Od autorki: Wszyscy jesteśmy tacy różni, a tacy podobni... szukamy, dążymy do czegoś własnego, ale to okazuje się, że potrzebujemy tego samego, tego samego, najważniejszego... Jak nie być „obcym” wśród własnej rodziny i przyjaciół? Bez czego szczęście w rodzinie jest tak beznadziejnie niemożliwe „Moje nasienie jest moją siłą”? mówią naprawdę szczęśliwi ludzie. Wszyscy mamy taką niezbędną miłość, wsparcie, zrozumienie i uczestnictwo, liżemy rany, chowamy się przed problemami, jesteśmy zainspirowani i naładowani energią, aby iść, żyć, pracować, kochać dalej tych ludzi, którzy ich nie mają tyły zmuszone są stać się silniejsze, wytrzymalsze, założyć wielowarstwowe zbroje i maski ochronne. Oni jakby sami, bez armii wsparcia, zmuszeni są walczyć z koleją losu o swoje ludzkie szczęście zakładano, że wraz z upływem lat małżonkowie stają się sobie bliżsi i drożsi, uczucia żarliwej miłości stopniowo przekształcają się w relacje pełne troski, uczucia, wzajemnej odpowiedzialności i przyjaźni, w prawdziwą, silną miłość. Często dzieje się to pewnego dnia inaczej zauważamy, że „chemia” wyparowała, złudzenie minęło i nic nowego nie zastąpiło pasji zjednoczenia, ocieplenia i niezawodnego połączenia dwojga byłych kochanków. I zdarza się, że istnieje rodzina, ale związek w niej jest już tylko formalnością w rzeczywistości, gdy bliscy, drodzy i ukochani ludzie stali się sobie obcy, każdy ułożył własne życie, zainteresowania i plany. Często na zewnątrz każdy z małżonków chce pokazać, że jest zadowolony z tej sytuacji, „nie tego naprawdę chciał” i że wcale nie potrzebuje bliskości i ciepła ukochanej osoby. Tak naprawdę duszę krępuje ogromny ból i uraza z powodu niezrozumienia i braku wymagań, poczucie braku miłości i samotności, obsesyjnie nękana wątpliwościami, czy naprawdę jest w pobliżu bliska osoba, która nie zdradzi, zrozumie, pomoże i podtrzyma, pod w jakich okolicznościach, co robić i dokąd uciekać? „Mamy rodzinę? „Nie, po prostu mieszkamy razem” to jedna z najczęstszych sytuacji i problemów, z jakimi spotykają się ludzie w życiu rodzinnym. Kim jesteśmy dla siebie: przyjaciele, sąsiedzi, współlokatorzy czy krewni? Co nas łączy, co nas łączy, co nas jednoczy? Jeśli kiedykolwiek miałeś podobne myśli, chcesz zrozumieć przyczynę takiego stanu rzeczy i co musisz zrobić, aby znaleźć w niej prawdziwą rodzinę i harmonię – czytaj dalej. )Kiedy ludzie zawierają związek małżeński, zamieszkają razem, rodzą dzieci, formalnie rejestrowana jest nowa jednostka społeczna. Ale tak naprawdę to jeszcze nie rodzina, to coś, co może później, ale nie musi, każdy z nas jest oryginalny, niepowtarzalny, osobliwy, z własnymi karaluchami i modami. Przyjaciele akceptują nas takimi, jakimi jesteśmy, kochani, nawet w wadach, starają się znaleźć pozytywne strony i jeszcze bardziej się w tym zakochują. A relacje, wspólne życie praktycznie wymagają kompromisów, szlifowania, szlifowania, aby stworzyć wyjątkowe „MY” z dwóch jednostek: JA i TY. Jeśli tak się nie stanie, to z biegiem czasu, ze smutkiem, smutkiem i zmęczeniem, zdajemy sobie sprawę, że nam się to nie udało, rodzina jest formalna, a jedyną wspólną rzeczą w naszym życiu jest pojedynczy adres pocztowy, gdy mówimy „rodzina”. rysuje się obraz czegoś bardzo drogiego, ciepłego, silnego, zjednoczonego