Czy spotkałeś kiedyś ludzi, którym skarżysz się na swoje problemy, a oni byli w tym momencie tak zagubieni, że albo odeszli od tematu, albo przestali słuchać, albo w jakiś sposób spróbować zrobić z tego żart? Albo podziel się z kimś prawdziwym szczęściem, a w zamian spotkasz się nie z radością, ale albo suchym „aha”, albo obojętnością. Nie mówię tu o lewicowych znajomych, ale o bliskich – przyjaciołach, współpracownikach, krewnych. Kontynuując temat biernej agresji i toksyczności, musimy poruszyć ważną cechę – empatię. Zastanówmy się, skąd wyrastają nogi i jak rozwinąć w sobie empatię). Cieszę się z niego, tak jak ze mnie. Słowo „empatia” nie ma żadnego związku z żadnymi konkretnymi emocjami (jak na przykład w przypadku słowo „współczucie”) i jest również stosowane do określenia empatii dla dowolnego stanu emocjonalnego. Krótko mówiąc, jest to Twoja zdolność do penetrowania uczuć i emocji drugiej osoby: od niewielkiej reakcji emocjonalnej do całkowitego zanurzenia. Na przykład otrzymałeś awans, a twój partner cieszy się z tego, jakby był to jego własny. A jeśli zostałeś zwolniony, rozmówca również jest przesiąknięty twoim rozczarowaniem. Jednocześnie zdaje sobie sprawę, że uczucia, których doświadcza, są odzwierciedleniem uczuć jego partnera komunikacyjnego. Skąd wyrastają nogi? Od dzieciństwa! Ahah) OK, żarty na bok. Zacznijmy od tego, że zaburzenia empatii najczęściej dotykają osoby z oznakami narcystycznego typu osobowości. W zaostrzonej formie są to narcyzi, psychopaci, socjopaci, autyści (jest to bezpośredni objaw). Ale mówimy o ludziach mniej lub bardziej zdrowych. Ale powody będą takie same, plus lub minus, wszędzie. Dzieci w rodzinach, w których rodzice za bardzo je krytykują, porównują lub nadmiernie chwalą i wywyższają. Dzieci dorastające w rodzinach, w których ich emocje i doświadczenia nie odpowiadają rodzicom, są odrzucane lub ignorowane. Ogromny udział w rozwoju problemów mają rodzice, którzy sami nie okazują dziecku swoich emocji, a także nie dyskutują o nich i nie nazywają ich, jakby te emocje w ogóle nie istniały. Oprócz ignorowania, nie mniej pomocne jest karanie dziecka za okazywanie „nadmiernych” uczuć. Oczywiście najczęściej zabronione są negatywne emocje: złość, smutek, strach itp. Jeśli dziecko nie otrzymuje odpowiedzi, jeśli jest stale oceniane z punktu widzenia zewnętrznych wymagań, ideałów i pragnień rodziców, wówczas nie kształtują się bardzo ważne struktury jego doświadczenia. Ogólnie rzecz biorąc, doświadczenia jako takie nie powstają. A umiejętność rozumienia doświadczeń innych nie jest kształtowana. Krótko mówiąc, brak empatii w rodzinie nie rozwija empatii u dziecka. Jeśli ci dorośli znaleźli siłę na narzekanie, przyznanie się do swojej niedoskonałości, to narzekają na ogromną, wszechogarniającą pustkę, na nieobecność siebie. I tu psychologowie swoją empatią uzupełniają luki, uzupełniają to, czego pacjent nie otrzymał w dzieciństwie. Przywracają te empatyczne niepowodzenia, deficyty. A jeśli nie z dzieciństwa, jeśli masz przypadek nie do końca zaawansowany i zanim zdążyłeś wykazać się empatią, ale ta zdolność gdzieś nagle zanikła, przyczyną może być cierpienie empatyczne. Dzieje się tak, gdy jesteś zmęczony empatią. Wypalenie empatii. Trudność polega na tym, że dana osoba doświadcza osobistego cierpienia jako mieszaniny uczuć. Krótko mówiąc, jest to wtedy, gdy słuchasz drugiej osoby i jej problemów i złościsz się z powodu jej uczuć: boisz się i ja się boję, ale złości mnie też to, że jesteś tchórzem i słabeusz, a ja może i tchórz i słabeusz. Jeszcze prościej: pamiętaj, ile osób złości się, ponieważ ktoś „niewłaściwie” przeżywa żałobę. Cóż, osobiste cierpienie jest skierowane na mnie: jeśli czuję się źle, staram się sprawić, żeby poczuł się dobrze, a nie ktoś inny. Krótko mówiąc, tonący ratuje się. Istnieje coś takiego jak aleksytymia – niemożność zrozumienia własnych emocji i uczuć oraz ich werbalnego wyrażenia. Faktem jest, że umiejętność rozróżniania emocji i nazywania ich leży u podstaw całej naszej regulacji emocjonalnej. Człowiek nie może bezpośrednio kontrolować swoich doświadczeń, ale może to zrobić za pomocą instrumentu (słowa). Tak działa nasza psychika: żeby coś mogło!) 🌚