*** „Moja samotność to świnie w kuchni…” Egor Letow. *** „Dopóki kobieta nie będzie miała romansu ze sobą, każdy mężczyzna będzie dla niej tylko psychoterapeutą, próbującym wyleczyć ją z odrzucenia siebie i strachu przed samotnością. Prawdziwa, głęboka miłość rodzi się ze stanu bycia pełnym siebie. Wtedy narodzi się miłość do człowieka w swym najwyższym przejawie – jako dar z siebie dla niego, a nie jako desperacka próba bycia komuś potrzebnym, aby poczuć swoją przydatność. Julia Sviyash. - - - - - Mówiąc o cytatach, ale kontynuując temat, dodam od siebie ważną rzecz. W obecnym życiu relacje między ludźmi są bardzo sformalizowane. Są fragmentaryczne. Funkcjonalny. Są skąpi na uczucia i ludzkie ciepło. Samotność w tłumie stała się niemal normą, codziennością naszej duszy i ciała. Ludzie spragnieni miłości i akceptacji często mylą i mylą zupełnie inne rzeczy z miłością. Na przykład nawet zwyczajny, życzliwy związek, składający się z codziennej uwagi, troski, zainteresowania, podobieństwa gustów, wspólnego kodu kulturowego i innych elementów prostych, dobrych relacji międzyludzkich, nagle nazywany jest miłością. Dzieje się tak właśnie z powodu opisanej w tekście niekompletności Yu Sviyasha, długotrwałego głodu miłości, pragnienia zespolenia, które wydaje się być wybawieniem od samotności. Powszechne stwierdzenie, że komunikacja międzyludzka jest głównym luksusem, z pewnością zawiera prawdę. Jednak stopień kompletności i głębi tej komunikacji zależy od integralności i otwartości uczestników procesu. Ważne jest, aby zrozumieć, że kiedy dana osoba jest naprawdę kompletna, taka otwarta, pełna zaufania komunikacja emocjonalna jest dla niej normą. Styl życia. Sam zapach istnienia. Ale to wcale nie jest miłość, a nawet powód do budowania bliskich intymnych relacji. W końcu jest to tylko styl komunikacji i sposób interakcji ze światem, z pewnym ograniczonym zestawem różnych interesujących ludzi, a wszystko to w żaden sposób nie prowadzi do wyjątkowości i ekskluzywności tych relacji, tak pożądanych i nagle wyniesiona do rangi miłości, z jakiegoś powodu głośno nazywanej miłością z czystego serca. Tu chodzi o coś innego. Ale człowiek jest niekompletny, nieodżywiony wszystkim, co niezbędne do autonomii i za wszelką cenę stara się uzupełnić swój deficyt. Jest gotowy wypełnić tę dziurę czymkolwiek, mając nadzieję, że stłumi ból, zapełni ziejącą pustkę jak najszybciej i na zawsze. I natychmiast interpretuje każde spotkanie z osobą, która okazuje mu współczucie, akceptację, uwagę, troskę, jako „to samo” spotkanie. Przywiązuje się do niczego niepodejrzewającego partnera, który liczył na jego zwykłą równą, równą komunikację i popada w zależność miłosną. W końcu miał iluzję własnej kompletności właśnie w połączeniu z partnerem. Pragnienie zdaje się gasić. Człowiek „uczepia się” drugiego człowieka, wyobrażając sobie, że spotkał „swoją osobę”, swoją upragnioną Miłość. Oczywiście takie uczucie pozostanie nieodwzajemnione. To jest skazane na zagładę. Czy to oznacza, że ​​takie uczucie w ogóle nie ma prawa istnieć? Oczywiście nie. Wszystkie uczucia są prawdziwe i mają prawo istnieć, gdy tylko się pojawią, należy je przeżyć od początku do końca. Dopóki nie wyschną jak światło księżyca o poranku. Ale obie strony procesu muszą zrozumieć prawdziwy stan rzeczy. Być może tego rodzaju uczucia na jakiś czas przerodzą się w wzajemną relację. Aby jednak mogły istnieć bez powodowania rozpaczliwego bólu, obie strony muszą jasno zrozumieć, że jest to relacja tymczasowa, terapeutyczna. I są one dopuszczalne tylko pod warunkiem, że każdy uczestnik rozumie swoją rolę. Warunkowy „dawca” świadomie daje wsparcie i ciepło niezbędne do wzrostu, zapewnia bezpieczeństwo, a „niekompletny” wykonuje najtrudniejszą pracę polegającą na samoroście, uzdrawianiu i wypełnianiu pustek. Gdy deficyt zostanie uzupełniony, wszyscy będą gotowi do dalszego działania. Jeśli wspólna praca nie zostanie wykonana, związek będzie skazany na ból i śmierć. To jest tortura. Tak. To nie jest bajka o książętach i księżniczkach. To są przekrzywione, wypaczone, chore, „nieprzystające” traumatyczne relacje. Ale przy pewnym nakładzie pracy stron można je racjonalnie przekształcić w porozumienia umowne.