organizmu o jednym pulsie. Dlaczego więc rodziny się rozpadają? Rodziny się nie rozpadają. Osoby, które od jakiegoś czasu po prostu mieszkają razem, rozstają się i rozwodzą. Być może przez jakiś czas każdemu wydawało się, że jest to zwyczajna rodzina, jednak pewnego dnia lub stopniowo przychodzi świadomość, że pod jednym dachem mieszkają zupełnie obcy sobie ludzie i obce sobie osoby, które poza nabytym majątkiem, pożyczkami i stosem wzajemnych żale, nic ich już nie łączy. Życiorysy i losy rodzin pokazują, że ani codzienne trudności, ani trudności finansowe czy choroby, a wręcz przeciwnie, dostatnie życie, pomyślność, osiągnięcia zawodowe jednego lub obojga małżonków. przyczyną oderwania, różnicy zainteresowań, wzajemnego zmęczenia, przyczyną utraty miłości i chęci budowaniawspólna przyszłość. Wręcz przeciwnie, liczne przykłady są dowodem na to, że nie mając niczego, jeśli chcesz, możesz stworzyć wiele, silnych, prawdziwych lub odwrotnie, mając dobry start i możliwość utraty i utraty intymności, szczerości, uczuć „Ja czuć, że cię kocham”, „Boję się, że cię stracę”, „Czy wszystko w porządku?”, „Co się martwisz?” Takie pozornie proste słowa i pytania coraz rzadziej słyszą się między ludźmi; ich miejsce (jeśli się pojawiają) pojawiają się sprawozdania, podsumowania, zadania i uwagi na temat tego, co należy zrobić, czego nie należy robić, jak należy to zrobić i co. stanie się, jeśli tego nie zrobi się. W życiu rodzinnym i w związkach wszystko jest ważne, nie ma nic nieważnego i drugorzędnego. A jednak spróbujmy podkreślić najważniejszą rzecz, bez której nie da się stworzyć naprawdę silnej rodziny. Komunikacja jest czymś, czego każda osoba potrzebuje a priori, jest czymś, bez czego w zasadzie rodzina i relacje nie mogą istnieć. Jak pokazuje praktyka, kompetentna, skuteczna komunikacja jest jednym z głównych wskaźników, czynników i elementów, na których opierają się i rozwijają relacje między małżonkami, wychowują się dzieci i buduje się rodzinę. Każdego dnia komunikujemy się z wieloma osobami. Styl komunikacji może być formalny, rzeczowy, przyjazny lub intymny. Do każdej osoby dobieramy klucz i ustalamy, jaki rodzaj komunikacji będzie między nami. Różne doświadczenia, różne rodziny, różne nawyki i oczekiwania kształtują każdego z nas, mając swój własny, indywidualny styl komunikacji. A bardzo ważne jest, aby małżonkowie wypracowali swój własny, akceptowalny i skuteczny sposób komunikacji. Z pewnością każdy marzy i oczekuje, że komunikacja z najbliższymi będzie łatwa, szczera, otwarta, przyjemna, nieuciążliwa i zrozumiała. umiejętność słuchania i słyszenia partnera, umiejętność dojścia do porozumienia, aby nie urazić i nie złamać woli bliskiej osoby, jej zaufanie do Ciebie jako partnera jest bardzo ważne dla rozwoju relacji. Co więcej, umiejętności właściwej komunikacji są ważne w sytuacjach konfliktowych lub kontrowersyjnych, które nieuchronnie pojawiają się w każdej rodzinie, często w życiu rodzinnym, być może z powodu braku czasu, zmęczenia fizycznego, narosłych problemów i wzajemnych skarg, a może po prostu niechęci i nieumiejętności umiejętnego porozumiewania się między sobą. małżonkowie sprowadzają się do takich werbalnych SMS-ów, lakonicznych, praktycznych i pozbawionych