Kiedy dorosły stawia partnera komunikacyjnego przed wyborem „Ja albo...” (możesz zastąpić co chcesz – swoje marzenie, swoich bliskich, swoją karierę) – jest to trauma odrzucenia. Tą wiadomością osoba stara się potwierdzić swoje wyjątkowe znaczenie – jestem najważniejsza w Twoim życiu i nigdy się ode mnie nie odwrócisz. Skąd bierze się trauma odrzucenia i jak jej uniknąć w trosce o siebie własne dziecko? Rozwiążmy to. Jedną z podstawowych potrzeb dziecka jest bezwarunkowa akceptacja przez znaczącą w życiu osobę dorosłą (rodzica, opiekuna, mentora, wychowawcę). O podstawowych potrzebach dziecka polecam przestudiować prace E. Eriksona (zaufanie do świata), A. Maslowa (potrzeby fizjologiczne i potrzeba bezpieczeństwa), M. Mahlera (matka jako podstawa bezpieczeństwa w badaniu) otaczającego świata), a także innych autorów – specjalistów z zakresu psychologii wieku i rozwoju osobistego. W dalszej części tekstu będę posługiwał się słowem „rodzic”, oznaczającym każdą znaczącą osobę dorosłą, która była blisko dziecka w momencie zaspokajania tej potrzeby. Doświadczenie dziecka bezwarunkowej akceptacji przez rodzica kształtują się poprzez takie działania i werbalne i niewerbalne komunikaty kierowane do dziecka, jako wyraz troski, braku potępienia, wsparcia, rady, braku nieuzasadnionej, nieograniczonej w czasie i kontekście odmowy. komunikowania się czy osobistej obecności. Przyjrzyjmy się bliżej brakowi potępienia. Rzeczywiście, jednym z zadań rodzica jest nauczenie dziecka rozumienia, co jest „dobre” i „złe” w ramach społeczeństwa, w którym żyje dana rodzina. Różnica w tłumaczeniu tych zasad może na pierwszy rzut oka wydawać się nieistotna, jednak ładunek semantyczny w percepcji dziecka zmienia się radykalnie, gdy rodzic mówi: „rozbiłeś kubek, jesteś zły!”. (tutaj możesz zastąpić dowolnym krytycznie oceniającym epitetem: partacz, głupi, a mówiłem – a to oznacza, że ​​jesteś nieuważny), wtedy dziecko spotyka się z odrzuceniem. W percepcji dziecka kształtuje się prosty i okrutny przekaz: „Jestem zła, niegodna miłości rodzicielskiej”. Pomijając społeczny komponent pojęcia „miłości rodzicielskiej”, przy takim odrzuceniu pojawia się kwestia fizycznego przetrwania dziecka: jeśli rodzic mnie nie kocha, to znaczy, że nie będzie się mną opiekował, to znaczy, że ja Umrzeć. Nadmierna dramatyzacja? No cóż, pomyślcie, zbesztali nas o kubek, co to ma wspólnego z kwestią życia i śmierci? Pomimo tego, że przykład ten opisuje mechanizm postrzegania przez dziecko komunikatów rodzica w kontekście bezwarunkowej akceptacji lub odwrotnie, odrzucenia. Jaka wersja przekazu zapewni dziecku akceptację, a co za tym idzie bezpieczeństwo, wiarę w jego ważność, potrzebę, wyjątkowość i tę właśnie „społeczną” miłość rodzica? Jaka szkoda..." W takim przekazie nie ma informacji o „złu” dziecka, jest adekwatna do sytuacji reakcja emocjonalna rodzica i miejsce na rozwój odpowiedzialności – co dalej? Tutaj możesz zacząć udzielać porad i, w zależności od wieku dziecka, albo pomóc mu w sprzątaniu, albo dać mu jasne instrukcje, jak samodzielnie może poprawić sytuację. W tego typu zachowaniach rodzicielskich obowiązuje tzw. bezwarunkowa akceptacja dziecko manifestuje się: nieważne co zrobisz, ty – dobrze, kocham cię, będę przy tobie i pomogę ci nauczyć się radzić sobie z problemami. Dziecko „słyszy”: jestem dobry, jestem kochany, zaopiekują się mną, pomogą, będę żyć. Jeśli chodzi o odmowę komunikacji, ważne jest, aby wyjaśnić dziecku, dlaczego i jak długo rodzic nie może się z nim porozumieć. Może to na przykład brzmieć tak: „W tej chwili jestem zły, jestem zdenerwowany, więc potrzebuję 15 minut na uspokojenie się, a zaraz potem ty i ja porozmawiamy o tym, co się stało”. Logiczne jest, że taki przekaz może być zrozumiany przez dziecko w odpowiednim wieku (co najmniej powyżej 3 roku życia). Jednocześnie nawet trzylatka może nie rozumieć ilości czasu, ale na pewno zrozumie, że rodzic na pewno wróci. Jestem pewna, że ​​każdy rodzic sam znajdzie odpowiedni przekaz w każdej konkretnej sytuacji, w zależności od wieku jego dziecka. Ale ważne jest, aby pamiętać!