać się! Nadszedł czas, aby dorosła. Skontaktuj się ze mną, gdy tylko poczujesz potrzebę zostania własnym rodzicem! Ważnym zadaniem psychoterapii będzie zapewnienie możliwości dorastania w bezpiecznym środowisku. Cały zbiór artykułów „Psychotraumy i scenariusze życiowe"