Czy można nauczyć się kochać i gdzie się tego uczy? Dlaczego budujemy bliskie relacje według tych samych wzorców, zdolność człowieka do kochania, opieki i akceptowania opieki kształtuje się już we wczesnym dzieciństwie? Nasze doświadczenia z dzieciństwa na poziomie nieświadomym kształtują nasze oczekiwania i wpływają na naszą ogólną satysfakcję z relacji romantycznych. Psychologowie od dawna badają kwestię relacji, czyli przywiązania w nich. Przywiązanie to genetycznie wrodzone pragnienie reszty i intymności, które rozwija się z wiekiem, ale kształtuje się we wczesnym dzieciństwie. Rozwija się samoistnie, ale nieuchronnie zależy od wieku. Poszukujemy miejsca w związku, w którym będzie nam miło i komfortowo, bezpiecznie, miejsca, w którym będziemy mogli być sobą. Relacje nie są miejscem, w którym trzeba pracować, jak wielu jest przyzwyczajonych wierzyć, to miejsce, w którym można odpocząć i poczuć się komfortowo. Poniżej przyjrzymy się głównym typom załączników. Bezpieczny typ załącznika. Potrzeby dziecka są zaspokajane, zapewniane jest mu bezpieczeństwo, ochrona i miłość. Komunikacja z dzieckiem to dobra, ciepła i pełna akceptacji relacja. Dorastając, nie ma problemów w związkach, jest to dla niego norma, nie są na ich punkcie sfiksowani, nie boją się intymności psychicznej. Kiedy pojawiają się trudności, nie biorą na siebie winy, ale kierują się przekonaniem, że każdy ma trudności i jest to normalne. Przywiązanie lękowe kształtuje się u dziecka, gdy nie jest pewne, że jest kochane, gdy zostaje odepchnięte lub pozostawione samotnie. Osoby z tego typu przywiązaniem wyrastają na osoby, które nie potrafią się zrelaksować w związku, zawsze będą szukać potwierdzenia, że ​​coś jest nie tak, że albo nie są kochane, albo nie są kochane, nie mogą uwierzyć w to, co się z nimi dzieje Wszystko jest w porządku. Ciągle będą o coś obwiniać partnera, nie ufają, we wszystkim widzą potwierdzenie niechęci partnera. Charakteryzuje je współzależność. Tacy ludzie naprawdę potrzebują relacji, ale też zrobią wszystko, aby je zniszczyć, nie zdając sobie z tego sprawy. Unikający typ przywiązania. Powstaje, gdy pragnienie kontaktu i intymności dziecka nie jest zaspokojone i nie wspierane, czuje ono, że samo pragnienie jest dla niego zbyt bolesne, a psychika broni się w taki sposób, że przestaje je odczuwać. Dorastając, ludzie z tego typu przywiązaniem mówią, że „związki nie są dla nich”, dla nich nie jest to ważne, niepotrzebne, nieciekawe i wiele innych zainteresowań. A wszystko to dzieje się dlatego, że w dzieciństwie rodzic nie dawał miłości i ciepła dziecku, które tego żądało, ale teraz, jako dorosły, stracił chęć kontaktu i intymności, jego psychika jest chroniona i nic już nie czuje . (uczucie rozłąki z obiektem miłości jest tak bolesne, że lepiej nic nie czuć) Tacy ludzie idealizują wolność, starają się odtworzyć w związkach jednolity styl życia, nie chcą się otwierać, nie chcą rozmawiać, Nauczyłam się od dzieciństwa, że ​​intymność jest bolesna. Ambiwalentny typ przywiązania (lękowo-unikający). Dziecko od dzieciństwa znajduje się w fazie emocjonalnej, czyli z jednej strony dzisiaj mama lub tata je kocha i opiekuje się nim, zwraca na niego uwagę, z drugiej strony rodzic zmienia się diametralnie i ignoruje je, bo np. w rodzinach alkoholików, albo gdy rodzice dużo pracują i nie poświęcają mu zawsze wystarczającej uwagi, także wtedy, gdy dzieci oddawane są na długi czas pod opiekę dziadków. W wieku dorosłym może to objawiać się nagłym, nieuzasadnionym odejściem z rodziny, swoistą zabawą w kotka i myszkę, która przybliża partnera, a następnie go oddala. Osoby z tego typu przywiązaniem naprawdę potrzebują relacji, poczucia przywiązania, ale z drugiej strony, gdy zbliżają się do pewnego punktu intymności, natychmiast się oddalają. Istnieje kilka skutecznych testów na typy przywiązania i wszystkie są swobodnie dostępne na stronie Internet. Każda typologia jest dość dowolna; wszystkie typy życia są ze sobą mieszane. Trudno jest samodzielnie zmienić rodzaj przywiązania; relacje zmieniają się tylko w relacjach pomiędzy.