Temat triangulacji jest dość oklepany i już powszechny. Kiedy mówisz słowo „trójkąt” w kontekście związku, wszyscy dokładnie wiedzą, co masz na myśli, nawet jeśli nie znają słynnej teorii trójkąta Karpmana. Wczoraj wspólnie z Irkuckim warsztatem psychologicznym wyemitowaliśmy „Trudnych klientów” (nagrane na koncie psy_masters_irk w tej samej sieci). Pokrótce omówiliśmy działania psychologa w przypadku problematycznego zachowania klienta w pracy. Jednym z pytań było właśnie pytanie o trójkąty, gdzie opowiadałam o klientach, którzy „narzekają” i „przechwalają się”, jakie są pułapki takiego zachowania. Dużo pracuję z nastolatkami i stwierdziłam, że mogę podzielić się doświadczeniem z trójkątami ten temat. Jest to również bardzo istotne w pracy z nastolatkami, ponieważ: 1. Każdy rodzic nastolatka nie postrzega go jeszcze w pełni jako dorosłego i często jest gotowy przejąć kontrolę z powodu lub bez powodu, bojąc się i martwiąc się, jak najlepiej mu pomóc.2. Każdy rodzic nastolatka, nawet ten najbardziej pewny siebie, przeżywa bardzo niestabilny okres. Co więcej, zwracając się do psychologa, przyznaje, że sam nie jest w stanie sobie z czymś poradzić. Z tego powodu rodzic nastolatka jest bezbronny i gotowy wpaść w ramiona psychologicznych mechanizmów obronnych, gdy doświadcza trudnych doświadczeń. A psycholog to doskonała osoba do projekcji, identyfikacji projekcyjnych, po prostu wrzeszczenia z impotencji i innych niewygodnych chwytów.3. Nastolatek ma tendencję do postrzegania działań dorosłych starających się go chronić ostro, biegunowo, gdyż sam nie jest jeszcze pewien własnej dorosłości, ale rozpaczliwie tęskni za wolnością, co także wchodzi w konflikt z jego niezbyt dużym doświadczeniem skutecznego przezwyciężania konsekwencje. Rodzic stara się chronić, nastolatek stara się odzyskać wolność i prawo do własnego zdania, psycholog jest wzywany do pomocy w utrzymaniu zen w tym okresie i, w idealnym przypadku, nie boi się błędów nastolatka tak jak jego rodzic.4. Nastolatek nie potrafi jeszcze samodzielnie szanować, ponosić odpowiedzialności, przestrzegać podporządkowania i zasad. Po co to wszystko jest potrzebne, rozumie dopiero wtedy, gdy pomyślnie przejdzie okres wchodzenia w dorosłość, a rodzicowi trudno jest nawet tego nie zrozumieć, a raczej się z tym pogodzić i zaakceptować.5. Psycholog dorastający spędza z nim więcej czasu i może wzbudzić w nim współczucie, co może prowadzić do zniekształcenia informacji przekazywanych przez rodziców. Dzieje się tak również na odwrót.6. Psycholog nastolatka najlepiej współpracuje z celami nastolatka i mogą one nie pokrywać się z celami rodzica. Nie może jednak całkowicie wykluczyć rodzica z pracy, a wręcz przeciwnie, angażuje go w miarę możliwości, aby system „rodzic-nastolatek” mógł skutecznie funkcjonować samodzielnie. Takie jest znaczenie 🤷‍♀️ A teraz co do samego tematu Można zdecydować o trudnych miejscach:1. Najczęściej zdarza się, że nastolatek skarży się na okrucieństwo rodziców. Istnieje cienka granica z dewaluacją emocji nastolatka, bądź ostrożny! Ważne jest, aby w dalszym ciągu postrzegać działania rodzica bez osądzania, pamiętając o polaryzacji percepcji nastolatka, jednocześnie słuchając nastolatka, nazywając jego doświadczenia i próbując znaleźć z nim sposób na rozwiązanie stojącego przed nim problemu (odkrywanie z przewodnikiem rządzi wszystkim na ten moment). Przecież zapewne sam zauważyłeś, że z punktu widzenia przeważającej większości zdrowych nastolatków przynajmniej rodzice żyją nieprawidłowo, a co najwyżej wszyscy z wyjątkiem nastolatka. I nie dzieje się tak ze względu na szkodliwość, ale z powodu dużej wrażliwości osobowości nowo powstałego dorosłego i dużej niepewności co do wagi jego opinii. Tak, wielu rodziców zachowuje się surowo, nadmiernie kontroluje, jest niegrzecznych, ignoruje, dewaluuje , pozbawić kieszonkowego, a może nawet pobić. Takie działania są niedopuszczalne, to prawda. I ważne jest, aby psycholog później dowiedział się, jakie działania rzeczywiście istnieją w życiu nastolatka, bez przesady i polaryzacji, jak bardzo są destrukcyjne, czy rodzic uważa je za akceptowalne, czy też popełnia je z bezsilności i jakie są możliwości dla psychologiem i nastolatkiem, aby wpłynąć na te działania. W przypadku wykrycia takich zachowań podczas