Jeśli masz poczucie winy, nieważne z jakiego powodu, to im szybciej sobie z tym poradzisz i uwolnisz się, tym lepiej będzie to dla Ciebie, Twojego samopoczucia i zdrowia oraz dla Twojej interakcji z otoczeniem. Poczucie winy to poczucie społeczne spowodowane jakimś złym działaniem lub czynem i jeśli dana osoba się z nim utożsamia, może odczuwać ból, dyskomfort, przyciągać do swojego życia relacje „neurotyczne”, różne choroby, traumatyczne sytuacje, a także stać się ofiarą okoliczności. Wewnętrznie osoba zaczyna czuć się niekomfortowo i zachowywać się niewłaściwie i niezgodnie z sytuacją. Mogą rozwinąć się różne kompleksy, wybuchy nieświadomej agresji, ograniczenie własnych potrzeb i pragnień, gdyż może nastąpić strach przed karą, a w efekcie możliwe wycofanie się w stan depresyjny, samobiczowanie, samooskarżanie itp., ograniczając w ten sposób swoje terytorium życia. Tym samym poczuciu winy towarzyszy wstyd, strach przed potępieniem, oskarżeniem i samoobwinianiem, litość przede wszystkim nad innymi, a nie nad sobą, działając destrukcyjnie na cały organizm jak trucizna, co negatywnie wpływa na relacje jako całość. Skąd wzięła się Twoja wina, z kim i z czym jest związana? Opisz bardziej szczegółowo sytuację lub okoliczności, w których sam to poczułeś i poczułeś. A teraz, czytając poniższe linijki, możesz sam określić, której opcji dotyczy i co należy zrobić, aby się jej pozbyć?! Oczywiście konieczne jest oddzielenie zdrowego poczucia winy od toksycznego. Co miałem na myśli? Zdrowe poczucie winy ma miejsce wtedy, gdy faktycznie wyrządziłem komuś krzywdę moralną lub fizyczną. Odnieśmy to do pierwszej opcji. Szkoda moralna, jeśli umyślnie lub nieumyślnie obraziłeś osobę, upokorzyłeś jej ludzką godność w niegrzeczny sposób i stałaś się osobista. Najczęściej dzieje się tak podczas konfliktów i ich eskalacji (nasilenia), kiedy dana osoba nie może powstrzymać swoich emocji i zaczyna się załamywać, tracić panowanie nad sobą, a tym samym szkodzić nie tylko sobie, ale także swojemu partnerowi. Właściwą decyzją byłoby poproszenie tej osoby o przebaczenie, biorąc na siebie część odpowiedzialności za udział w tym zdarzeniu. Jeśli spowodowałeś szkodę fizyczną lub szkodę w mieniu innej osoby, po przeprosinach zrekompensuj to finansowo lub zrekompensuj w inny dostępny ci sposób, za ogólną zgodą obu stron. Po czym zostajesz uwolniony od poczucia winy i czujesz się wolny wewnętrznie, odczuwając komfort i przypływ sił witalnych. Druga opcja polega na tym, że dana osoba może czuć się winna, gdy poczucie winy zostanie zaszczepione. Często pojawia się już w dzieciństwie, jako edukacyjny środek kary – uległości. Jeśli dziecko zachowuje się „poprawnie”, zgodnie ze światopoglądem osoby dorosłej, bazując na jego neurotycznych postawach, to zasługuje na zachętę i „miłość” znaczącej osoby dorosłej, w przeciwnym razie zostanie ukarane, odrzucone, zaczną obwiniać go, zawstydź go i wychuj w postawach, które „odziedziczyli” sami dorośli. Istnieje także sposób na przekazanie wpojonej winy dziecku lub nastolatkowi, gdy dorosły nie radzi sobie z silnymi przeżyciami i problemami emocjonalnymi, nie bierze odpowiedzialności za swój stan emocjonalny i zachodzące u niego zachowania, a po to, aby w jakiś sposób rozładować , „wysysa” swoje napięcie z słabszego i bezbronnego, jakim jest dziecko. A wtedy dziecko czuje się winne, że z rodzicem coś jest nie tak i to on jest tego przyczyną, albo jest obarczone taką odpowiedzialnością, że role często się zmieniają (następuje odwrócenie sytuacji: rodzic wpada w pozycję dziecka, a dziecko musi spełniać rolę „rodzica”) i zamiast otrzymywać od rodzica opiekę, wsparcie, miłość i uwagę, sam zaczyna dawać z siebie tyle, ile może, pozbawiając go w ten sposób opieki z dzieciństwa i rodzicielstwa, której tak naprawdę wymagania. Na W tym względzie istotne jest rozróżnienie zdrowego