Fragment z książki „Z czym mylimy miłość, czyli Miłość to” Głód miłości Kiedy odczuwamy silny głód fizyczny, często możemy rzucić się na jedzenie, gdy tylko dostaniemy okazja. Dokucza zapach, drażni widok jedzenia. Nie przejmuj się tak bardzo jakością. Najważniejsze, żeby szybko zjeść. A od jedzenia trudno się oderwać. Chcę więcej i więcej. Jeśli w środku pojawia się poczucie samotności i pustki, powoduje to ciągły głód miłości. A wtedy każda randka z nową osobą jest jak kotlet z puree ziemniaczanym dla głodnego. Osoba wydaje się idealna, chcesz szybko zanurzyć się w relację z nim i nie pozwolić mu odejść. Nie ma czasu myśleć o kompatybilności - najpierw „jedz”. Objawy: Szybkie zanurzenie w związku bez wystarczającego poznania się. Partner wydaje się idealny. Jeśli ktoś próbuje „otworzyć oczy” i powiedzieć „nie jesteście parą”, powoduje to złość - chcesz warczeć, jakby zabrano psu kawałek mięsa. Chcesz spędzić jak najwięcej czasu jak to możliwe razem, robić wszystko razem, dzielić się wszystkim, wszystkim, nie mieć w niczym tajemnic. Chcę być podobna, identyczna we wszystkim. Myśl o rozstaniu jest przerażająca. Pojawiają się zwroty „Jesteś dla mnie wszystkim”, „Nie mogę bez ciebie żyć”, „Jesteś całym moim życiem”, które są charakterystyczne dla stanu zależności. Coś podobnego może się zdarzyć w przypadku zakochania, ale z taką intensywnością miłości stopniowo ustępuje i „głód” zostaje zaspokojony. Ale jeśli głód jest stanem wewnętrznym, to nigdy nie zostanie zaspokojony. Nadzieja na miłość. Kiedy istnieje silny głód miłości, a jednocześnie istnieje wewnętrzny zakaz relacji (strach przed intymnością, głębokie poczucie odrzucenia itp.). ), wówczas możemy znaleźć się w iluzorycznym związku. Objawy: Wydaje się, że w związkach zaspokajamy swoje potrzeby, ale w rzeczywistości tak nie jest. Brzmi to absurdalnie, ale tak się dzieje. Zamierzony partner wyraźnie lub pośrednio daje do zrozumienia, że ​​nie jest gotowy na związek z nami. Ale nadal go ścigamy i wierzymy, że pewnego dnia uda nam się zdobyć jego miłość. Jesteśmy w związku, ale nasz partner wyraźnie wskazuje, że jest mniej zainteresowany. I staramy się na wszelkie możliwe sposoby, aby on w końcu nas pokochał, zaczął zwracać na siebie wystarczającą uwagę itp. Za miłość postrzegamy nie jakieś konkretne przyjemne działania partnera wobec nas, ale sam fakt istnienia tej osoby, jego „ cześć, jak się masz” raz w miesiącu. Dla nas ważniejsze jest nie to, co faktycznie dzieje się w związku, ale to, czy ukochany choć odrobinę się nami interesuje. Gleba do zarabiania pieniędzy jako wróżka odpowiadająca na pytanie „kocha – nie lubi”. Kiedyś spotkałam mężczyznę na portalu randkowym. Pisaliśmy SMS-y przez kilka tygodni, ale on nie chciał się spotkać w prawdziwym życiu. Stwierdził jednak, że jego zamiary wobec mnie są poważne. Wierzyłem. Dla niego ważne były jego „intencje”, a nie rzeczywiste działania. W pewnym momencie w końcu zrozumiałem, że spotkania nie będzie. Ale nie chciałam kończyć tej rozmowy, bo nie chciałam angażować się w nowy związek, ale tutaj, wydawało mi się, była okazja, żeby wieczorem porozmawiać, podzielić się tym, jak minął dzień. I wtedy nagle uświadomiłam sobie, że to złudzenie – nie ma takiej możliwości, tak naprawdę nikt mnie nie pyta i nie słucha, gdy mówię. Głód pocieszenia. W tym przypadku nie sam człowiek jest wartościowy, ale to, co może dać, to pocieszenie, które on daje. Jak zabawka dla dziecka, jak jakiś personel serwisowy, jak materac ortopedyczny i ekspres do kawy. Komfort może też wynikać z obecności emocjonalnej, ale jest to egoistyczne pragnienie, chęć jedynie otrzymywania, a nie dawania. Na przykład jeden cały czas narzeka, drugi pociesza, ale sam nie może otrzymać wsparcia. Osoba jest gotowa coś zainwestować w związek, ale raczej mechanicznie. „Chcę, żebyś się nie załamał, więc chodźmy do teatru, skoro chcesz, a potem zrobisz mi loda” – powiedział kiedyś jeden z moich chłopaków. Jeśli darzymy kogoś takimi uczuciami, jego nieobecność przynosi prawdziwy ból. Ale ból wynika właśnie z tego, że jesteśmy pozbawieni czegoś przyjemnego. Sama osoba nie przeszkadza nam zbytnio. „Przepraszam, nie mogłem ci odpowiedzieć, miałem haj.