For ikke lenge siden inviterte jeg abonnenter til VKontakte-bloggen min til å ta en enkel, men veldig interessant test. Skriv en liste over 5 personer som de mener de burde bry seg om. Den korteste, nærmeste sirkelen. Selv tok jeg denne testen tre ganger. Sist gang var i en periode med intens personlig terapi og studier til psykolog. Og hun mislyktes tre ganger. Svarene var forskjellige - fra ektemenn og barn, til katter og hunder. Men mange, inkludert meg, hadde en stor feil. Det første elementet på denne listen burde være "jeg". Hver person jeg husker at denne tanken var vill for meg. Da terapeuten, så på listen min, spurte: "Hvor er du?" – Jeg var stille lenge og skjønte oppriktig ikke hvorfor jeg skulle stå på denne listen i det hele tatt (det var ikke snakk om førsteplass). Jeg mater meg selv, vasker meg, kler meg, gjør meg vakker med jevne mellomrom - er ikke det nok? Hva vil det si å "ta vare på deg selv"? Og så var det mange spørsmål, lange forklaringer og eksempler om "før først masken på deg selv, så på barnet" "Og hvis du serverer middag, hvem setter du den første tallerkenen på?" Og hvem er den siste? "Og hvis du skjærer en kake, hvem får den vakreste og største biten?" "Og hvis du vil ha noe velsmakende, vil du gå til butikken?" - Hvis barnet vil, går jeg, hvis mannen min vil, kan jeg gå, men for meg selv vil jeg ikke dra... "Og hvis du alltid er for andre, hva forventer du til gjengjeld?" "Hvordan føler du deg hvis forventningene dine ikke blir oppfylt?" «Tror du at du kan gi kjærlighet og omsorg til andre hvis du inni deg er klar til å eksplodere og fortelle alle å f...? Føler dine kjære denne uoverensstemmelsen?» gråt jeg. Mye og lenge. Indignasjon og harme, hat og fortvilelse, irritasjon og sinne raste inni meg. Hvordan kan dette være, fordi "jeg" er den siste bokstaven i alfabetet, er det ikke slik vi ble oppdratt? Jeg lager aldri mat selv. Jeg husker at hvis mannen min dro et sted, levde jeg på smørbrød, yoghurt eller det som var igjen i kjøleskapet. Men å lage MEG SELV suppe eller koke et kjøttstykke – det falt meg aldri inn. Samtidig, når et barn hadde allergi, lagde jeg mat separat til henne, separat for alle andre. Da mannen min var på diett, lagde jeg det han trengte og spiste det samme selv. Men "separat" - dette fantes rett og slett ikke i mitt bilde av verden... Og jeg måtte lære meg dette. Hvorfor er det viktig å sette seg selv først? Det er faktisk mange argumenter. Jeg vil prøve å forklare ved hjelp av teorien som på et tidspunkt hjalp meg mye, fordi den lett forklarte og fremhevet mine egne vanskeligheter. Og jeg, som en person som pleier å rasjonalisere alt, forstår forklaringer best gjennom logikk og sunn fornuft. Så. Du må sette ditt eget "jeg" først for å dyrke posisjonen til en voksen i deg selv, komme deg ut av endeløse dramatiske trekanter og leve livet ditt i henhold til dine egne regler, med ansvar for dine egne valg og deres konsekvenser (ikke alle , forresten, vil like dette)))) .Og nå på russisk.1. Vi slutter å forvente av andre at hvis vi gjør så mye for dem, så vil de også ta vare på oss, takke oss, beundre oss, legge merke til oss eller rose oss. Vi gir oss selv alt dette, og frigjør oss fra illusjoner og høye forventninger fra andre mennesker. Og hvis vi slutter å idealisere mennesker og forvente av dem det de i prinsippet ikke er i stand til, så blir det lettere for oss å leve. Og relasjonene våre til andre blir bedre, fordi vi slutter å kreve/blåse hjernen vår/magge/bli fornærmet/fremsette påstander/finne ut hvem som ga/tok mer og begynner å behandle manifestasjonene av omsorg fra andre som en gave, og ikke som noe de skylder, «plutselig» forvandles til mennesker som det er hyggelig å være sammen med... Men det som er viktig, vi forventer ikke omsorg fra andre, ikke i en heroisk/motbitt følelse, «Vel, jeg trenger ikke noe fra deg kan jeg gjøre alt selv,” men med en rolig forståelse av dine evner og begrensninger og indre tillit til dine evner.2. Vi slutter å støte på andres problemer i stedet for å møte våre egne.spørsmål, med oss ​​selv, vår ensomhet og vår egen, noen ganger uutholdelige, angst og til slutt avklarer hva som egentlig bekymrer oss, men som vi flittig stikker av i jobb / bekymringer / redde andre Hvordan fungerer det? Du har sikkert hørt eller lest om Transactional Analysis, skaperen av den amerikanske psykiateren Eric Berne, om dens personlighetsstruktur, ifølge hvilken det i psyken til hver person er forskjellige Ego-tilstander: Barn, Foreldre, Voksen, den første av som er delt inn i Natural, Adaptive og Rebellious Child, og den andre til den kontrollerende og omsorgsfulle forelderen. Og på forskjellige tidspunkt, i forskjellige situasjoner, handler en person i henhold til hvilken delpersonlighet som reagerte på situasjonen eller hvilken delpersonlighet som vanligvis dominerer i en person. For eksempel er et barn preget av sterke følelser i enhver situasjon. Klap hendene med glede, rull med leppene i harme, tramp med føttene eller rop hysterisk i sinne. For en forelder er hjørnesteinen å følge reglene. «Dette er bra, dette er dårlig», «ikke gå dit, gå her», moralisering i ånden «å, skam deg» eller oppførsel i stil med «ta på deg en lue, det er kult der». Den voksne delpersonligheten utmerker seg ved en maksimalt rasjonell tilnærming, som integrerer både barnas "jeg vil" og foreldrenes "behov", appellerer først og fremst til fornuften, er i stand til å akseptere ens liv og tilpasse seg forskjellige livssituasjoner analyse utviklet en teori i henhold til hvor en av de vanligste scenariene for sosial interaksjon mellom mennesker er den såkalte dramatriangelen eller Karpman-trekanten. Essensen av denne interaksjonen er at mennesker (avhengig av hvilken egotilstand de er i) inntar en av tre posisjoner i trekanten: Offer-Aggressor-Rescuer. Problemet er at folk som går inn i trekanten vekselvis skifter roller, men denne løpingen rundt trekanten er et lukket system, som du bare kan bryte ut av ved å innse dette å løpe rundt og gjøre en innsats for å endre reaksjonen. Datteren klager til moren sin over mannen sin, hvordan han har det sånn og sånn, han kom sent, i stedet for å hjelpe henne med barna dro han på fotball med venner. Datteren her er et offer, moren er en redningsmann, hun forbarmer seg over datteren, mannen er selvfølgelig en skurk - det vil si en overgriper. Så snart moren blir involvert, ikke bare i medlidenhet, men begynner å mase på svigersønnen, skjelle ut ham, «skam deg, du har små barn, når vil du hjelpe henne» osv. – blir moren Aggressor, og mannen offeret. Og hva gjør kona? Det stemmer, slår på Redningsmannen: «Mamma, ok, alt er bra. Petya, ikke ta hensyn til mamma, hun er bare bekymret for familien vår, vil ha det beste, osv.» Da blir Petya lei av rollen som offeret, og han begynner å knipse til sin svigermor: «Marvanna, hvorfor i helvete blander du deg inn i forholdet vårt, vi ordner det selv», og svigermoren. lov blir offeret, og kona blir redningsmannen, bare hun redder moren sin, ikke mannen sin, fordi hun skynder seg for å beskytte henne. Og som du forstår, kan dette spillet vare evig. Og alt skjer fordi folk bytter mellom egotilstandene til barnet og forelderen, men ikke kan nå posisjonen til den voksne, som er den eneste som kan se at han er fanget i trekantspillet, og gjennom en viljeanstrengelse, kom deg ut av det. Så i livene til folk flest er det mange slike trekanter, bokstavelig talt hver interaksjon blir til lignende spill der det ikke er noen sanne vinnere og det ikke kan være det. Ja, hver rolle har fordeler, og folk er ikke alltid klar over dem. Men dette er alltid en felle og alltid et museoppstyr, og ikke livet etter dine egne regler. Hvordan komme seg ut av trekanten? Det er banalt å ikke bli med)))) ahahaha)) Det andre alternativet er å dyrke en voksen i deg selv, slik at du i det minste kan legge merke til når du blir dratt inn i dette spillet eller når du drar noen inn i det og lærer å stoppe. Og det første trinnet i å kultivere den voksne i deg selv er å sette deg selv først i livet ditt, ta ansvar for deg selv og begynne å ta vare på deg selv. Dette er ikke.