sposobu wychowania od neurotycznego (więcej na ten temat w artykule „Rozwój teorii osobowości według E. Eriksona”). Powszechnym problemem jest wpojone poczucie winy u osoby dorosłej. Jeśli w komunikacji czujesz winę, strach przed potępieniem, wstydem, presją, presją, gdzie nie masz wolności wyboru i jesteś pozbawiony możliwości powiedzenia „nie”, to po prostu jesteś w ten sposób manipulowany, aby kontrolować i wykorzystać cię do własnych, egoistycznych celów. Trzecią opcją poczucia winy w sobie jest stłumiona złość i niewyrażona uraza (w urazie zawsze jest złość z bólem). Tłumiona złość, nie zareagowana, nie przeżyta, nie uwolniona, przekształca się w poczucie winy i działa na samego człowieka jako autoagresja, niszcząc człowieka od środka lub czyniąc z siebie ofiarę. W niektórych przypadkach rzutowanie tej agresji na bliskich, co samo w sobie jest destrukcyjne dla tych relacji. Uwolnić się od winy można jedynie poprzez jej świadomość, rozróżnienie, do której opcji należy, przepracowanie jej i uwolnienie się. I aby tak się stało, oprócz poczucia winy, odkryj w sobie inne „negatywne” uczucia, jeśli takie istnieją, spotkaj się z nimi, żyj z nimi i wypuść je z siebie, aby następnie przejść do wybaczania sobie i podobnie jest z przebaczaniem innym, aby nie przyciągać naszego życia, ponieważ przebaczając, rozstajemy się z nim. Ta droga nie jest łatwa i szybka, ale taka jest prawda i lepiej, jeśli na tej drodze towarzyszy Ci profesjonalny psycholog, abyś z jednej strony nie brał na siebie tego, co do Ciebie nie należy: oddzielał to, co jest twoje od tego, co obce; z drugiej strony, jeśli rzeczywiście jesteś winien, to w konstruktywny sposób możesz się od tego uwolnić i przebaczyć sobie; a w trzecim przypadku, w sposób przyjazny dla środowiska dla siebie i innych, nauczysz się konstruktywnie wyrażać i żyć swoimi wcześniej tłumionymi uczuciami. Najtrudniej jest osobie, która nie pamięta, skąd wzięła się wina, jakby się z nią urodziła i stała się już częścią jej ciała. A potem jego wewnętrzny proces przypomina lincz, gdzie obwinia siebie, obwinia siebie i karze, a wszystko to tworzy błędne koło. Dobrze opisuje to trójkąt dramatyczny: ofiara, tyran i wybawiciel, gdzie ofiara przyciąga tyrana do siebie, a wtedy ich role się zmieniają i nawet jeśli pojawia się wybawiciel, to nie odgrywa on tak istotnej roli, gdyż cały ten mechanizm jest wyzwalane przez ofiarę. (Więcej szczegółów w artykule „Trójkąt dramatyczny, czyli jak powstają nieszczęśliwe związki”). 1. W pozycji ofiary. Osoba uważa się za winną, wyrzuca, oskarża, karci, uważa się za niegodnego, nie uważa się za szczęśliwego, tłumiąc swoje zasoby życiowe i pozytywne emocje (a dokładniej mogą się w nim objawiać, ale nie jako prawdziwe, ale jako zewnętrzna manifestacja „szczęśliwej” maski). I może być tyle podobnych przejawów, ile jest ludzi, i dla każdego dzieje się to na swój sposób, najważniejsze jest to, że osoba, doświadczając poczucia winy, czuje się w głębi duszy nieszczęśliwa, nie pozwala mu mając prawo do zaspokajania własnych potrzeb, nie ma prawa być szczęśliwym. 2. Na pozycji tyrana (kata) – pozwala się ukarać w każdy możliwy sposób, poprzez chorobę, wypadki (skaleczenia, rany, ból, wypadki itp.), samobiczowanie, cierpienie, brak radości, ucisk , a nawet pozbawienie się życia. 3. W pozycji ratownika. W takim przypadku możesz skontaktować się z lekarzem, pomocą psychologiczną lub rodziną. Tylko tutaj jest interesujący punkt: ratowanie siebie, w jakim celu? Jeśli, aby otrzymać pomoc i wsparcie od innych, przeanalizujesz okoliczności i sytuację, aby nie wpaść w nią ponownie, to mówimy o zdrowym wyjściu z pozycji ofiary i wyzwoleniu z poczucia winy. A jeśli po to, aby odpocząć, odpocząć, nabrać sił i ponownie wejść na tę samą grabię, to mówimy o korzyści wtórnej, z pewnością neurotycznej, gdy człowiek jest „zadowolony ze swojego.