emocji. „Kup ziemniaki, mleko i chleb”; „odbierz dziecko z przedszkola”; „Kiedy jutro będziesz w domu?”; „Idę na ryby, nie mam pieniędzy”; „umyj naczynia i naucz syna odkładania zabawek” itp. i tak dalej. Czy muszę mówić, że odpowiedzi na te pytania i instrukcje będą równie kategoryczne, lakoniczne i pozbawione emocjonalności Oczywiście taka komunikacja nie przyczynia się do rozwoju dalszej komunikacji, a jedynie pogłębia nierozwiązane konflikty, skargi i niejasności, które już istnieją w związku? Ważne jest, aby zrozumieć, że komunikacja zredukowana i ograniczona do takich komunikatów – formalnych, prowadzi do formalnych relacji, a raczej do ich stopniowego zanikania i całkowitego braku. Bliskości, szczerości, głębi i szczerości, a co za tym idzie naszej satysfakcji i radości Komunikacja jako proces zależy bezpośrednio od tego, na ile jesteśmy gotowi i zdolni do wyrażania i dzielenia się swoimi emocjami, a także zrozumienia i odczuwania emocji drugiej osoby. Za każdą uwagą, prośbą, poleceniem, komunikatem kryją się zwykłe ludzkie stany doświadczenia urazy, zmęczenia, niepokoju, niepokoju itp. Jeśli nie da się tego powiedzieć, zrozumieć i podzielić się z najbliższymi, w rodzinie, wkrada się poczucie osamotnienia, bycia niepotrzebnym, wkradają się wątpliwości co do miłości i prawdziwej intymności między ludźmi. Harmonijne relacje zakładają wzajemny szacunek, zrozumienie , uczestnictwo i wsparcie. Możemy wyrazić swoje oczekiwania i uzyskać to, czego chcemy, wyłącznie poprzez komunikację, czy to realne, praktyczne działanie lub pomoc, rada, czy życzliwe słowo, może delikatne spojrzenie lub zalotny uśmiech i dotyk. To wszystkorodzaje komunikacji, sposoby interakcji, jakich oczekujemy od naszych partnerów i jakich oni oczekują od nas w zamian. Każdego rodzaju komunikacji należy się uczyć, a komunikacji w rodzinie z najbliższymi trzeba się uczyć, aby rozwijać siebie dla partnera i partnera dla siebie, żeby małżonkowie mieli o czym rozmawiać, ważne jest, aby móc okazywać szczere zainteresowanie, uczestnictwo, troskę oraz dzielić się swoimi nastrojami, doświadczeniami i emocjami! Umiejętność wyrażania swoich myśli i uczuć, umiejętność odczuwania przeżyć i stanów partnera, chęć i cierpliwość do mówienia, rozpoznawania, rozumienia i dzielenia się to najważniejsze rzeczy, jakie możemy sobie dać w związku, który może sprawiają, że czujemy się dobrze lub bardzo źle, co naprawdę nas odżywia, inspiruje i daje siłę Dzieci wyrażają swoje emocje bezpośrednio, w sposób naturalny i pełny, dlatego pewnie dlatego nie da się ich nie kochać, trudno nie wybaczyć i nie sposób pozostać. obojętny. Dorastając uczymy się „kontrolować” swoje emocje, rozumiemy, że są to nasze najbardziej prawdziwe i bezbronne, a żeby ktoś nas nie skrzywdził, uczymy się je ukrywać, zapominamy jak rozmawiać o tym, co czujemy, czego chcesz i czego się boisz. To samo dzieje się w życiu rodzinnym, początkowo jesteśmy szczerzy i otwarci aż do lekkomyślności, podobnie jak dzieci, bezgranicznie i bezinteresownie pragniemy się otworzyć i zaufać bliskiej nam osobie. dlatego w okresie zakochiwania czujemy się tak dobrze, wolni i swobodni, ale... W miarę poznawania się, przyzwyczajania do siebie, wspólnego życia, osobistych lub wspólnych sukcesów czy