Nie musisz uczyć się twórczości Makarenko na pamięć, żeby zrozumieć: nie możesz na dzieci krzyczeć, nie możesz ich bić i musisz ostrożniej stosować kary. Postanowiliśmy przeanalizować wszystkie niuanse zachowań, które są nieakceptowalne wobec dzieci i pomóc rodzicom nie przekraczać już zakazanych granic.1. Krzyk Krzyk nie jest napadem wściekłości ani chęcią wyrządzenia krzywdy dziecku, ale sygnałem bezradności. Dokładnie tak to odczytują dzieci: postrzegają krzyczących rodziców jako niepewnych i niestabilnych, co powoduje, że się boją. W wychowaniu krzyk jest po prostu przeciwwskazany: faktem jest, że buduje to w dziecku charakter demonstracyjny. Kiedy mama zaczyna krzyczeć, dziecko przyzwyczaja się do płaczu, kopania podłogi, tupania nogą i wykręcania jej jeszcze mocniej. Dzieje się tak, ponieważ dziecko przyzwyczaja się do reakcji emocjonalnych i samo je wykorzystuje. Łatwo powiedzieć, możesz pomyśleć. W końcu dzieci czasami po prostu doprowadzają je do szaleństwa, narażając się na realne niebezpieczeństwo. Czy naprawdę warto go pogłaskać po głowie, jeśli sięgnie po gorącą patelnię, zamiast krzyczeć: 1. Negocjuj ze swoim dzieckiem. Jeśli jego ciągłe odmowy (pójścia na spacer, zjedzenia posiłku, pójścia do szkoły) wprawiają Cię w histerię, złóż mu ofertę nie do odrzucenia. Przykładowo: albo idzie na spacer, albo mama nigdzie z nim nie wychodzi (kiedy dziecko będzie biegało w jednym sznurowanym bucie, po prostu wróć do swojej firmy – masz umowę 2. Wyjdz z pokoju. Zdecydowana większość dziecięcych napadów złości ma charakter absolutnie demonstracyjny. W ten sposób dziecko stara się wzbudzić w mamie emocje (i notabene nie ze złośliwości, ale dlatego, że albo nie ma ich dość, albo ma ich za dużo). Pozwól małemu artyście uspokoić się: niech zrozumie, że prowokacja to słaby argument.3. Uspokój go. Powiedzmy, że znowu daje ci lekki atak, leżąc na korytarzu i uderzając pięściami w podłogę. Uspokój się, weź czasopismo lub książkę i czytaj, aż dziecko przestanie histeryzować. Im częściej będziesz to powtarzać, tym szybciej dziecko nauczy się panować nad emocjami.2. Beat Oczywiście po przeczytaniu tego akapitu większość rodziców powie: „Nie dotknęliśmy go palcem!” Przypomnij sobie teraz te wszystkie drobne klapsy po dłoni sięgającej do oczodołu, słabe uderzenia w twarz, które powinny „przywrócić mu zmysły” i inne fizyczne „drobiazgi”, które nie sprawiają mu prawdziwego bólu, ale go przerażają i upokarzają. Nigdy nie bij dzieci. To niemożliwe i siła uderzenia nie odgrywa tutaj żadnej roli. I znowu to robimy z bezsilności: nie mogąc powstrzymać lęku, popełniamy takie błędy: Zamiast dać klapsa: 1. Nie stwarzaj a priori sytuacji, w których dziecku grozi niebezpieczeństwo w domu. Dopóki jest mały, wszystkie gniazdka, przewody elektryczne i ciężkie przedmioty, o które dziecko mogłoby się przewrócić, powinny być ukryte i zamknięte. Jeśli się do nich zwróci, to już Twoja wina: dziecko dopiero uczy się świata, a nie próbuje Cię złościć.2. Naucz się uspokajać. Policz do dziesięciu, idź do innego pokoju, podrzyj kartkę papieru... Ale nie wyładowuj swojej złości na dziecku.3. Wyjaśnij dziecku zasadę działania czajnika elektrycznego, pozwól mu bawić się przy wyłączonym żelazku - pozwól mu dokładnie się z nim zapoznać. Poświęć trochę czasu, aby otworzyć przed dzieckiem świat i wyjaśnić niebezpieczeństwa, jakie on niesie.3. Wtrącanie się w jego życie osobiste. Dotyczy to starszych dzieci. Mają nowych przyjaciół, pierwsze powieści, własne firmy... Rodzice uwielbiają rozpoczynać przesłuchania w gestapo na temat: „co to za chłopak” i „gdzie pracuje jego tata”. Dzieci, podobnie jak dorośli, nie są szczęśliwe, że najbardziej intymne szczegóły ich relacji z rówieśnikami są przedmiotem jałowej dyskusji. Wielu facetów sami biegnie, żeby się dzielić, ale tylko wtedy, gdy czują się przy tym bezpiecznie – mama i tata nie będą zadawać mu prowokacyjnych pytań, zagłębiać się w jego relacje i szukać ukrytych tajemnic. Zamiast przesłuchań: 1. "Więc jak?" - doskonały początek rozmowy w przyjaznej atmosferze po powrocie dziecka z pierwszej w życiu randki. Odpowiedź „OK” - niezapytaj. Jeśli chce, powie ci wszystko.2. Jeśli nie