Główną ideą tego artykułu jest to, że mamy instynkt „pewnego zachowania”. Przez pewne zachowania rozumiem aktywny rozwój i przystosowanie się do otaczającego nas świata, chęć zaspokojenia swoich potrzeb, zarówno niższego, jak i wyższego rzędu. Twierdzenie to można łatwo udowodnić, jeśli przyjrzymy się jakiemukolwiek dziecku we wczesnych stadiach jego dzieciństwa. Nie ma problemów z pewnością siebie! Kiedy czegoś potrzebuje, komunikuje to krzykiem lub płaczem. Później dziecko aktywnie opanowuje otaczający go świat; uczy się raczkować, chodzić, mówić. Jeśli coś mu nie wychodzi, próbuje raz za razem, aż osiągnie rezultat. We wczesnych stadiach dzieciństwa jesteśmy aktywni, dociekliwi i wytrwali. Niestety, te chwile życia nie zostają zapisane w naszej pamięci. Pamiętamy późniejsze okresy naszego dzieciństwa. Tu zaczyna się tłumienie naszej naturalnej pewności siebie, co prowadzi do ograniczenia wolności psychicznej w wieku dorosłym. Przede wszystkim tłumienie naturalnej pewności siebie wiąże się z naszymi rodzicami. To oni wyznaczają nam pierwsze wzorce zachowań i pewien światopogląd, przez pryzmat którego będziemy postrzegać otaczający nas świat przez całe życie. Niestety, doświadczenie, które przekazują nam rodzice, nie zawsze pomaga nam być pewnymi siebie i odnoszącymi sukcesy ludźmi w dorosłym życiu. Bardzo często „dziedziczymy” wzorce zachowań, które blokują naszą aktywność, determinację i wytrwałość. Przyjrzyjmy się bliżej, jak to się dzieje. Od dzieciństwa uczy się nas, że istnieją pewne kryteria określające „co jest dobre, a co złe”. Mówi się nam o pewnych normach i zasadach, które istnieją w dorosłym życiu i których powinniśmy przestrzegać. Zasady te są naprawdę ważne, ponieważ pomagają ludziom współdziałać ze sobą i dojść do pewnego kompromisu (częściowe zaspokojenie potrzeb każdej ze stron). Ale bardzo często, chowając się za tymi zasadami, jesteśmy manipulowani, przez co odczuwamy negatywne emocje. „Musisz się dobrze uczyć”, „musisz być posłuszny”, „musisz robić, co ci mówię” – takie sformułowania bardzo często można usłyszeć od rodziców wychowujących swoje dzieci. Co więcej, dziecko nie do końca rozumie, komu to wszystko zawdzięcza! Jeśli należny mu obowiązek nie zostanie dopełniony, grozi mu kara, która może być fizyczna (pas, stanie w kącie) lub psychiczna („Nie będę cię kochać”, „jesteś zły”, „nie lubię Ty"). Później ten model rodzicielstwa „kija i marchewki” zamienia się w wewnętrznego przełożonego. U dziecka rozwija się poczucie winy, strach przed karą lub obawa, że ​​nie będzie kochane. Co może być gorszego od faktu, że twoi rodzice cię nie kochają?! W tym okresie kształtuje się w nas pewien obraz, który ma za zadanie kontrolować nasze zachowanie, oceniać je z pozycji „dobre lub złe”, „dobre lub złe”. W obrazie tym mieści się wszystko, czego wymaga od nas społeczeństwo bez twarzy, co w dzieciństwie objawia się poprzez rodziców, później poprzez wychowawców i nauczycieli, a w dorosłości poprzez pracodawców, prawo, państwo, religię itp. W późniejszym życiu dorosłym, jeśli ten obraz jest destrukcyjny, człowiek boi się wyrazić siebie, boi się zrobić coś inaczej niż wymaga tego otoczenie, boi się być winnym i niepotrzebnym. Wszystko to stanowi ogromną barierę, która nie pozwala nam czuć się pewnie i robić tego, na co mamy ochotę, a nie otaczający nas ludzie. Za pomocą tego obrazu wzbudzamy w nas poczucie winy, użalanie się nad sobą, strach itp. Należy podkreślić, że zaangażowanie rodziców i innych znaczących dorosłych w tłumienie naszej naturalnej pewności siebie jest w większości przypadków nieświadome. Oznacza to, że sami doświadczyli podobnego doświadczenia, nie potrafili rozpoznać i zmienić jego destrukcyjnego charakteru, dlatego przekazują ten model zachowań i interakcji z innymi bez krytycznej oceny jego korzyści i znaczenia. Z drugiej strony każdy z nas może w dowolnym momencie rozpocząć proces świadomości i)