trudności spotykamy się z krytyką, niechęć lub niemożność zrozumienia, wypowiedzi czy komentarzy, które ranią, a sami popełniamy podobne błędy Wiadomo, że najbardziej bolą słowa bliskich. W takich momentach doświadczamy trudnych uczuć braku wsparcia, samotności, niezrozumienia i własnej bezbronności. Aby jakoś zregenerować się, zachować siebie, uczymy się gorzkich lekcji i rozwijamy odruchy warunkowe, że dzielenie się intymnymi sprawami może być niebezpieczne. Aby uniknąć w przyszłości takiego bólu i rozczarowania ukochanej osoby, często decydujemy się nie dzielić, nie mówić, nie otwierać całej duszy na orkę. I jak samotny wojownik bez armii wsparcia, zamykamy przyłbicę, zakładamy tarcze i maski, czyli tzw. przestajemy być sobą nawet wtedy, gdy otaczają nas bliscy ludzie, doświadczając jednocześnie głębokiego osobistego dyskomfortu. Nie trzeba dodawać, że gdy jedna osoba czuje się urażona i zamyka się, druga zamyka się i w zamian czuje się urażona. A potem, jak kula śnieżna, żale i niewyrażone emocje, instynkt samozachowawczy i chęć uniknięcia bólu, nieporozumień i dystansu nakładają się na siebie. Zatem kontynuując wychowywanie dzieci, prowadźcie wspólne życie i zarabiajcie pieniądze dla rodziny, bezwarunkowe zaufanie, poczucie bliskości, szczerość, otwartość, utracone przyzwyczajenia, chęć i potrzeba dzielenia się radościami i doświadczeniami. Każdy ma swój stan w państwie, swoje problemy, swoje radości, swoje życie. Bliskość mentalna, kiedy Ty sam i osoba obok Ciebie możesz być tym, kim jesteś, bez obawy, że zostaniesz wyśmiany, skrytykowany, zbesztany i źle zrozumiany. - to jest to, czego prawdopodobnie wszyscy oczekujemy od związku. Komfort psychiczny i harmonia zależą bezpośrednio od tego, jak dobrze i bezpiecznie czujesz się w swojej rodzinie, swojej twierdzy. Inteligencja emocjonalna (EI) to jedno z najbardziej „nieznanych” terminów dla szerokiego grona osób, których nie zajmowaliśmy się tym przedmiotem w szkole jest mało prawdopodobne, że usłyszeliśmy to od naszych rodziców. EI to nie tylko umiejętność okazywania i wyrażania swoich uczuć, emocji i doświadczeń, to wręcz przede wszystkim umiejętność rozumienia, odczuwania, dzielenia się i empatii. O tym, jak żywo i trafnie decyduje poziom rozwoju tego typu inteligencji i jakościowo możemy odczuwać i doświadczać wyższych uczuć właściwych danej osobie, rozumieć innych ludzi, odpowiednio oceniać sytuację i skutecznie współdziałać z innymi ludźmi. W związkach, w życiu rodzinnym odgrywa rolę poziom rozwoju inteligencji emocjonalnej małżonkówbardzo ważną rolę, często decydującą. Aby się rozumieć i czuć, kochać i cieszyć się związkami, ważne jest, aby małżonkowie wspólnie rozwijali się w tym kierunku. Bycie razem. Bądźcie razem, rozmawiajcie, komunikujcie się, dzielcie emocjami. Nawet jeśli jest to gorzkie i złe, gdy jest bolesne i obraźliwe, gdy się boisz i chcesz uciec. Kiedy jest źle dla jednego, jest równie źle dla drugiego. Szukając pocieszenia i ujścia na boku, w karierze, wśród przyjaciół, poza rodziną, zwieść nas może jedynie iluzja chwilowego dobrostanu, w rzeczywistości wszystko się tylko pogarsza. Każdy z nas ma w rodzinie coś, czego może się trzymać. Oprócz problemów, skarg, nieporozumień i konfliktów w każdym związku było i zawsze