Snart går till skolan. Oroliga mammor och, mer sällan, pappor började chatta i klassgruppchattar. Uniformer, scheman, läroböcker, pappersvaror, buketter för lärare, ballonger för barn. När problemen med skolans yttre egenskaper är lösta, på ett eller annat sätt, kommer föräldrar, lämnade ensamma med sina barn, att börja ställa helt andra frågor - sådana som inte är så lätta att prata om, till exempel i samma chattar. Under de första månaderna av hösten i terapi delar föräldrarnas klienter särskilt ofta: "Jag vet inte hur jag ska vara med mitt barn?" Och trots de olika graderna av beredskap i frågor om utbildning, vet många av dem verkligen inte hur de ska vara, att existera med sina barn. Fråga dig själv hur många böcker om pedagogik, pedagogisk psykologi och barnpsykologi du har läst. Under en hel månad eller två övervakade du dig själv noggrant för att använda "jag-påståenden" i din relation med ditt barn. Samtidigt (vad finns det att träna, så att träna) hörde din man, mamma, syster, bror, vän och alla som du var tvungen att kommunicera med dem, spärrade upp ögonen i förvåning eller bara tittade på dig misstänksamt. Samtidigt tränade du aktivt lyssnande. Det verkade för dig att detta var nyckeln: nu vet du hur man kommunicerar med människor. Men utan att han visste det försvann den nya kunskapen på något sätt. Och allt blev sig likt. Eller: du känner nu till exakt alla barns åldersrelaterade kriser och i det ögonblicket när din treåring ropar till dig "Jag själv!" du svarar: "Låt mig göra det själv, vi har inte tid." Och någonstans innerst inne vet du att du med största sannolikhet inte kommer att ha tid under större delen av tiden med ditt barn. Men krisen på tre år, som alla andra, går inte att återvända. Det betyder att ditt barn inte kommer att genomleva något viktigt. Och poängen här är naturligtvis inte att all kunskap som erhålls från böcker är värdelös. Tvärtom, det är ett förråd av kunskap från många, många specialister och helt enkelt erfarna människor. Men all denna kunskap kommer inte att fungera om du inte förändras på djupet och lär dig förstå dig själv, din roll i relationer med andra. Försök inte att klämma in ditt barns individualitet i någon nymodig eller ens beprövad teori. Lita inte på böcker om pedagogik eller pedagogisk psykologi, försök hitta rätt recept i dem. Inget av detta fungerar om du förblir densamma. Förändringar i din relation till ditt barn, och i alla relationer i allmänhet, är bara möjliga när du börjar inse din egen roll i dem. När du inte är rädd för att göra ett val dussintals gånger om dagen: följ blint vad som står i böcker eller känn vad som är bra nu för ditt barn och dig, skrik eller välj respektfullt bemötande osv. Allt detta är möjligt när du förstår vad som händer i din inre värld. Om du känner att du saknar något att utbilda, börja med dig själv. Ett alternativ är personlig eller grupp psykoterapi. Ja, det här är inte exakt vad du förväntade dig när du försökte lista ut "vad ska jag göra med det här barnet." Men det är åtminstone rättvist att börja med dig själv. Under tiden, hur kan du överleva anpassningen till skolan efter ett så långt sommaruppehåll. Var på deras sida. · Älska dem. Och låt dem veta att du älskar dem under alla omständigheter. · Försök att förstå hur ditt barn känner sig i en given situation när det interagerar med dig. Försök inte att omedelbart och samtidigt göra en idrottare, musiker, dansare, polyglot, artist, skådespelare, robotist av ditt barn: balansera de extra belastningarna · Välj barnet mellan barnet och betyget. För en flicka blev hennes föräldrars val till förmån för betyg ett allvarligt trauma. Det var då hon som barn kände svår psykisk smärta när hennes föräldrar skällde ut henne för låga betyg. I sådana ögonblick var det outhärdligt för henne att tro att hon älskade dem, helt enkelt älskade dem, älskade dem på något sätt, och de älskade henne bara när hon fick bra betyg. Och sedan, som en liten flicka från