Uzależnienie emocjonalne Zjawisko to często mylone jest z miłością. Jak wygląda uzależnienie emocjonalne? - Twoim głównym zainteresowaniem, priorytetem jest twój partner. To najważniejsza część Twojego życia. - Jeśli coś nie układa się dobrze w związku, ból z tego powodu rozprzestrzenia się na wszystkie obszary życia. Możesz czuć się dobrze tylko wtedy, gdy w związku wszystko jest dobrze. - Nie możesz znieść, gdy twój partner jest na ciebie zły lub obrażony. - Jeśli on czuje się źle, ty też czujesz się źle. Podlegasz nastrojowi (i pragnieniom) swojego partnera. - Ciągłe uczucie zazdrości. (Traktowanie partnera jak własność) - Pozwalasz na naruszanie swoich granic, np. dostając się do telefonu, pełnego raportu z kim i gdzie byłeś, sprawdza z jego strony. - Szukaj akceptacji partnera (pozwól mu powiedzieć, że jesteś świetna i robisz wszystko dobrze). - Uważasz, że na miłość trzeba zasłużyć, nawet jeśli oznacza to cierpienie i przekraczanie siebie. A im bardziej cierpisz, tym jest ci trudniej, tym bardziej udowadniasz swoją miłość. - Myśl o rozstaniu jest nie do zniesienia, powoduje dziki strach. - W związku jest ciężko i logicznie rozumiesz, że czujesz się źle. Ale nie możesz odejść, bo bez niego jest źle. (Dlatego możesz wiele znosić i ujdzie ci to na sucho.) Możesz mieć wszystkie lub kilka punktów. W każdym razie nie jest to zdrowy schemat budowania relacji z drugą osobą. Co tak naprawdę się dzieje? Oczekujesz od partnera czegoś, czego nie możesz sobie dać, np. bezwarunkowej miłości, akceptacji, troski. Twój partner zastępuje (czasami) tę brakującą umiejętność, której Tobie brakuje. Problem w tym, że to, czego oczekujesz, nie oznacza, że ​​to otrzymasz. To jest jak inwestycja. Wygląda na to, że całkowicie oddałeś się temu związkowi, cierpiałeś i nadal cierpisz (w imię miłości), ale dostajesz tylko 0,00000001% tego, czego byś chciał. I myślisz, że jeśli wytrzymasz jeszcze trochę, wszystko się zmieni, on da mi to, czego chcę, tę bezwarunkową i wieczną miłość. Smutna prawda jest taka, że ​​nigdy jej nie dostaniesz, bez względu na to, jak bardzo będziesz cierpieć, bo tak jest uczucie miłości i akceptacji pochodzi przede wszystkim nie od otaczających nas ludzi, ale od siebie, do samego siebie. Gdzie są korzenie tego zjawiska, jak zawsze, od dzieciństwa rosną nogi, bo to tam uczymy się kochać i tam właśnie kształtują się nasze strategie interakcji ze światem. W młodym wieku (do 7 lat) dziecko nie otrzymało od matki bezwarunkowej miłości potrzebnej do trwałego poczucia bezpieczeństwa w jego życiu. Matka mogła być emocjonalnie niedostępna lub być może stale nieobecna. W każdym razie dziecko nie czuło, że jest kochane za darmo. Pamiętamy, że dla dziecka bezwarunkowa miłość matki = bezpieczeństwo. Wtedy dziecko wykształciło w sobie przekonanie, że wszelkimi środkami, które pozwolą mojej mamie mnie pokochać, wtedy uda mi się przetrwać. I wtedy powstała strategia zachowania, w której człowiek „zarabia”. miłość. Również te uczucia, którymi napełnia nas nasza matka w dzieciństwie, pozostają na całe życie. A tego, czego brakowało, będzie brakować przez całe życie i człowiek będzie tego szukał w innych. W tym przypadku zabrakło bezwarunkowej miłości, stabilności, akceptacji, aprobaty, poczucia bezpieczeństwa, poczucia, że ​​jestem wystarczająca. Dlatego ⬆️ gdy dziecko nie otrzymało tego od matki, ma w sobie dziurę serce do końca życia – niedobór. Będzie próbował wypełnić ją poprzez innych, bo sam nie jest w stanie tak naprawdę tego, czego szuka w innych (na poziomie podświadomości), szuka u swojej matki. Stąd dziki strach przed utratą partnera, skoro jego podświadomość dokonała przeniesienia z matki na inne osoby, a cała jego strategia zachowania jest w istocie reprodukcją traumy z dzieciństwa. Wciąż próbuje wypełnić tę pustkę w sobie. Dobra wiadomość jest taka, że ​​jeśli rozpoznasz siebie i zechcesz nad tym pracować i to zmienić, jest to możliwe. Pracując z podświadomością kończymy traumę – zamykamy gestalt i co najważniejsze, napełniamy miłością tę część Ciebie, której brakowało. Wypełniamy go własną, bezwarunkową miłością do siebie, po czym osoba nie będzie już potrzebowała (jak osoba zależna) drugiej osoby, będzie miała własną miłość,