rozmowy z rodzicem nie należy w żadnym wypadku wstawać.stanowisko oskarżające lub broniące. Nie masz pojęcia, co tak naprawdę dzieje się za zamkniętymi drzwiami, a co więcej, nie masz pojęcia, jak zareagowałbyś na miejscu innych, ale to psuje kontakt i kładzie nacisk na formację trójkąta. Potraktuj problem jako wyzwanie i najpierw sprawdź, czy rodzic ma sposoby radzenia sobie z reakcjami nastolatka. Jeśli nie, zaproponuj wykonalne opcje w formie eksperymentu lub bezpośrednich zaleceń, zastosuj te same zalecenia, jeśli rodzic znajduje się w opozycji, nadal wierz w tę rodzinę i wytrwale okazuj jej chęć pomocy w przyszłości. To wszystko zależy od Ciebie.2. Rodzice chcą wiedzieć wszystko o swoim nastolatku, łącznie z danymi osobowymi i tajemnicami. Gratulacje, masz rodzinę, w której musisz wyznaczyć granice swojej osobistej przestrzeni! Dotyczy to zarówno rodzica, jak i nastolatka. Pamiętaj, aby nadal pamiętać, że nie ma tu łapaczy ani ofiar, w przeciwnym razie trójkąt czeka na Ciebie z wyciągniętymi nogami. Ale masz bardzo niespokojnego rodzica, który stara się kontrolować każde pierdnięcie z powodu wielkiego doświadczenia bezsilności w swoim życiu i bardzo wielkiej wartości swojego nastolatka, a także w różnym stopniu nieufnego i unikającego nastolatka, być może gwałtownie zbuntowanego lub często kłamliwego w imię zachowania w tym życiu chociaż czegoś swojego, nawet jeśli jest to tylko brud pod paznokciami. Pierwszą rzeczą do zrobienia w tym przypadku jest ustalenie zasad. Na pierwszym spotkaniu z nastolatkiem i rodzicem wyraźnie wskazujesz 3 przypadki, w których masz obowiązek przekazać informacje otrzymane od nastolatka: 1) Na żądanie organów spraw wewnętrznych psycholog ma obowiązek sporządzić ogólny opis klienta, z którym współpracował, i przekazać zgodnie z oficjalnym żądaniem władz informacje dotyczące jego cech osobowych. 2) Psycholog ma obowiązek poinformować rodziców (w niektórych przypadkach nawet pilnie wezwać lekarza) w przypadku, gdy klient znajduje się w śmiertelnym niebezpieczeństwie, gdy klient stwarza zagrożenie dla siebie, zgłasza zamiary samobójcze lub przygotowuje się do popełnienia samobójstwa. 3) Gdy klient jest niebezpieczny dla innych, zgłasza grożące przestępstwo. Zapytaj także nastolatka w obecności rodzica, jakie informacje na jego temat można przekazać rodzicom i wspólnie wybierzcie jedną z poniższych taktyk: a. Nie zgłaszaj niczego. Wszystko, co trzeba o sobie powiedzieć, przekazuje nastolatek. Tę taktykę najlepiej stosować od 15. roku życia, jeśli rodzic wyrazi na to zgodę. Wcześniej zwykle trudno było pracować z taką regułą, bo czasami ważne było zaangażowanie rodzica. Jeśli rodzic nie wyrazi zgody (a nadal jest to legalne bez zgody rodzica w placówkach medycznych od 15 roku życia, w placówkach oświatowych - od 16 lat, prywatnie - od 18 lat), wówczas zgadzamy się na inną opcję , ale wyjaśniamy rodzicowi znaczenie tej granicy oraz zalety i wady nieprzestrzegania. A mimo to masz obowiązek poinformować rodzica o stanie nastolatka, ale nie masz obowiązku zdradzać jego tajemnic osobistych b. Zgłaszaj tylko to, co zostało uzgodnione z nastolatkiem. Ta taktyka jest najbardziej uniwersalna. Pytasz nastolatka przed złożeniem zgłoszenia.c. Powiedz wszystko rodzicom. Wybierając taką taktykę, warto dobrze przyjrzeć się relacji rodzica z nastolatkiem i ich stanowi na spotkaniu. Jeśli nastolatek po prostu boi się odmówić rodzicowi i unika konfliktów, nie ufa mu na tyle, że jest gotowy powiedzieć wszystko, a Ty uważasz, że wszystko wskazuje na to, że są tego oznaki, to możesz jasno powiedzieć, że mówisz tylko dziecku informację rodzica o chorobie, a wszelkie tajemnice nadal pozostaną tajemnicą. Co ważne: jeśli mówimy rodzicowi informacje o cechach nastolatka, robimy to w kontekście problemów i ich rozwiązań. Ważne jest, abyśmy nie straszyli rodzica, nie rzucali na niego nowych problemów, ale nauczyli go rozwiązywać lub akceptować, odkrywać własne metody i oferować opcje innym pracującym, wyjaśniać, co, dlaczego i dlaczego. Wtedy współpraca łatwo się rozwinie, a z czasem nawet z „trudnymi” rodzicami. Zwykle taka rozmowa wystarczy, aby zarówno nastolatkowi, jak i rodzicowi zapewnić wystarczające bezpieczeństwo w pracy. Ale jeśli nagle nie, znajdź przyczynę i porozmawiaj o tym🔥89086608201