Rodzice się martwią: wykręcą mi dziecko z lin, wykorzystają go, stanie się kozłem ofiarnym w drużynie, nie będzie w stanie się o siebie upomnieć... Jest to strach, który zwykle wynika z własnego doświadczenia odrzucenia. Strach ma wielkie oczy i dlatego rodzice często popadają w dwie skrajności: robią dla dziecka to, co już umie zrobić sam, tłumiąc jego inicjatywę, zakrywając go swoim ciałem, gdy tego nie potrzebuje; walcząc z dzieckiem, aby nauczyło się bronić, gdy nie jest jeszcze do tego zdolne. W tym tekście skupiłem się na tym drugim. W przedszkolu (szkole) jest grzecznym chłopcem, ale w domu wyładowuje się na nas: jest niegrzeczny, kłóci się, pluje… Dlaczego?!” Skupiając się na samym kontraście, jakim jest dziecko w świecie zewnętrznym „idealny”, ale w domu dobrze się bawi, nie warto. To normalne zachowanie: w domu jest bezpieczniej, więc dziecko pokazuje się w domu w całej okazałości :) I dobrze, jeśli to widać: to znaczy ufa Ci; to znaczy, że ma możliwość reagowania na stres, a nie przekładania go na choroby psychosomatyczne, tiki nerwowe, lęki... W tym przypadku rodzice często starają się zmusić dziecko do agresji nie tylko wobec siebie, ale także także z innymi: uczą cię walczyć, przeciwstawiać się i grozić. Motywacja, która sprawia, że ​​dziecko od dzieciństwa powinno móc się bronić, jest zwykle następująca: „Co zrobimy teraz, przed wojskiem (do college'u, do emerytury...), aby go chronić?!” dziecko jest zdrowe, nie będzie jadło z łyżki przed szkołą i przed studiami, prosi o trzymanie na rękach. Dziecko, które nauczyło się chodzić mniej lub bardziej pewnie, wyrywa rękę z ręki dorosłego i chce chodzić samodzielnie, kiedy będzie na to gotowe. A dzieci naprawdę chcą móc coś zrobić i zrobić to, co jest w ich mocy i wieku. Kiedy dziecko zwraca się o wsparcie, prosi o ochronę, rodzic znajduje się w uścisku dwóch sprzecznych pragnień: spieszyć się do obrony i. powstrzymywać się, żeby nie zaszkodzić. Przecież chronienie rodzica może stać się dla dziecka nowym problemem – będzie wyśmiewane, traktowane jako synek mamusi, niania, podstęp… Warto pamiętać, że nie jest to aksjomat obowiązujący w każdym wieku. Do pewnego wieku (dorastania) dziecko nadal naprawdę potrzebuje wsparcia dorosłych, siatki bezpieczeństwa. A odmowa mu tego oznacza pozostawienie go samego w niebezpieczeństwie. Niesprawiedliwie uważamy wołanie o pomoc za donos. Dlaczego wstydem jest zwrócić się na policję, gdy ktoś cię okradnie, ale zwrócić się o pomoc do starszych, gdy zabiorą ci zabawkę i uderzą cię łopatą w głowę. Nie oznacza to jednak, że „zgłosi się”? należy zachęcać („I Wasia znowu jest w nosie?” klika!..”), ale ważne jest, aby było jasne (zarówno dzieciom, jak i nauczycielom), że wołanie o pomoc, jeśli nie radzisz sobie samodzielnie, jest Doświadczenie przedwczesnej (ponad wiekowej) odpowiedzialności za własne bezpieczeństwo jest traumatyczne. Pozycja nieingerencji, jaką czasami przyjmują dorośli w konfliktach z udziałem ich małych dzieci, jest przyczyną wyobcowania i nieporozumień powstających pomiędzy rodzicem a dzieckiem. „Naucz się samodzielnie rozwiązywać swoje problemy” – to niestety naciąganie. Oczywiście mówi się to w najlepszych intencjach, ale okazuje się, że strach dziecka, jego niemożność samodzielnego zabezpieczenia się, rodzic nie stara się zrozumieć, usłyszeć, ale od razu nadaje temu negatywny sens („The rośnie szumowina!”) i odrzuca ją. Pomaganie dziecku w samodzielnym radzeniu sobie jest cudowne, ale rodzicielstwo to bardzo powolne, stopniowe przekazywanie odpowiedzialności. Dlatego naprawdę ważne jest, aby nastolatek w sytuacjach konfliktowych miał doświadczenie „sam sobie poradziłem”, ale młodsze dziecko może potrzebować wsparcia i interwencji dorosłych, a doświadczenie „sam sobie poradzę” nie rodzi się raz, znikąd, na rozkaz, pod presją. Najpierw rodzice robią coś dla dziecka, potem ono robi to wspólnie z rodzicami lub z ich ubezpieczeniem, a dopiero potem – samodzielnie. Jeśli uznasz, że lepiej będzie dla Ciebie nie wtrącać się w ten konkretny konflikt, a Twoim zadaniem będzie to zrobić pomóż dziecku radzić sobie samodzielnie, możesz sprawić, że styl takiej pomocy nie będzie uciążliwy, ale bardziej elastyczny. Na przykład tak: „Boisz się?.