mówimy o towarzystwie pijącym i palącym, nie przekazuj swojej oceny przyjaciołom dziecka. To podważy jego zaufanie zarówno do ciebie, jak i do własnych przyjaciół.3. Pozwól dziecku mieć swoją własną przestrzeń. Niech nie pokazuje Ci swojej korespondencji, a do swojego pokoju pozwalaj tylko na pukanie. Terytorium osobiste jest dla dzieci bardzo ważne – w przeciwnym razie wyrosną na neurotyków.4. Picie, palenie i używanie w jego obecności wulgarnego języka to już polityka podwójnych standardów. Puszka piwa taty, papieros mamy, przypadkowo rzucone niewłaściwe zdanie w rozmowie telefonicznej z koleżanką... A dziecko już zaczyna postrzegać klasyczne zakazy rodzicielskie jako poniżanie własnej godności (tak, mama i tata mogą zrobić, ale nie mogę, bo jestem gorsza?). Dziecko Cóż mogę powiedzieć, to duża odpowiedzialność. W związku z jego wyglądem sposób życia zmienia się dramatycznie i dotyczy to ledwo zauważalnych drobiazgów. Każda rzecz, której zabraniasz dziecku z napisem „to dla dorosłych”, powoduje, że jest to automatycznie pożądane i nie wpaja dziecku adekwatnej postawy wobec czegoś, co może zaszkodzić jego zdrowiu, zamiast podwójnych standardów: 1. Masz własną nianię, dziadków, kluby... Możesz pić, palić i przeklinać poza obecnością dziecka. Ale lepiej całkowicie porzucić złe nawyki, aby przypadkowo nie przypomnieć sobie ich w najbardziej nieodpowiednim momencie.2. Podaj dziecku informacje. Razem możecie obejrzeć naukowy dokument o szkodliwości tytoniu, zbadać wpływ alkoholu na organizm ludzki i stworzyć w głowie dziecka nie zastraszający, ale prawidłowy, medycznie wykształcony obraz.5. Boi się swojej seksualności. Dzieci dorastają bardzo szybko i według statystyk w wieku 15 i pół roku wchodzą w swój pierwszy intymny związek. Wcześniej rozpoczęły się już rozmowy na temat seksu, szukają informacji na ten temat i po prostu wyrzucają z siebie najróżniejsze wulgaryzmy. Rodzice łapią się z przerażenia za głowę: zamiast opowiadać nastolatkowi o antykoncepcji, zaszczepiają w nim strach ten temat, który będzie miał najstraszniejsze skutki wtedy, gdy dziecko stanie się dorosłe. Albo jeszcze gorzej: próbując zachować się „kompetentnie” w procesie jego rozwoju seksualnego, rodzice zamiast się bać, zaczynają dowiadywać się, co robi i dokąd idzie. Zaoferuj dziecku informacje. O prezerwatywach możesz zacząć rozmawiać już w wieku 13-14 lat: im szybciej się o tym dowie, tym lepiej. Ale nie biegaj za nim z broszurami na temat chorób żylnych: pozwól mu mieć możliwość zwrócenia się do ciebie o poradę, kiedy tego chce.2. Ogólnie rzecz biorąc, nie odnoszą się w żaden sposób do jego życia osobistego. Jeśli mama i tata ingerują w jego pierwszą miłość, może dorastać z nieodpowiednim postrzeganiem tego uczucia. A kiedy rodzice wiedzą, jak przyjaźnić się z dzieckiem i szanować jego autonomię psycho-emocjonalną, ono samo chętnie się nim dzieli.6. Wymagaj od dziecka, aby było doskonałym uczniem. Ten punkt może dla wielu wydawać się kontrowersyjny. Psychologowie uważają, że ambicje rodzicielskie są mocno zakorzenione w naszej mentalności. To zapewne machinacje sowieckiej przeszłości, kiedy zamiast indywidualizmu uczono ludzi pokory i pracowitości. Dla wielu rodziców sukcesy szkolne są odzwierciedleniem ich własnych zwycięstw. Niespełnienie życiowe sprawia, że ​​tacy ojcowie i matki głęboko wierzą, że dziecko musi być „najlepsze”. Ale wywierana na niego presja zrobi dziecku okrutny żart: w przyszłości nie nauczy się brać odpowiedzialności za siebie, bo inaczej się zbuntuje, albo rozwinie w sobie potrzebę usłużnego zadowalania wszystkich. I po co kłamać? Nie wszystkie dzieci są równie zdolne w nauce. I to nie czyni dziecka gorszym lub lepszym - po prostu niektórzy są dobrzy w matematyce, a inni nie. Nie obwiniasz się, że nie zostałeś biologiem molekularnym? Zamiast wymagań: 1. Zaakceptuj swoje dziecko takim, jakie jest. Niech nie wzniesie się powyżej ocen „C”, a złoty medal nie będzie dla niego lśnił: ma wiele innych talentów!2. Zbuduj odpowiednią psychologię: nauka jest obowiązkiem dziecka. Im szybciej odpowiedzialność za oceny spadnie na jego barki, tym bardziej niezależny i silniejszy stanie się w przyszłości.3.