Denne myten er utbredt i vår kultur og den går slik: Andre mennesker er ansvarlige for mine følelser/Jeg er ansvarlig for andres følelser. Jeg vil prøve å forklare deg hva fangsten er her, til tross for all den intuitive plausibiliteten til denne myten. Tenk deg at du står i en bestemt kø i lang tid, og en ung mann med frekt utseende prøver å skynde seg forbi deg uten å stå i kø. Indignasjonen begynner å koke i deg, kanskje du er i ferd med å gripe inn, men du har ikke tid - den gamle kvinnen foran deg, høylytt indignert, begynner å trakassere den unge mannen med spaserstokken sin, mens hun prøver å kjøre over ham med en vogn. Situasjonen for deg og for den gamle damen er stort sett den samme, men spørsmålet er hvorfor du har ulike reaksjoner på denne hendelsen? Vi har ingen kontroll eller ansvar for hvordan vi har det, det er en del av vår biologiske natur. Vi føler det vi føler og føler ikke det vi ikke føler, det er enkelt. Men vi er ansvarlige for vår reaksjon på våre egne følelser, for våre handlinger. Dessuten er ferdighetene til å motstå negative følelser og selvregulering innenfor vår kontroll. For å gå tilbake til eksempelet med køen, kan du glemme hendelsen med en gang du går ut av køen, eller du kan være sint hele dagen på både den unge mannen og den gamle kvinnen for å ha ødelagt humøret ditt ved å starte en konflikt. Ansvaret for humøret ditt og evnen til å takle de følelsesmessige konsekvensene av denne situasjonen ligger allerede hos deg. For å takle og tåle negative følelser kan du ha nytte av følelsesreguleringsferdigheter. Jeg vil gjøre deg oppmerksom på en enkel teknikk for å regulere din egen følelsesmessige tilstand. Dette er den klassiske ACT-selvhjelpsteknikken «Dropping the Anchor». Når du er under påvirkning av sterke følelser, vender oppmerksomheten din automatisk til dine opplevelser og tanker som er assosiert med følelsene dine eller situasjonen som forårsaket dem. Essensen av teknikken er å hjelpe deg med å flytte oppmerksomheten din. Har du behov for å roe deg ned eller konsentrere deg akutt, kan du utføre denne teknikken, den er enkel å utføre, krever ikke mye tid og kan gjøres uten at andre merker om du ikke er alene med deg selv. Slippe ankeret: Sitt komfortabelt og lukk øynene dine. Vær oppmerksom på hvordan kroppen din berører stolens overflate hver lyd separat; Åpne øynene og se deg rundt, legg merke til deg selv eller høyt 5 hvite gjenstander som er rundt deg, 4 svarte, 3 blå, 2 grønne og 1 røde Så din oppmerksomhet vil bytte fra den indre verden til den ytre verden og du vil føle deg bedre. La oss gå tilbake til å diskutere myten om ansvar for andres følelser. Akkurat som ingen unntatt oss er ansvarlige for vår følelsesmessige tilstand, er vi ikke ansvarlige for andre menneskers følelser. Dette kan virke uvanlig for deg; vanligvis i barndommen er vi oppdratt på en slik måte at vi ikke forstyrrer foreldrene våre og alltid overvåker andres følelsesmessige reaksjoner på våre handlinger. Men når vi vokser opp, endrer situasjonen seg, vi har våre egne behov, ønsker, mål og planer, og evnen til å realisere dem. Vi er ikke alltid i stand til å ta hensyn til andres følelsesmessige tilstand når vi realiserer våre behov og ønsker. For eksempel søker du og din kollega samme stilling for opprykk på jobben. Det er normalt at hvis du presser på for en forfremmelse og lykkes, vil det opprøre kollegaen din. Men du forventer at han er en voksen som kan håndtere skuffelse og takle den. Hvis han ikke er i stand til dette, så er dette hans problem, ikke ditt problem. Hvis du var altfor ansvarlig for andres følelser som barn, kan du finne det vanskelig å håndtere dine personlige