jest coś jasnego, radosnego, drogiego i cennego. Kontrolują nas instynkty samozachowawcze i wyciągają z pamięci najtrudniejsze i najbardziej bolesne momenty, spychając na dalszy plan dobro, które było i prawdopodobnie jest. Nie poddawaj się i przestań się bronić Za utartymi schematami, utartymi stereotypami i negatywnymi reakcjami na siebie nawzajem, trudno dostrzec pozytywne zmiany w relacjach, wysiłkach i pracy partnera nad sobą, jego uczuciami do Ciebie, wysiłkami. i pragnienia bycia razem oraz budowania i rozwijania relacji razem i w rodzinie. Aby pokonać raka, chorobę zabijającą od środka, należy najpierw ograniczyć funkcje ochronne organizmu. Aby zbudować lub odnowić związek, trzeba złożyć broń, zadeklarować pokój i przystąpić do negocjacji. Jak widać, aby być razem szczęśliwymi i stworzyć naprawdę silną rodzinę, przede wszystkim nie trzeba koszty materialne, ale siła psychiczna, wielkie pragnienie i silna wola, aby zawsze być twarzą do partnera. Pewnie wydaje się, że komunikacja i emocje są tak naiwne i tak mało w pokonywaniu trudności rodzinnych. Jednak to oni pomagają nam naprawdę się poznać, rozwiązać sytuacje konfliktowe, przetrwać trudności, prawdziwie kochać i wierzyć, że rodzina jest najdroższym i niezawodnym wsparciem, ochroną i szczęściem, jakie może mieć człowiek. Relacje i rodzina to wspaniała, ciągła praca i praca nad sobą i relacjami. Jak mówią, ten, kto idzie, opanuje drogę! Zamiast podsumowania, oto kilka praktycznych zaleceń 1. Aby wykształcić nawyk i potrzebę komunikacji, najpierw musisz się zgodzić, uczynić to regułą i bez wątpienia ( możesz nawet żartobliwie) omówić swoje sprawy z ostatniego dnia, co się wydarzyło, co się nie wydarzyło, jaki był szkopuł itp. 2. Czasami może się wydawać, że w ciągu dnia nie wydarzyło się nic godnego uwagi, rutyna w pracy, lekcje w szkole i życie w domu... Jednak przez cały dzień na pewno coś Ci się przydarzy. Niektóre mnie uszczęśliwiły, inne zasmuciły, inne zainspirowały, inne zdenerwowały lub wręcz przeciwnie, uspokoiły w dół. Podziel się swoimi emocjami. Opowiedz swoim bliskim, jakie uczucia i nastroje Cię nawiedziły, uwierz mi, w końcu jest ciekawiej, pouczająco, intymnie. 3. Obejrzyj lub obejrzyj ponownie stary film „The Story of Us” z Brucem Willisem i Michelle Pfeiffer. Po pierwsze, zrozumiesz, że nie jesteś sam w swojej rodzinnej samotności, zobaczysz, jak może się to skończyć i jak się skończy, możesz zwrócić uwagę na kilka opcji gry, aby omówić miniony dzień przy kolacji. 4. Szanuj i stwórz własną rodzinę święta i tradycje, nikt poza Tobą tego nie zrobi... Wybierz dzień w tygodniu, w którym cała rodzina obejrzy dobry film, zje pizzę, zagra w Monopoly itp. Nasz nastrój, kondycja fizyczna, poczucie wigoru, energii, inspiracji, radości i szczęścia w dużej mierze zależą od tego, jak bardzo potrafimy się zrelaksować, zrelaksować i być sobą. A gdzie i kiedy jest to bardziej możliwe niż w domu, z bliskimi, bliskimi i dziećmi? Aby rodzinne wakacje czy wspólne spędzanie czasu było naprawdę odpoczynkiem, a nie spełnieniem małżeńskiego obowiązku, ważne jest, aby szukać, próbować, wybierać i starać się zachowywać tak, aby wszyscy członkowie rodziny czerpali przyjemność z tej aktywności. Jakość, zabawa, przyjemne rodzinne wakacje z dobrem