Tylko trochę - od razu w głowie krążą mi myśli: „Jestem złą mamą, normalnie nic nie mogę zrobić”, „Dziecko zachorowało, to moja wina – nie zrobiłam tego „nie nadążam”, „Dziecko mojej przyjaciółki jest takie silne i dobrze odżywione, a ja nie mogę zmusić mojego do normalnego jedzenia”, „A co jeśli nie będę spędzać z dzieckiem wystarczająco dużo czasu i co zrobię, jeśli coś zrobię się myli i dowiedzieć się o tym, gdy będzie już za późno?” i wszystko w tym stylu. Od takich myśli jest tyle bólu w duszy i takie obrzydliwe ssanie w dole brzucha... Brzmi znajomo? Jeśli jesteś mamą, prawdopodobnie znasz to zjawisko. Co więcej, nie ma znaczenia, ile masz dzieci i jak długo jesteś matką. Poczucie winy towarzyszy nam czasami przez wiele lat, nawet gdy dziecko ma już swoją rodzinę. Ale czy należy bać się tego uczucia? Czy warto z nim walczyć? Czy powinniśmy mu wierzyć? Poczucie winy jest głosem wewnętrznego krytyka. A wewnętrzny krytyk to mechanizm obronny, który faktycznie istnieje, aby nam pomóc (jak wszystkie inne emocje/uczucia). Jeśli jednak nie będziemy analizować przekazów wewnętrznego krytyka, ale ulegniemy im, „złączymy się” z tym uczuciem, wówczas z pomocnika stanie się ono naszym dręczycielem. Dlatego następnym razem, gdy doświadczysz poczucia winy, zatrzymaj się, podziękuj krytykowi za udział w Twoim życiu i zadaj mu kilka pytań: 1. Kim jesteś teraz? (Tutaj musisz określić, pod czyją osobowością lub innym wizerunkiem kryje się krytyk. Odpowiedzi mogą być różne: jestem Twoim wewnętrznym głosem, jestem Twoją ciotką, jestem Twoim nauczycielem muzyki, sąsiadem itp. Może się zdarzyć najbardziej nieoczekiwane opcje. Po prostu je zapisz)2 . Kiedy po raz pierwszy pojawiłeś się w moim życiu?3. Jaki jest Twój cel? Dlaczego tu jesteś? Dlaczego mi to mówisz (pamiętaj, co mówi ci krytyk: „Jesteś złą matką”, „Nie możesz sobie z tym poradzić” itp.) 4. Czego się boisz? Czym się martwisz? 5. Czego chcesz? 6. Co możesz o mnie powiedzieć?7. Gdyby nie było Cię w moim życiu, to co wtedy podam przykład takiego dialogu z praktyki? Kobieta, której dziecko podczas jednej z podróży bardzo zachorowało, otrute kiepskiej jakości jedzeniem w kawiarni, przez kilka lat przeżywała tę sytuację raz po raz, obwiniając się za to, że nie uchroniła dziecka przed zatruciem. Najpierw wróciliśmy do tego uczucia : odtworzyliśmy to w pamięci, zintensyfikowaliśmy doznania, Zanotowaliśmy dokładnie, jak odczuwana jest wina, gdzie w ciele się ona objawia i w jakiej formie. Następnie przeszliśmy do dialogu: 1. Kim jesteś teraz? Twoja matka 2. Kiedy po raz pierwszy pojawiłeś się w moim życiu? Kiedy po raz pierwszy poczułeś się zawstydzony3. Jaki jest Twój cel? Dlaczego tu jesteś? Dlaczego mi to mówisz (pamiętaj, że krytyk mówi Ci: „Jesteś złą matką”, „Nie możesz sobie z tym poradzić” itp.), aby uchronić Cię przed złymi działaniami. Chcę, żeby mnie usłyszano 4. Czego się boisz? Czym się martwisz? Boję się, że popełnisz błąd, zrobisz coś głupiego i zostaniesz zraniona5. Co chcesz? Otocz Cię opieką, podpowiadaj właściwe decyzje6. Co możesz mi o mnie powiedzieć? Kocham Cię, jesteś piękna7. Gdyby nie było Cię w moim życiu, to co? Kto by cię chronił? Ważny! Odpowiedzi Twojego krytyka mogą być zupełnie inne. Po takiej pracy kobieta poczuła się znacznie lepiej. Zdała sobie sprawę, że poczucie winy to tylko jej wewnętrzny krytyk, który ma się nią zaopiekować. Teraz, gdy kobieta ponownie słyszy głos krytyka, dziękuje mu za udział i spokojnie odpuszcza, nie zastanawiając się. To uczucie. Oczywiście, praca z poczuciem winy na tym się nie kończy. Wymaga to opracowania automatycznych myśli/głębokich przekonań i nauczenia się akceptowania swoich uczuć, ale pierwszy i główny cel zostaje osiągnięty – człowiek zyskuje zrozumienie, że wewnętrzny krytyk nie jest wrogiem, ale jest wezwany do pomocy. Jeśli potrzebujesz pomocy w zrozumieniu siebie, zapraszam na konsultację. Viber, WhatsApp, Telegram +79063080838 Z szacunkiem i akceptacją. Daria.